Как пережить не желание мамы общаться с вами.

МОЯ МАМА НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ МНЕ МАМОЙ…

Вопрос: Здравствуйте. Я очень хочу избавиться от мыслей изменить ситуацию с матерью! Постоянно возвращаюсь к тому, что надо бороться за то, чтобы она осознала важность семьи и стала общаться. Чтобы она захотела быть матерью и бабушкой.
Моя мать заблокировала меня во всех возможных каналах коммуникации, но я постоянно стараюсь найти способ пообщаться. В ответ всегда одно и тоже - она признается, что она мать - кукушка, что быть бабушкой - это быть рабом, а у нее своя семья (ее четвертый муж) и свои друзья.
В итоге мы много лет не общаемся. Меня мать выгнала из дома, когда мне было 19 лет, и больше меня в эту квартиру не пускают. Я очень переживаю, что у моих детей нет бабушки, старшая дочь часто спрашивает почему у нас нет бабушки.
Хочу просто избавиться от мыслей о том, что смогу изменить мать и перестать надеяться.

Ответ: Добрый день. Мне искренне жаль, что вы переживаете тяжёлую ситуацию в отношениях с матерью. Когда ваш ребенок спрашивает о том, почему у него нет бабушки, вы соединяетесь со своими собственными переживаниями, и не можете найти ответа на вопрос: почему у вас нет мамы? И вы чувствуете отчаяние. Вы постоянно стучите в закрытую дверь и не понимаете, почему вам её не открывают. Почему ваша мама не может открыть для вас своё сердце. Ребенок внутри (ваша детская часть) надеется, что всё же у его мамы есть теплота в душе и любовь в сердце. Но реальность такова, что ваша мама "пустая грудь". Ей нечего вам дать.

И для вас это очень тяжело. Вы можете переживать бессознательную вину за то, что мать вас выгнала. С одной стороны, она использовала вас, с другой дала свободу. Но эта свобода оказалась без возможности вернуться назад. И это сильно травматично. Потому что в здоровой привязанности с матерью, есть возможность уходить и возвращаться. Использование же заключалось в том, что выгнав вас, она погрузила в вас свои невыносимые чувства: отвержение, отчаяние, боль от разрыва со своей собственной матерью. Ваша мама психически не в зоне нормы. Ваша мама патологичная. И она вас не услышит и не поймет вашу боль. Мне очень жаль.

И ваша задача сосредоточиться на исцелении своей раны души от отношения к вам вашей матери. Нужно залечить эту рану, что бы вы смогли чувствовать, что с вами всё в порядке, что вы хорошая. Начните говорить о своих отношениях с матерью с психологом. Так вы будете исцелять боль своей души. И постепенно мысли о том, что в ваших силах изменить свою мать – уйдут. Помните, что надежды на изменения мамы идут из вашей раненой души ребенка. И важно позаботиться о своих чувствах. Придётся дать себе время отгоревать, что мама не изменится, что хорошая мама в лице реальной мамы не придет никогда. И это тяжело. На этом пути понадобиться поддержка.

P.s.: Вам можно думать о том, как изменить свою маму и её отношение к вам. И при этом помогать себе справиться с эмоциональной болью от маминого отношения к вам. Постепенно вы обретёте внутреннее равновесие, и сможете воспринимать свою мать иначе. Мысли и чувства к ней изменятся. И я буду рада вам помочь в этом на индивидуальных консультациях. Одно из важных направлений моей работы - это помощь женщинам, у которых тяжёлые отношения с матерями. Я знаю, как вам помочь. Пишите.

P.s.s.: Так же курс “Свобода от обиды и вины» может быть хорошим началом на пути исцеления раны души. В процессе прохождения курса, вы начнете отпускать обиды на родителей и снижать ощущение вины, несправедливости и обделённости. Подробнее о курсе здесь: http://psy-obraz.com/?p=1260 

с уважением к вам и вашим чувствам,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС