Мамы разные нужны, мамы всякие важны

Что делает человека уникальным? Психологи давно пришли к выводу, что не только гены, которые он наследует от родителей, но и та социальная обстановка, в которой ребенок развивается. Причем главными фигурами в этой социальной обстановке являются родители – именно с ними ребенок выстроит свои первые отношения, а впоследствии перенесет полученный опыт и на отношения с другими людьми. 

Известный американский психотерапевт Поль Вар (Paul Ware) разработал в свое время так называемую «теорию личностных адаптаций». Согласно этой теории, тип личности человека формируется в результате адаптации ребенка к его семье (в большей степени, даже не к семье, а именно к маме).

С 0 до 1,5 лет ребенок еще совсем беспомощен, и перед ним стоит задача выживания – нужно понять, как адаптироваться к маме, чтобы она удовлетворяла его потребности. В результате малыш принимает первое важное решение – что я должен делать, чтобы выжить (обеспечить себе безопасность, заботу и питание). Затем, с 1,5 до 6 лет ребенок принимает второе важное решение – что я должен делать, чтобы меня любили, как получить одобрение окружающих (адаптация социализации). Эти два решения как раз и будут определять своеобразие его личности. На их основе будут строиться отношения с другими людьми. Давайте посмотрим на эту ситуацию со стороны родителей и на примере шести наиболее распространенных стилей поведения разберем, что именно в поведении мамы повлияет на формирование личности ребенка.

Холодная мама. В общении с ребенком такая мама проявляет совсем мало эмоций – не только положительных, но и отрицательных. Она редко целует, обнимает ребенка или улыбается ему. В то же время, если ей что-то не понравится в его поведении, она не будет повышать голоса, а замолчит и уйдет в себя, оставив ребенка с ощущением одиночества. Все это не значит, что мама ничего не чувствует, просто она не выражает эти чувства (например, из-за чрезмерной концентрации на своем внутреннем мире или из-за депрессивного состояния). Также в стиле общения таких мам часто встречаются «двойные сообщения» - когда, например, ребенок слышит от мамы, что она его любит, но при этом мама недовольно морщится, когда он решается ее обнять.

Постепенно у ребенка формируется убежденность в своей ненужности и беззащитности, ощущение изоляции, отгороженности от других людей.Чтобы выжить рядом с мамой, он будет учиться быть тихим, не проявлять сильных эмоций и не просить о помощи. Он вырастет неконфликтным, никому не мешающим человеком, и ему будет сложно поверить в то, что он, такой какой есть, достоин любви. 

Хаотичная мама. Эта мама отличается непоследовательностью – и в своих эмоциях, и в поведении. За один и тот же поступок ребенка могут либо наказать, либо пожалеть – в зависимости от маминого настроения. Дома нет четких правил, жесткого распорядка дня. Сегодня мама что-то запрещает, а завтра – разрешает, потому что ей не очень нравится долго оставаться строгой (для нее это все равно что быть плохой). У нее не хватает терпения соблюдать правила, которые она сама же и придумала, и из любви к своему ребенку она многое ему позволяет (до тех пор пока ее что-то не выведет из себя, и она не начнет запрещать все подряд).

Чтобы адаптироваться к маме, которая все время меняется, ребенок учится быть разным, пробовать разные роли с целью получить от мамы то, что ему нужно, то есть манипулировать. Он придет к выводу: «Я всегда смогу добиться чего захочу, пусть и не сразу и другим способом» и станет крайне уверенным в себе. Вырастая, такие люди проявляют сверхгибкость в общении, но при этом эгоцентричны и мало ориентируются на критерии общественной морали и справедливости.

Слишком занятая (ускользающая) мама. Такая мама может быть прекрасной во всех отношениях – теплой, доброй, веселой... Но, к сожалению, у нее вечно не хватает времени на общение с ребенком. Она либо очень рано родила, и проводит время на учебе или в ночных клубах, либо пропадает на работе, стремясь построить успешную карьеру. Ребенок снова и снова переживает ситуацию, когда мама нужна, а ее нет рядом. И даже когда она только что была здесь, то может исчезнуть, и ее сложно удержать.

Постепенно ребенок учится недоверию и подозрительности, тому, что даже на близких людей нельзя положиться. Во взрослом возрасте такой человек будет всегда рассчитывать только на себя и свои силы (что позволит ему быть опорой для других), но при этом людей вокруг себя он будет постоянно подозревать в предательстве и проверять их на надежность. Ему будет очень важно, чтобы другие люди находились под его контролем - ведь, пока он управляет ситуацией, он находится в безопасности.

Авторитарная мама. Для такой мамы во всем важен порядок, который она сама устанавливает. Семейный быт в ее доме отлажен и функционирует, как хорошо смазанные часы. Четко соблюдается режим дня, ребенок накормлен, одет и обут, посещает развивающие занятия или внешкольные секции – и все это под строгим материнским контролем. «Проблема» таких мам в том, что они всегда должны чувстовать себя правыми. В ответ на свою просьбу (не ходить больше в секцию фехтования или снять водолазку, которая сильно давит на горло) ребенок чаще всего получает отказ. При этом открыто выражать свой гнев ему строго запрещено – в ответ получишь отповедь на тему «ты еще маленький, ничего не понимаешь и сам же потом мне скажешь спасибо».

Поэтому ребенка в такой семье ждет два варианта развития событий. Первый – инфантилизм: надолго оставаться «маленьким» и позволять все за себя решать. Второй – развитие борцовских качеств, отстаивание своих прав. Причем поскольку открыто противостоять маме нельзя, способом борьбы становится пассивная агрессия – обещать и не делать. Даже во взрослом возрасте принцип «Не дождетесь» будет часто регулировать поведение, и человек, вместо того, чтобы прямо отказать кому-то в просьбе, станет без видимой причины опаздывать на встречи, забывать позвонить и затягивать принятие каких-либо решений.

Недовольная мама. Эти мамы отличаются тем, что много критикуют, и от них очень сложно получить одобрение или похвалу. Они воспитывают своего ребенка под девизом «Неплохо, но я знаю, что ты можешь и лучше». Акцентируя свое внимание на том, что у ребенка не получилось (криво нарисовал рисунок, сделал помарки при письме), они заставляют его переделывать результат снова и снова, доводя его до совершенства.

Понятно, что ребенок в такой ситуации учится быть старательным, аккуратным, ответственным – «если я что-то делаю, то должен сделать это хорошо». Но при этом он никогда не уверен, на самом ли деле сделал так хорошо, как мог. Таким образом, вместе со старательностью он учится сомневаться, быть неуверенным, и ему сложно самому оценивать результаты своего труда. Стремление все делать идеально (иначе – перфекционизм) остается свойственным для такого человека на всю жизнь. В крайних случаях, например, при отказе от отдыха, это приводит к физическому и психическому истощению. Кроме того, при построении отношений такие люди не верят в то, что их могут любить просто так, для них любовь – это то, что дается за твои заслуги.

"Эксклюзивная" мама. Такая мама гордится своим ребенком с момента его рождения. У него дорогая коляска, модная одежда, большое количество игрушек. Мама приходит в восхищение от его успехов (раньше всех сел, пошел, начал говорить, выучил буквы) и спешит поделиться этой радостью со всеми своими знакомыми.

Чтобы не разочаровывать маму, которая так им гордится, ребенок учится быть с ней заодно и «выбивать» из окружающих его людей яркие эмоции. Он порадует маму, прочитав стихотворение, стоя на табуретке перед гостями, сыграет сложную пьесу, выученную в музыкальной школе. Все детство он будет учиться радовать других людей, а если этого не удастся, начнет сильно переживать. Ему будет важнее делать то, что от него хотят, нежели разбираться, а чего же хочет он сам. Он научится хорошо чувствовать настроение других людей, и поэтому в компании он будет часто оказываться в центре внимания, развлекая собеседников интересными историями. Но если другие люди будут проявлять к нему недостаточно внимания или даже равнодушие, это будет ощущаться как непереносимая ситуация.

Теоретически, о принципах «правильного» воспитания имеет интуитивное представление каждая мама: нужно быть теплой, любящей, проявлять внимание к потребностям ребенка, определять его границы, учить тому, что можно и что нельзя, быть последовательной, надежной... В реальности же соблюсти все эти принципы невозможно – как невозможно жить, не совершая ошибок.

Индивидуальность каждой мам, чьи типы здесь были описаны, проявляется даже в их страхах – одна боится быть слишком строгой, а другая, наоборот, боится избаловать своего ребенка. Понимать, за что именно в развитии ребенка несет ответственность родитель – это возможность скорректировать свое поведение.

Как видите, любой стиль материнского поведения одновременно формирует у ребенка и те качества, которые позволяют выживать, и те, что затрудняют построение отношений с другими людьми. Ведь, на самом деле, идеальных мам не существует. Бывают лишь достаточно хорошие.

Маргарита Кузнецова

Опубликовано в журнале "Психология для жизни" (№ 2 2012г.) под названием "Мамы, посмотрите на себя". 

http://www.msph.ru/jornal/arhiv/44/44.pdf