Сепарация от "мамы-нарцисса". Горевание.

Что ещё является частью процесса сепарации от мамы-нарцисса? 
Это горевание о том, что мама не сможет удовлетворить ваши потребности в принятии, понимании, тёплых отношениях, признании, уважении и любви.

Каковы стадии горевания: 

1. Шок. Для многих становится шоком, когда они понимают, что мама - это не «ангел во плоти». И то, что мама делала по отношению к ним, за гранью разумного. Что оказывается мама, это не та, которая заботится и любит. А та, которая может уничтожать своей критикой, бросать, и неадекватно относится. И в тоже время, это осознание открывает доступ к свободе от чувства вины. Ведь большинство чувствуют вину за то, что мама плохо относится. 

2. Отрицание. Потрясение может быть настолько глубоким, что включается защита от невыносимых чувств, связанных с отношением мамы. От той боли, которую дочь испытывает, осознавая, что на самом деле происходит в отношениях с её мамой. И тогда включается защита «отрицание», чтобы помочь психике справиться с чувствами. Но реальность всё равно сильнее иллюзий. И приходится её принимать. 

3. Злость, агрессия. Конечно, когда дочь понимает, что родная мама причинила так много вреда, поднимается злость. Я бы даже сказала ярость, которая сильно пугает. Её куда-то нужно девать, как-то разгружаться. На консультациях это обычно длительный процесс стадии горевания. Пациентам есть куда принести свои чувства, выразить их. Они часто много и долго говорят о не понимании, как мама так могла с ними поступить. Они злятся, горюют и много плачут, чувствуя, что их «не наказывают» за проявление этих чувств. Их самих принимают, понимают и остаются рядом. И таким образом постепенно их рана затягивается. Так происходит в моей работе с пациентами. 

4. Депрессия. Это горевание о потере, соприкосновение с пустотой. С собственным бессилием и отчаянием изменить маму. Дочь постепенно смиряется, что её мама «пустая грудь», оплакиваются потери и страдания маленькой девочки, которая долго оставалась голодной в эмоциональном плане. И её потребность в мамином тепле никогда не удовлетворить. И это осознание может переживаться как смерть. Ведь действительно произошла смерть надежд и иллюзий в отношениях с мамой. Тоска сменяется грустью и печалью. Может возникать ощущение растерянности и неопределённости. 

5. Принятие. На этой статьи происходит возврат к своей жизни. Поднимаются вопросы, как теперь жить, без всех тех надежд в отношении мамы, которые были прежде. Эти надежды заставляли страдать и оставаться привязанной к маме. Теперь пришло ощущение свободы, боли стало меньше. И пришло понимание, что дочери самой необходимо научиться заботиться о себе, понимать свои потребности, какая она сама. 

6. Построение планов на будущее, с учётом утраты надежд. И признания, что мама не изменится. Есть больше ощущения отдельности, самостоятельности и можно жить так, как хочется. Потому что появились силы, и энергия думать о себе. И далее важно понять, а КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ? Всё это вопросы личного анализа. Но на душе уже легче, есть ощущение, что можно жить без патологичной связи с мамой. И вы справляетесь.

Страдания по поводу отношений с мамой забирают много сил. Если вы были в сильном психическом слиянии с ней, то ваша собственная личная жизнь могла оказаться «покрытой пылью…» Потому что вы могли привыкнуть жить мамиными идеями, желаниями, иллюзиями. Стремились достучаться до неё, понять её, исправить отношения в лучшую сторону. Вы очень хотели донести до мамы, как вам больно от её несправедливого отношения к вам. Вы хотели, чтобы она вас поняла, но этого не происходило, как бы вы не старались… 

И вы могли чувствовать, что вам жизненно необходимо одобрение мамы, как будто без него вы не имеете право на свою жизнь, быть собой, признавать и удовлетворять свои желания и потребности. Ведь внутри вас есть переживание, что вы плохая, раз мама так негативно настроена к вам. И это самый большой обман в вашей жизни. На самом деле, С ВАМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЫ ХОРОШАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ. Это важная мысль, которая будет помогать вам на пути отделения от мамы-нарцисса. 

  
с уважением к вам и вашим чувствам, 
Ирина Потемкина 
Аналитический психолог и практик ТЭС