плохая мама -хорошая мама

Порой мы путаем понятия "плохая" мама и "хорошая" мама. Мы ставим себе ту или иную оценку в зависимости от собственных представлений в голове относительности вредности или полезности нашего поведения для ребенка, от мнения  окружающих, от социальных норм,  в которых растет ребенок. В большинстве случаев,  мы усваиваем эти оценки совершенно не подвергая их никакой критике. И я решила провести ревизию этих понятий. 

Итак, плохая мама:

- думает только о ребенке.

Хорошая медвежья услуга. В таких отношениях ребенок не научается заботиться о себе и любить себя, а видит пример того, как надо жертвовать собой ради блага другого. Тогда во взрослой жизни такой ребенок будет или искать кого то, о ком нужно заботиться  (или делать его таким), или оставаясь в детской позиции будет требовать от других заботы и внимания, ничего не предлагая взамен.

-ограждает его от всех неприятностей и проблем.

Ребенок не нарабатывает психологические мускулы, которые помогут ему справляться с трудными жизненными ситуациями. Этакой способ привязки ребенка к себе. Оправданий для такого рода привязок множество, самое распространенное: он еще слишком мал (причем возраст ребенка может колебаться от года до 40 лет).

- делает всю работу за ребенка.

Последствия похожи на предыдущие. Кроме того, в жизни ребенка нет ошибок (ведь работу делает не он), а соответственно, и учиться он ничему не может, кроме того, что паразитировать на ком-то.

- не показывает ребенку своих чувств: злости, раздражения, обиды, усталости, боли.

Кроме вреда для маминого физического здоровья, есть прямой вред психологическому здоровью ребенка. Невыраженные чувства вызывают большое напряжение, ребенок (особенно маленький) пытается разрядить возникшее напряжение всеми возможными способами (например, плохим поведением, болезнью, проблемами в учебе и т.д.) А также, не выражая свои чувства, мама не обучает ребенка, как можно обходиться с такими чувствами. Вернее, обучает. Сдерживать их.

- не разрешает ребенку показывать свои чувства: злости, раздражения, обиды, усталости, боли. 

Отдаленные последствия: взрослый человек живет отрезанный от своих чувств, т.е. живет наполовину. Испытывает разрешенные чувства и замирает, при появлении запрещенных чувств. И мечтает только об одном, вообще не испытывать никаких чувств.

- сравнивает себя с другими мамами и делает выбор не свою пользу

Хороший ребенок вырастает только у хорошей мамы, знаете пословицу от осинки не родятся апельсинки». Это как раз про это.  Поэтому тридцать раз подумайте, прежде чем ругать себя и чувствовать себя плохой мамой. 

- при общении с ребенком ориентируется не на свои чувства и ощущения, а на рекомендации бабушек, знакомых и советчиков.

Так бывает с теми мамами, которые описаны в предыдущем пункте. Недоверие к себе порождает страхи. Ребенок не чувствуя в маме достаточной силы и уверенности тоже будет испытывать страх. Мама будет справляться со страхом, пытаясь найти поддержку на стороне. А что делать ребенку со своим страхом, если мама для него целый мир и она не может дать ему поддержки. И какие способы компенсации страха выберет такой ребенок в будущем? Агрессию? Позицию жертвы? Найдет что то особое?

- говорит, что без нее (мамы) ребенок не справиться. Очень похоже на пункт «делает за ребенка всю работу».

-говорит, что без него (ребенка) жить невозможно.

Навешивание на ребенка чрезмерных обязательств и ответственности за мамину жизнь, счастье и здоровье, приводит к тому, что ребенку трудно (или порой невозможно) начать собственную жизнь и он продолжает до старости ( своей) обслуживать мамины потребности.

-разрешает  все или не умеет говорить слово "нет".

Ребенок не знает,  где заканчиваются его границы, а начинаются границы другого человека.  Он вообще ничего не знает о себе. Такой человек может: жить в насилии, отдавать свои квартиры деструктивным сектам, вступать в группировки, тяжелые отношения. Оскорбления и унижения воспринимаются как нечто естественное, допустимое. Не представляя себя отдельным, независимым человек, может комфортно себя чувствовать только в состоянии слияния с кем-то, кто подскажет ему, чего он хочет, чего не хочет, что можно, что нельзя.

-контролирует всю жизнь ребенка.

Тем самым, не позволяя ребенку отделиться и почувствовать себя самостоятельным от мамы существом. Верный способ формирования созависимости. 

Я прочитала все написанное и подумала, что про хорошую маму и так все понятно. А если еще не все понятно, то пишите мне, подумаем вместе.

Любите себя и своих близких.

С уважением, Минакова Юлия.