"Моя плохая- хорошая мама"

С детства нам всем знакомо чувство вины. При помощи вины и стыда родителю вложена в руки возможность регулировать поведение и воспитание своего чада. Мы становимся взрослыми, а ребенок живущий внутри нас, по-прежнему очень болезненно и тревожно реагирует на призывающие к чувству вины и стыда послания. Но зачастую этим пользуются окружающие нас люди, зная о нашей слабости реагировать на это.

Для родителя, особенно одинокого, манипулирование своим уже взрослым ребенком  - это возможность оставаться связанным с ним, возможность избежать чувства одиночества.

Во взаимоотношениях между родителями и детьми, в основном мамы любят устраивать своим детям такое развлечение, как внезапные загадочные «обеты молчания».  Мама погружается в тяжкое состояние, а дочь «вынуждена» распознать, что же она сделала не так? И не находя зачастую адекватного ситуации ответа, на всякий случай делается покорно-хорошей дочкой.

Прибегать к этим приемам манипулирования наших родителей толкает потребность во внимании. За получение внимания наши ближние иногда вынуждены конкурировать.

Родителям зачастую нелегко принять мысль, что дети выросли. Разумеется, вы любите свою мамочку, а она – вас. Но одного сознания этого факта нашим мамам бывает порой совсем недостаточно. Манипуляция чувством вины – очень распространенный способ общения, к которому они прибегают. Например, мама из кинофильма «Приходи на меня посмотреть» - буквально шантажирует дочь. Она говорит взрослой дочери: «Знаю, что умру сегодня-завтра. Только одно могло бы меня примирить с мыслью о разлуке с тобой – если бы ты была замужем».  Если перевести эти фразы, сказанные бессознательно на язык сознания, получится: если ты сделаешь, так как я тебе говорю, тогда мы будем с тобой вместе.

Не смотря на все эти родительские приемы, у детей всегда есть выбор – стремиться соответствовать родителю или оставаться верным себе. Быть жертвой родительских посланий или строить свою жизнь посредством силы воли. Для этого, конечно очень важно уметь слышать свой внутренний голос.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. Если вам говорят: «Делай, как знаешь», а вам кажется, что на вас давят, не делайте вид, что этого нет. Существует особый род манипуляторов: они погружают собеседника в «разумный» словесный туман. Тот на кого оказывается манипулятивное воздействие начинает ощущать себя как бы тонущим в море слов и сомневаться в себе.

Обращайте внимание на энергетически заряженные речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки - часто они несут обратный психологический смысл. Например, давящие мамы очень часто повторяют своим дочерям: «Ты – взрослая, смотри сама». Выкрик: «Я больше не люблю тебя!» может означать просьбу о прощении, а записка со словами: «Оставь меня в покое» - есть не что иное, как «ненавязчивое» напоминание о себе.

Манипулятор использует ваши чувства без вашего ведома. Это «цепляет» вас потому, что у него есть «крючочек», а у вас – «петелька». Чтобы «выскочить из игры», нужно быть внимательнее к себе. Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы «иметь возможность» обидеться. «Получая» ваше чувство вины, он восполняет дефицит внимания, либо – использует его, как рычаг для получения чего-то еще, «до кучи». В очевидных случаях выражайте свои чувства открыто, но обычно «выворачиваться наизнанку» вредно. Достаточно просто сделать для себя соответствующие выводы.

Внимательно прислушивайтесь к себе в моменты неуверенности, волнения или - принимая важное решение. Попробуйте такое психологическое упражнение. Рассмотрите две конкурирующие точки зрения. Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе): Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме? Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны – один голос слышен больше справа, другой – слева: они спорят и даже ругаются. Чьи это голоса? Через 2-3 минуты вы «узнаете» спорящих. Вот и настал самый важный момент: принятие собственного решения.

Чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму. Не позволяйте в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений. Больше доверяйте себе – это самая лучшая защита от любой манипуляции.

 Екатерина Хлопцева.