Самопожертвование и манипуляция чувством вины

Уже, наверное, ни для кого не секрет, что вина бывает реальная, когда человек совершил что-то плохое, и невротическая (внушенная кем-то, чаще близкими людьми).
Как известно, из виноватого человека легко "вить верёвки", то бишь, манипулировать в своих интересах.
Приведу самые распространенные манипулятивные фразы, цель которых - внушить чувство вины собеседнику и заставить "плясать под свою дудку".

Жена мужу:

"Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье".

Свекровь сыну:

"Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте".

Муж жене:

"Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время".

Мать дочери:

"Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству".

Жена мужу:

"Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке".

Народное: "Помоги другому. Ты тоже можешь оказаться на его месте".

Лично я ничего не имею против помощи в разумных пределах. Но если ее оказание начинает вызывать внутренний протест, отвлекать ресурсы от основных планов, то следует пересмотреть объём отдаваемых на сторону усилий.

Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.

Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.

Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.

Жена мужу:

"Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье".

Ваш контраргумент: "Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег".

Свекровь сыну:

"Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте".

Ваш контраргумент: "Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить".

Муж жене:

"Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время".

Ваш контраргумент: "Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?"

Мать дочери:

"Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству".

Ваш контраргумент: "Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется".

Жена мужу:

"Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке".

Ваш контраргумент: "Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься".

Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким - отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие.

Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: "Из-за тебя меня поколотили!"

А хитрая лиса в ответ: "Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться".

Волк пожалел лису и понес на себе.

То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию:

"Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении".

Другая распространенная манипуляция чувством вины: "Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!"

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Всё-таки, самую большую вину человек чаще ощущает перед своими детьми. Так, один мужчина жил на две семьи одновременно, в обеих семьях росли его дети. Возникало чувство вины, что он бывает с ними лишь урывками, не может полностью посвятить себя их воспитанию. Но здесь речь уже не про невротическую вину, а про жизненные обстоятельства.

Полностью от этой вины не избавиться, но можно пересмотреть свой вклад в воспитание детей. Ведь важно не количество времени, проведенное с отцом, а качество. Очень важно, в каких отношениях остались муж и жена после развода, ощущает ли ребёнок себя оставленным или, даже после развода, чувствует поддержку отца, что, в случае чего, на него можно опереться. 

Человек, попадающий в воронку невротической вины, становится участником треугольника Карпмана, где из роли спасателя может перейти в роль агрессора и жертвы.

Постоянное пребывание в состоянии вины, заставляет человека вновь и вновь жертвовать своими интересами во имя других, забывая о себе.

Это состояние повышенной ответственности, долга вызывает большое напряжение и даже может обернуться летальным исходом.

Вот почему манипулирование виной не нужно оставлять без внимания. Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то лучше проработать вину с психологом.

Буду рада видеть Вас на своих консультациях! Записаться можно как на этом сайте, так и по Viber, WhatsApp: +7 919 324 75 26.