Мама, которая ещё есть! Что делать после того, как ты начал прощать …

Здравствуйте, дорогие мои друзья!

Здесь,  на сайте «b17», после прочтения цикла статей Натальи Олифирович (http://www.psyoffice.ru/nata_olifirovich/) о взаимоотношениях клиента с матерью, меня продолжительное время интересовал этот вопрос. Я долго размышляла о собственных взаимоотношениях со своей мамой, потом перешла к мысли о том насколько это глубокая и важная тема. Проработав множество литературы на эту же тему, я стала применять полученные знания во время консультирования. При анализе детско-родительских отношений выяснилось, что для большинства клиентов данная тема являлась очень актуальной. Хочется большое спасибо сказать автору – Н. Олифирович, её статьи позволили мне проработать личные отношения, наладить эмоциональную связь с собственной мамой и понять её. Рекомендую каждому, кто читает сейчас мою публикацию, обязательно обратиться к первоисточнику, ссылку на который, я указала выше.

Помимо этого, я столкнулась с тем, что у большинства клиентов возникает множество вопросов во время терапии, что привело меня к тому, чтобы поднять эту тему на уровне популярной психологии.  Благодаря вопросам моих клиентов у меня получилась небольшая статья в форме «вопрос-ответ», которую я сейчас и помещаю на сайте.

Итак, многих заинтересовало то, что я призываю взять ответственность за происходящее на себя, и вызвало вопросы относительно того, почему же тогда я не рекомендовала мамам раскаяться и взять ответственность. Отвечаю: Позиция, в которой мы отказываемся видеть причину происходящего в себе, является не продуктивной. Раскаянье мамы прошлого не изменит. А вот если мы возьмём за правило сейчас и в будущем рассматривать себя ответственным за происходящее, то это даст нам прекрасную возможность это самое происходящее улучшить. Пример – вместо того, чтобы говорить своему ребёнку: «Меня мать не любила и я не умею» лучше принять это и решить: « Я благодарна маме за то, что личным примером она показала мне как больно, когда тебя не любят и теперь мои дети имеют столько любви, сколько я только в силах им подарить» и подкрепить это действиями (словами, объятиями, поцелуями). Вместо того, чтобы обвинять мать в том, что она всю жизнь прожила с алкоголиком и теперь вы, по её примеру, всё время встречаете «отцовский» типаж, посочувствуйте маме, как женщине и поблагодарите: «Спасибо мама, что благодаря тебе и своим собственным ошибкам я всё же поняла, что лучше быть одной, чем с кем попало. Что нужно уважать себя и с этой секунды я этим и займусь»! Вот это продуктивное мышление, которое впоследствии приведёт вас к улучшению жизни. Только такое мышление свидетельствует о том, что вы распрощались с психологическим инфантилизмом (незрелостью, детскостью) и приступили к этапу взрослого восприятия действительности.

Один из моих любимых психологов М.Е. Литвак утверждает, что "мы должны быть благодарны тем, кто нас критикует. Своей критикой они делают нас лучше!" Я полностью согласна с ним. Мы должны быть благодарны жизни за наш негативный опыт, потому что опыт – это самое главное, что у нас есть. Человек может потерять всё – жильё, работу, друзей, деньги… но у него навсегда останется его опыт, который поможет ему удержаться на ногах и стать ещё сильнее! Когда мы перестаём ныть и переживать о своей скучной и несчастной судьбе, и начинаем использовать свой предыдущий опыт, не наступая на одни и те же грабли, мы становимся успешнее, любимее, красивее и, конечно же, счастливее!

Итак, вывод первый: Перестаньте обвинять мать (судьбу, рок, мужа, жену, начальника, соседа) и возьмите ответственность на себя. Прошлое, окружающих, погоду вы никогда не измените, а вот изменив себя, вы измените весь мир!

Следующий вопрос звучит следующим образом: Для чего нужно прощать и вставать на место матери? Раз уж она заслужила такое отношение в прошлом пусть теперь и «пожинает плоды того, что сама посеяла»!  Конечно, можно согласиться с мыслью, что всё в этой жизни возвращается к нам бумерангом, я с этим даже спорить не стану! Но тогда почему бы не подумать о том, что и наши дети все свои претензии в старости подадут нам на блюде. Неужели вы думаете, что вы так идеальны по сравнению со своей мамой?

Вывод второй: Простите свою маму, чтобы и ваши дети приняли вашу модель поведения в будущем (простили и вас), ведь только личным примером мы учим и воспитываем своё потомство!

Также прощение нужно нам самим даже в большей степени, чем самой маме. Для примера приведу вам одну притчу: «Однажды ученики попросили учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не болеешь и не  злишься. Помоги и нам быть такими.

Учитель согласился и попросил каждого из них принести мешок и сложить в него столько камней, сколько у каждого обид. Так они и сделали. У кого-то мешок оказался почти пустым, а у кого-то полным.

— И это всё? — недоумённо спросили ученики.

— Нет, — ответил учитель. — Теперь вы должны положить каждый свой мешок себе на плечи и так ходить с ними целый день.

Ученики согласились. Прошло какое-то время. Ученики вновь пришли к учителю и сказали: — Совершенно невозможно носить эти мешки с собой. У кого-то они ещё ничего, а у кого-то уж очень тяжёлые. Некоторые из нас просто валятся с ног. Разреши нам снять их со своих спин?

Но учитель ответил:

— Я не в силах разрешить вам сделать это или не разрешить. То же самое происходит у вас в душе. Каждая обида – это камень и только вы решаете, нужен ли вам этот груз?!»

Итак, вывод третий: Научитесь прощать ради себя. Обиды в душе причиняют боль только вам и больше никому!

И, наконец, последний вопрос: Ну, вот маму мы простим, изменимся сами, а что делать с самой мамой, которая ну ни как меняться не хочет?

В данной ситуации я бы посоветовала для начала предложить маме почитать статьи Натальи Олифирович.  Я уверена, что ваши мамы почувствуют себя не «плохими мамами», а именно «обиженными дочками», вспомнят своих матерей, проанализируют свою жизнь… и тогда, я надеюсь, между вами состоится очень важный разговор - диалог без взаимных обвинений и упрёков. Возможно самый главный разговор, который положит начало добрым семейным взаимоотношениям. Который даст вам возможность простить друг друга сейчас, пока рядом с вами МАМА, КОТОРАЯ ЕЩЁ ЕСТЬ!

Мама которая ещ есть Что делать после того как ты начал прощать

 

Каждое Ваше "Спасибо " вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!

Есть мнение - пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!



Просмотров: 199
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Простые действия для того, чтобы принимать себя и всё происходящее.
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Где маме взять время на себя
  • Для того чтобы видеть, нужно быть Здесь!
  • Мама, ты меня любишь? Почему дети задают этот вопрос?
  • Сколько статей психологов необходимо прочитать, чтобы решить свой вопрос?
  • Нужно ли ломать себя, чтобы получить новый опыт для изменений в жизни?
  • Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять одну лампочку?
  • Почему мы не любим себя или сколько нужно зарабатывать, чтобы почувствовать себя профессионалом
  • Примерная схема того, как можно все время оставлять себя голодным
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Возможно ли неуспевающей маме найти время на себя и начать работать?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Опыт расстановок на фигурках. "Время найти Себя".
  • "Как планировать время, чтобы всё успевать?" - ответ на вопрос
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Утешает только самое простое - маленькая заметка про "себя"
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Есть только один способ избежать критики: ничего не делать, ничего не говорить и быть никем
  • Никогда никого не вините в своей жизни, себя тоже. Самые "виновные".
  • Шизофрения Излечима, или Ребёнок, Который Должен Сам для Себя Стать Мамой
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Вопрос — ответ: Не разрешаю себе злиться на мать. Злюсь на себя
  • Если мама стала подругой своему ребенку, то кто тогда стал его мамой?
  • 10 книг, перевернувших жизнь и сделавших из меня того, кто я есть
  • Тело оно не только чтобы в него есть
  • Как понять себя. Часть 2. Нужно что-то менять в своей жизни!
  • «Я ем не для того, чтобы есть, я ем для того, чтобы выжить».



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь