Кукушки среди нас или Как жить семье, если мама ушла?..

Кукушки среди нас или Как жить семье если мама ушла
Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников (иногда оставаясь в рамках семьи), друзей или просто бросили, в народе, осуждая, называют «кукушками».

И явление это, к сожалению, как болезнь, может возникнуть и в неблагополучной семье и в семье внешне приличной. У каждого явления есть свои причины-корни. Попробую проанализировать, почему женщины бросают детей или, хоть и находятся рядом, очень далеки душевно.

Биологическая точка зрения: инстинкт материнства включается постепенно, начиная с беременности или чуть раньше, с желания родить ребёнка. Инстинкт – это то, что запрограммировано природой для получения удовольствия, т.е. к социуму не имеет никакого отношения. Инстинкт физиологически перестраивает гормональный фон и следом нервные процессы во время беременности, родов и кормления грудью. Он удерживает маму рядом с малышом, помогает радоваться общению с ним. Почему же этот инстинкт «включается» не у всех женщин?

Психологическая точка зрения говорит о нескольких возможных факторах, которые мешают настройке этого сверхтонкого природного «механизма».

- Нежеланная беременность изначально. Здесь же конфликты с отцом ребёнка. Особенно, в замужестве, которое инициировала сама женщина. Муж душевно при этом не с женой, не в семье. Завоевание своего мужчины – её цель, а малыш превращается в средство. Цель: доказать, что она ему (мужу) нужна. Он – вершина, закрытая дверь, а по сути, незрелый мужчина, перекладывающий на жену всю ответственность, оттягивает на себя все эмоции и силы женщины, «сама напросила!» Малыш «откладывается на потом». Ведь она не сомневается, что нужна ребёнку всегда! Ребёнок тем временем научатся жить без мамы.

- Бич современного мира: привычка «всё сама»чаще встречается у бизнес-леди, которые даже ради счастливого будущего не могут или не желают менять свой образ жизни и мышления. Отдавая ребёнка на воспитание бабушкам, нянюшкам.

- Сложные роды с серьёзным медицинским вмешательством, нарушающим естественные гормональные процессы (кесарево сечение, неприкладывание малыша к груди в самые первые минуты жизни вне мамы). Снижается необходимое количество пролактина – гормона заботы.

- Личный негативный опыт: мама сама была ребёнком «мамы-кукушки», либо росла в семье с душевным холодом. Сценарий ею уже усвоен: «Малыш – это обуза, от него срочно нужно избавиться». Места радости от рождения и воспитания малыша просто нет!

- Незрелость мамы: инфантильность личности может в силу возраста, воспитания или условий жизни. Нет ответственности за свою жизнь, не появится она и за жизнь малыша. Часто окружение поддерживает эту роль и не даёт «расти». Так удобно! Например, мужу, рядом жена-куколка, а не мудрая мама. Плохо ли? Или сильная, властная её мать в своём беспокойстве всегда подставляет плечо дочке. Помочь дочери стать взрослой для неё находится за гранью понимания. Инстинкт матери задавил инстинкт материнства у дочери.

Если вы узнали в себе по описанию «маму-кукушку», погружаться в самообвинения бессмысленно. Полезнее пересмотреть свою жизнь, дабы не потерять (или успеть восстановить) доверие и любовь вашего ребёнка. «Потеря» мамы, особенно ранняя, – травма, несравнимая ни с чем. Исковерканное вами детство ребёнка – основа его дальнейшей жизни. Трудно самим менять вредоносные установки? смело обращайтесь к специалистам.

На консультацию ко мне не редко приходят взрослые люди, которых бросили матери на отцов, бабушек и дедушек. Их мучают вопросы: Чем она тогда думала? Ради чего так поступала? Могу ли я называть её матерью? Что было делать отцу (бабушке)? Как теперь доверять женщинам?

Море боли и глубоких переживаний в этих вопросах: низкая самооценка, страх отвержения, покинутость и горе, чувство стыда, вины, гнева. Мозг усвоил: «Мама меня не любит! Она меня бросила! Я плохой!»

Говорят, любовь, забота и время лечат многие раны, однако шрам этот останется навсегда либо малоприятным воспоминанием-опытом, либо «забором», через который не перепрыгнуть без помощи специалиста.

"Мать-кукушка" может даже новую семью создать, нарожать детей и там, уехать в другой город, за границу. Задача взрослого, который остаётся с ребёнком, отца или бабушки, облегчить боль и оказать поддержку, вовремя отмечая возникающие проблемы, понимая источник внешних проявлений: нарушение сна, нарушение в питании, возникающие вдруг конфликты с друзьями, изоляция от мира, частые уходы из дома, экстремальные реакции на запрет, появление наркотиков и алкоголя. Не оказав помощь малышу сейчас, рискуем получить более серьёзные проблемы во взрослой жизни (боязнь интимных отношений, страх выстраивания глубоких отношений т.д.)

Мать ушла из семьи. А вы остались с ребёнком. Что в ваших силах, чтобы уменьшить стресс? Несколько подсказок:

      ***Группа поддержки для вас и вашего ребёнка поможет понять, что вы не одиноки и не брошены. Это может быть Клуб по интересам, секция или кружок, даже встречи с родственниками, которые вас действительно поддерживают, а не только сочувствуют.
    ***Постоянные разговоры с ребёнком, искренние безоценочные ответы на его вопросы помогут понять, что особенно ему больно принять (обратитесь за консультацией к психологу): Почему мама ушла?», «Где сейчас мама?», «Мама вернётся?»
    ***Повышение уверенности в себе можно организовать через освоение новых умений: рисовать, шить, кататься на скейте, научиться готовить и т.д.
    ***Новые радостные традиции в семье дадут ощущение защищённости: воскресные обеды или прогулки, рыбалка или бассейн и т.д.

***Похвала поможет ребёнку утвердиться в том, что он любимый, привлекательный, способный и талантливый.

***Появление в семье «новой» мамы может привести к прямо противоположным результатам: малыш примет или проблемы усугубятся. Ребёнок уже терял одного родителя, может вдруг стать ярким страх потерять другого. Помнить это важно.

 

«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю» (Марк Твен).

Любите и берегите детей!



Просмотров: 561
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Мама - это не про меня. Материнский инстинкт - что делать, если он не возник(ает)?
  • Мать и Дитя. мама есть но мамы нет. Как это можетбыть?
  • Мама рядом-мамы нет
  • Мама, я хочу рисовать свою жизнь Сама.
  • "Подарки" от мамы, которые мешают взрослой Женщине жить
  • Что мама может сделать для малыша, пока он еще не родился?
  • Дочь мамы, мама дочери
  • Воспитание ребёнка в неполной семье. Нарушение половой идентификаци в неполных семьях.
  • Сказка для детей, которые грустят без мамы
  • Мама без мужчины и я буду: неразрешение себе быть счастливее мамы
  • Конфликты в семье и идентичность ребёнка
  • Роли мужчины и женщины в семье и воспитании ребёнка
  • Психотерапевтическая сказка для детей, которые не верят в себя и не пытаются чему либо научиться.
  • Может ли мама помочь дочери больной анорексией? Вопрос расстановщику.
  • Не каждая женщина может иметь детей, но каждая может стать Матерью
  • Материнская любовь. Что происходит, если мама не может любить?
  • История одного ребёнка. Ненавистный для мамы сын - прямая копия отца.
  • Три причины, по которым мама может не хотеть, чтоб ребёнок взрослел
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Семейные проблемы. Сложности с рождением ребёнка. Открыть "канал рождения детей"
  • Как приличная мать может уставать от своих детей?
  • Жизнь может быть двух типов, либо печальная, либо ужасная. Если печальная, то Вам повезло.
  • Женские сексуальные проблемы. Страх беременности: он может меня бросить...
  • Мама в телефоне - горе в семье!
  • Когда мама не принимает своего ребёнка
  • Подросток в неполной семье. Проблемы, которые могут подстерегать.
  • Размышления о маме - 4. У мамы тоже была мама.
  • Страх мамы или страх жить без мамы. История о формировании личностной автономии
  • Недоступный родитель, преисполненный важности, создаёт ребёнка, который не может найти «своего пути»



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь