Кукушки среди нас или Как жить семье, если мама ушла?..

Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников (иногда оставаясь в рамках семьи), друзей или просто бросили, в народе, осуждая, называют «кукушками».

И явление это, к сожалению, как болезнь, может возникнуть и в неблагополучной семье и в семье внешне приличной. У каждого явления есть свои причины-корни. Попробую проанализировать, почему женщины бросают детей или, хоть и находятся рядом, очень далеки душевно.

Биологическая точка зрения: инстинкт материнства включается постепенно, начиная с беременности или чуть раньше, с желания родить ребёнка. Инстинкт – это то, что запрограммировано природой для получения удовольствия, т.е. к социуму не имеет никакого отношения. Инстинкт физиологически перестраивает гормональный фон и следом нервные процессы во время беременности, родов и кормления грудью. Он удерживает маму рядом с малышом, помогает радоваться общению с ним. Почему же этот инстинкт «включается» не у всех женщин?

Психологическая точка зрения говорит о нескольких возможных факторах, которые мешают настройке этого сверхтонкого природного «механизма».

- Нежеланная беременность изначально. Здесь же конфликты с отцом ребёнка. Особенно, в замужестве, которое инициировала сама женщина. Муж душевно при этом не с женой, не в семье. Завоевание своего мужчины – её цель, а малыш превращается в средство. Цель: доказать, что она ему (мужу) нужна. Он – вершина, закрытая дверь, а по сути, незрелый мужчина, перекладывающий на жену всю ответственность, оттягивает на себя все эмоции и силы женщины, «сама напросила!» Малыш «откладывается на потом». Ведь она не сомневается, что нужна ребёнку всегда! Ребёнок тем временем научатся жить без мамы.

- Бич современного мира: привычка «всё сама»чаще встречается у бизнес-леди, которые даже ради счастливого будущего не могут или не желают менять свой образ жизни и мышления. Отдавая ребёнка на воспитание бабушкам, нянюшкам.

- Сложные роды с серьёзным медицинским вмешательством, нарушающим естественные гормональные процессы (кесарево сечение, неприкладывание малыша к груди в самые первые минуты жизни вне мамы). Снижается необходимое количество пролактина – гормона заботы.

- Личный негативный опыт: мама сама была ребёнком «мамы-кукушки», либо росла в семье с душевным холодом. Сценарий ею уже усвоен: «Малыш – это обуза, от него срочно нужно избавиться». Места радости от рождения и воспитания малыша просто нет!

- Незрелость мамы: инфантильность личности может в силу возраста, воспитания или условий жизни. Нет ответственности за свою жизнь, не появится она и за жизнь малыша. Часто окружение поддерживает эту роль и не даёт «расти». Так удобно! Например, мужу, рядом жена-куколка, а не мудрая мама. Плохо ли? Или сильная, властная её мать в своём беспокойстве всегда подставляет плечо дочке. Помочь дочери стать взрослой для неё находится за гранью понимания. Инстинкт матери задавил инстинкт материнства у дочери.

Если вы узнали в себе по описанию «маму-кукушку», погружаться в самообвинения бессмысленно. Полезнее пересмотреть свою жизнь, дабы не потерять (или успеть восстановить) доверие и любовь вашего ребёнка. «Потеря» мамы, особенно ранняя, – травма, несравнимая ни с чем. Исковерканное вами детство ребёнка – основа его дальнейшей жизни. Трудно самим менять вредоносные установки? смело обращайтесь к специалистам.

На консультацию ко мне не редко приходят взрослые люди, которых бросили матери на отцов, бабушек и дедушек. Их мучают вопросы: Чем она тогда думала? Ради чего так поступала? Могу ли я называть её матерью? Что было делать отцу (бабушке)? Как теперь доверять женщинам?

Море боли и глубоких переживаний в этих вопросах: низкая самооценка, страх отвержения, покинутость и горе, чувство стыда, вины, гнева. Мозг усвоил: «Мама меня не любит! Она меня бросила! Я плохой!»

Говорят, любовь, забота и время лечат многие раны, однако шрам этот останется навсегда либо малоприятным воспоминанием-опытом, либо «забором», через который не перепрыгнуть без помощи специалиста.

"Мать-кукушка" может даже новую семью создать, нарожать детей и там, уехать в другой город, за границу. Задача взрослого, который остаётся с ребёнком, отца или бабушки, облегчить боль и оказать поддержку, вовремя отмечая возникающие проблемы, понимая источник внешних проявлений: нарушение сна, нарушение в питании, возникающие вдруг конфликты с друзьями, изоляция от мира, частые уходы из дома, экстремальные реакции на запрет, появление наркотиков и алкоголя. Не оказав помощь малышу сейчас, рискуем получить более серьёзные проблемы во взрослой жизни (боязнь интимных отношений, страх выстраивания глубоких отношений т.д.)

Мать ушла из семьи. А вы остались с ребёнком. Что в ваших силах, чтобы уменьшить стресс? Несколько подсказок:

***Группа поддержки для вас и вашего ребёнка поможет понять, что вы не одиноки и не брошены. Это может быть Клуб по интересам, секция или кружок, даже встречи с родственниками, которые вас действительно поддерживают, а не только сочувствуют.
***Постоянные разговоры с ребёнком, искренние безоценочные ответы на его вопросы помогут понять, что особенно ему больно принять (обратитесь за консультацией к психологу): Почему мама ушла?», «Где сейчас мама?», «Мама вернётся?»

***Повышение уверенности в себе можно организовать через освоение новых умений: рисовать, шить, кататься на скейте, научиться готовить и т.д.

***Новые радостные традиции в семье дадут ощущение защищённости: воскресные обеды или прогулки, рыбалка или бассейн и т.д.

***Похвала поможет ребёнку утвердиться в том, что он любимый, привлекательный, способный и талантливый.

***Появление в семье «новой» мамы может привести к прямо противоположным результатам: малыш примет или проблемы усугубятся. Ребёнок уже терял одного родителя, может вдруг стать ярким страх потерять другого. Помнить это важно.

«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю» (Марк Твен).

Любите и берегите детей!