Мама, я хочу рисовать свою жизнь Сама.

Здравствуй, мама!

Это не дежурная фраза, я действительно желаю тебе здоровья. Я очень хочу видеть тебя здоровой, счастливой, веселой. Но я больше не готова за это отвечать.

Я больше не согласна с тем, что твоё счастье и удовлетворение жизнью зависит от МОИХ поступков и решений. И сегодня я хочу сказать тебе, что больше не буду оправдывать твои ожидания ради сохранения между нами хороших отношений и твоего одобрения.

Мне будет очень жаль, если ты не поймёшь меня, не услышишь, и моё решение наконец-то быть с тобой полностью честной приведёт к нашему разрыву. Ты дорога мне, и ты у меня одна. Но я больше не могу отказываться от Себя ради того, чтобы ты оставалась со мной. Мне скоро 40, и моей жизни остаётся впереди всё меньше, я стала ею дорожить… Как ни странно (а частью просто страшно) это признавать: я стала дорожить Своей жизнью больше, чем Тобой и нашими отношениями.  И я только недавно поняла, что это Правильно, это Нормально, так и должно быть.

Ты обязательно сказала бы мне на это, что ты никогда не мешала мне жить, что ты только помогала и пытаешься помогать сейчас,  что ты взрослее, мудрее, умнее, опытнее, больше знаешь о жизни, и так далее. Но и я уже давно не ребёнок, я во многих сферах жизни состоялась, я обеспечиваю себя, у меня семья, работа, уважение окружающих… Но даже если бы это было не так. Даже если бы я была за гранью бедности и ужаса этой реальности, я всё равно имела бы право  жить так, как я хочу и выбираю.

И ты бы спросила на это: «Неужели ты считаешь, что лучше быть никем и жить а-бы-как, лишь бы не слушаться маму?»  А я бы ответила – дело не в этом: вот я Кто и живу Как, а это ничего не меняет в том, что ты по-прежнему считаешь себя большим экспертом в Моей жизни, чем меня саму. Поэтому уровень моей жизни и успешность просто не имеют значения в этом вопросе.

Сегодня я отказываюсь Доказывать тебе свою состоятельность, я просто Утверждаю своё Право жить мою жизнь так, как я считаю нужным. Своё право иметь мнение, отличное от твоего, право на Свои ошибки, к каким бы последствиям они не привели – это будет Моя ответственность. И  я Хочу нести ответственность за свою жизнь целиком и полностью, за все успехи и промахи – это МОЙ опыт, и ты больше не отберёшь его у меня, как это было в детстве. Ты больше не имеешь надо мной этой власти.

Детство… Тогда мне было так важно, чтоб ты любила меня и не ругала, что я готова была на ВСЁ. Я страшно боялась твоей «немилости», а она часто меня настигала. Я всё делала не так. Я не так ходила, ела, общалась, чувствовала себя не так, как Надо. У меня всплывают и всплывают твои фразы: «Опять упала? Сбила коленку? – ну сколько можно! Вот пока мы с папой водили тебя за обе ручки и говорили – ой, ямка, ой, порожек, подними/опусти ножку, - ты ходила нормально. А  как перестали тебя водить, так ты сама через каждый шаг падаешь!» …

Меня накрывают волны возмущения. Мама, ты всерьёз Упрекала меня в неумении ходить и не падать! Говоря, фактически, что я никчёмная и ступить без вас шагу не могу! Мне было лет 7 тогда. Понимаешь – 7 лет! Это до скольких же лет, получается, вы водили меня за ручки и предупреждали обо всех ямках?! И чего вы после этого ждали? – что я научусь аккуратно и внимательно ходить САМА, когда меня ВОДЯТ? - И ты МЕНЯ в этом упрекаешь? Я виновата, что не умею видеть ямки, когда мне сроду не давали возможности их самостоятельно замечать? … Я уж не говорю о том, что это, в принципе, за проблема такая для 7-ми-летки – сбитые коленки, за которую стоило ТАК отчитывать, что я помню это до сих пор.

Ты постоянно говорила мне, и продолжаешь напоминать, что отдала мне всю жизнь, всё ради меня, и более того – теперь я должна сделать то же для своих детей: поставить их потребности выше своих, навсегда, априори, без исключений. Не ходить по подругам, оставляя их с отцом (он всё равно не позаботится о них, так как мать), не спать по выходным до обеда (они голодные ходят, им нужен режим питания). Ты приводишь примеры как ты, работая до полуночи, утром вставала когда просыпалась я, в 6, в 8 утра, кормила меня и ставила мне пластинки. А потом ложилась досыпать, но каждые 15-20 минут вставала, чтоб перевернуть пластинку на другую сторону…

А ты помнишь, сколько мне было лет тогда? Раз я не могла сама пластинку перевернуть, мне было года 2, наверное? В 3 года мои дети уже умели поставить себе диск с мультиком в видеомагнитофон самостоятельно… А сейчас они в младшей школе, мама. И позавтракать они тоже могут сами, в холодильнике всегда есть чем. С чего я должна вставать их кормить и развлекать? Потому что ты не учила меня в детстве делать что-то Самой? Или не доверяла мне это? – а я своим доверяю.

И про доверие, это я тоже хорошо помню: «Отойди, ты не так делаешь, проще самой». И упрёки: «Вот я маме помогала с 6 лет, мыла полы во всем доме, у меня в глазах мутилось, а я мыла! А ты не хочешь! – вот на тебе тряпку, помогай мне… Ну куда ты лезешь! Это не так делается! Ааа (*махнула рукой) – неумёха ты, проще самой!..» … Подозреваю, что твоя мама не следила за тем, КАК ты моешь полы. Ей не до того было, в те года. Поэтому ты быстро научилась это делать.

Этих примеров может быть Столько… Я буду их перечислять несколько дней, без перерыва на сон и еду. Сейчас я говорю о них потому что, наверное, в глубине души, надеюсь, что ты поймёшь – дело было не во мне. И так обидно, что ты упрекала меня в том, чего я и не могла уметь, ты же и не давала мне возможности этому научиться. И пытаешься до сих пор делать со мной то же самое.

Ты говоришь: «Твои дети тебя боятся, поэтому не будят в выходные по утрам, а не потому, что могут всё сами, - как ты не понимаешь, что им нужна помощь?!» Мама, им не нужна помощь, они счастливы, что до обеда их никто не трогает! Они даже бесятся тихо, чтоб не разбудить меня, потому что классно им: не умываться, не одеваться, не убирать кровати, а с самого утра, бесконтрольно творить всё, что заблагорассудится, пока родители спят :).

Но нет – ДОЛГ. Мой материнский долг – встать и прекратить всё счастье: и их, и моё. И пойти выстраивать режим, потому что он нужен больше, чем счастье. Потому что потом у них будет больной желудок! … А у меня больные нервы, мама. И душа. Это страшнее, хочу я тебе сказать. Я сейчас поменяла бы их на желудок, его проще вылечить. Да и не угрожало бы желудку немножко свободы в режимах. Хотя бы немножко.

А я дёргаюсь от резких звуков и неожиданных движений, даже собственных домочадцев. Когда в меня неожиданно прилетает детский мяч, я реагирую криком на ни в чём не повинных детей, потому что я Пугаюсь страшно. А знаешь почему? Что всплывает у меня в памяти каждый раз, стоит чему-то где-то рядом со мной неожиданно грохнуть? – я вспоминаю как ты врывалась ко мне в комнату поздно вечером, когда я думала, что ты уже спишь, и я брала книги и читала. Мама, я ждала, чтоб ты уснула, и ЧИТАЛА КНИГИ! Я не курила в форточку, не смотрела порно, не ломала вещи, - там, в Своей комнате, я Читала Книги. А ты делала вид, что уснула, и подкрадывалась тихо и вламывалась с грохотом и криками, чтоб застать меня за этим Преступлением против Режима! «Ночью надо спать!!!»

Режим? Тюрьма… Потребность любого ребенка – в любви. В одобрении и принятии. Этого у меня не было в постоянном доступе никогда. Только если я вела себя так, как ты считаешь нужным. Стоило мне проявить Свои желания, свои особенности, СЕБЯ, я сразу лишалась всего от тебя. Я помню, как ты говорила мне: «Ну почему ты не можешь жить без скандалов?! Так хорошо жили, и вот ты снова нарываешься!»  - Я??? У меня была возможность жить без скандалов только в полном подчинении и забытьи. И слава Господу, что дал мне сильную Душу, которая пробивалась через всё это, и имела решимость хоть иногда возражать, рискуя потерять твою любовь, но ради хоть маленького и краткого выбора СЕБЯ.

Мои дети боятся? Они говорят мне иногда, что боятся, когда я ругаюсь. И, видимо, и тебе об этом говорят, ты же бабушка, ты пожалеешь. Только вот это значит, что не так уж они и боятся, раз могут это предъявить. Хочешь, мама, я расскажу тебе, что значит Бояться? – а я расскажу:

Я боялась тебя всю жизнь. Боялась до потери пульса. И никогда никому не говорила об этом страхе, а только о любви к тебе. Я говорила, что люблю тебя больше жизни, и так оно и было. Ты была нужна мне больше, чем собственная жизнь.

Я боялась тебя расстроить, огорчить, боялась твоего гнева, и еще больше твоего отвержения, когда ты уходила от меня и запиралась в комнате, не пуская меня туда, кричала: «Уходи! не хочу тебя видеть! Жить вообще не хочу!» … А я ломилась к тебе, или сдавалась и выла в угол. Потом я начала царапать себя до крови и биться головой в стену. Я делала себе больно, от того, что винила себя в том, что тебе было так больно. И я страшно боялась, что ты что-то с собой сделаешь, и я останусь одна. Да, у меня было ощущение, что я останусь Одна, папа и бабушки/дедушки не в счет, только ты была смыслом моей жизни.

Потом я отказывалась от встреч с друзьями, если они тебе не нравились. От веселья и радости, если ты грустила. От своих желаний, если ты была против. Потом я стала жить отдельно, и просто врала тебе о том, где я и с кем. Но мне по-прежнему мир начинал казаться чёрным, когда по телефону ты рассказывала о своей усталости от жизни и безрадостности твоего существования. Я берегла тебя, боялась ЗА тебя и ТЕБЯ саму одновременно. Вот что значит Бояться, мама.

Но я больше не хочу бояться. И не буду. Уже не боюсь. Я и сейчас искренне хочу, чтобы ты была счастливой, но больше не готова платить за это Собой. Ты угрожала часто: «Не будешь слушаться, я не буду с тобой общаться! Я свою мать ослушалась первый раз в 30 лет и сразу меня выгнали из дома!» - Я уже давно живу отдельно, мама, но я готова, что ты выгонишь меня за это из твоего внутреннего «дома». Пусть будет так, если иначе мне не получить право на Свою Свободную жизнь…

Я понимаю, что ты иначе не умела и не могла. Ты была не самой худшей матерью – нет, совсем нет. Было много хорошего, счастливых дней и моментов. За них я благодарна тебе и признаю твой вклад в моё становление такой, какая я есть. И на этом всё. Теперь я сама себе скульптор, ты больше не дотянешься до меня своим резцом-молотком. Опусти его и убери. Или используй для себя. Теперь я буду таким человеком (женщиной, мамой, женой, дочерью), каким захочу и выберу я сама. Ты больше за это не в ответе и больше на это не влияешь – смирись.

Ты однажды сказала о чём-то (ты хорошо умеешь выражаться образно): «У тебя такая хорошая картина жизни получается, не порти её этими неумелыми и некрасивыми штрихами». - Мама, это Моя картина, и у нас может быть разное представление о красивом. Откуда у тебя мнение, что Только ты носитель Божественного мерила красоты? На эту картину до конца моих дней смотреть МНЕ. Важно, чтоб мне она нравилась, не тебе. Ты посмотри на свою картину, как бы она ни была нарисована – это Твоя, и только с ней ты вправе что-то делать.

Но ты смотришь как я рисую, безотрывно вот уже почти 40 лет моей и Своей жизни ты смотришь как Я рисую Свою картину, наблюдаешь, контролируешь, диктуешь, хватаешь меня за руку и поправляешь мазки.

И сегодня я говорю тебе – хватит. Больше этого не будет никогда. Мне жаль, если тебе не нравится Твоя или Моя картина жизни, но я не могу этому помочь. Свою картину отныне рисую только я сама.