История одного ребёнка. Ненавистный для мамы сын - прямая копия отца.

Истории из практики психолога, которые случились с моими клиентами. Как было и как могло бы быть.

Читатель выберет близкое себе направление в отношениях со своим ребёнком.

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина средних лет, назовём её Катерина. 

В процессе нашего общения, я услышал следующую историю... Катерина воспитывает сына-подростка (12 лет), одна, без мужа. Примерно десять лет назад её муж ушёл из семьи.  У него появилась другая семья. Но ко мне Катерина обратилась по другому поводу. Она недовольна своим ребёнком. Он перестал её слушать, начал пропускать школу. Перестал делать уроки. Стал спорить с мамой, противоречить ей, показывать своё «Я». В результате Катерина постоянно общается с сыном на повышенных тонах и такое общение перетекает в частые скандалы с ребёнком.

Во время консультации, я обратил внимание, что, когда она говорит о своём ребёнке, на её лице, будто бы отражается пренебрежение в его сторону. Как будто ей на столько опротивило само присутствие ребёнка в её жизни, что она буквально страдает от этого. Катерина долго говорила о том, какой «плохой» её ребёнок. И в какой-то момент я спросил у неё: «А каким бы вы хотели видеть своего сына в 30 лет?» Она задумалась. Её выражение лица очень поменялось на мечтательно-позитивное. Она начала описывать: «Ой, я хочу, чтобы он отслужил в армии. Чтобы он был сильным, спортивным. Чтоб от девчонок у него отбоя не было. Чтоб он уважал меня. Чтоб у него была хорошая работа…» Потом я задал следующий вопрос: «А вы сами верите в то, что он станет таким?» У Катерины резко пропала мечтательная улыбка с лица, опустила голову вниз и пренебрежительно отмахнулась рукой: «Ничего путного из него не получится! Будет таким же как его папашка – толстый неудачник по жизни. Он же как две капли воды похож на него. Вот я и пытаюсь искоренить в сыне черты его папочки…»

 После ухода супруга из семьи, негативная энергия – претензии, неприятие и т.д. (которые предназначались супругу), Екатерина перенаправила на своего ребёнка, поскольку тот – вылетая копия своего папы. Екатерина бессознательно продолжает отношения со своим супругом, но в лице ребёнка. Ребёнок не сбежит как его отец. Ребёнку некуда сбегать. И ребёнок является подушкой негатива для своей мамы. Муж не выдержал – ушёл. А ребёнку приходится продолжать терпеть претензии и нападки своей мамы.

Заглянем в будущее этой семьи.

Предположим, прошло 18 лет и мальчику уже исполнилось 30 лет. Каким он будет во взрослой жизни? Он будет ненавидеть женщин и всем своим видом показывать пренебрежение к ним. У него есть супруга, но он всегда указывает ей на своё место. Он показывает ей кто главный в семье – что мужика в семье нужно уважать, слушать и выполнять всё что он говорит! А если супруга пытается противоречить мужу, тогда идут в ход кулаки. Поэтому периодически, жена этого мужчины ходит побитая, с синяками. А бывает так, что даже попадает в больницу по скорой. У них есть дети и они не имею своего слова в семье. Пусть только кто-нибудь попробует папе противоречить – всем будет плохо. Тиран и деспот – вот роль такого семьянина.

Как сложились реальные отношения в этой семье, я не знаю. После встречи с Катериной, я провёл три встречи с её сыном. Очень умный парнишка, добрый. Слегка полноват. На консультациях очень возмущался методами воспитания своей мамы. Против многого протестовал. Рассказывал о том, как мама должна и недолжна с ним общаться. Потом я пригласил их обоих на консультацию и дал Катерине выполнить одно упражнение в котором пишутся оценочные высказывания по отношению к ребёнку со стороны всех людей из его ближайшего окружения. В списке таких людей оказалось 10 человек (самое ближайшее окружение). И только у 2-х людей (из 10-ти) по отношению к мальчику были высказывания со знаком «+». И в этот список не входили мама и папа (самые близкие и самые значимые люди в жизни каждого ребёнка). У остальных, высказывания в адрес ребёнка оказались со знаком «-» (которые он слышал, буквально каждый день).

Когда мама вслух зачитала все высказывания, мальчик разрыдался. Когда он успокоился, он сказал, что ему трудно в жизни, потому что так и есть – все близкие, включая маму относятся к нему с большим пренебрежением и для него это очень обидно. В такой атмосфере, уже 12 лет растёт этот ребёнок. Известно, что оценочные высказывания родителей и ближайшего окружения, формируют самооценку ребёнка, с которой он переходит во взрослую жизнь.

На следующую консультацию ни мама ни ребёнок не пришли. Как я понял, мама уже определила для себя сценарий тяжёлого будущего своего ребёнка, который менять не захотела.

Вы сами решаете как воспитывать ваших детей и что в жизни для вас является наиболее ценным. Важно помнить только одно... Прямо сейчас вы формируете будущее своему ребёнку! И будет оно успешным или наоборот, зависит именно от родителей и от качества отношений с ребёнком в семье.

Я приглашаю родителей на свой бесплатный вебинар (онлайн-занятие) по теме: "Как сохранить доверительные отношения с ребёнком на всю жизнь?"

Это прекрасная возможность для родителей, осмыслить в каком месте они сейчас находятся и сознательно изменить сценарий своего будущего и будущего ребёнка. 

С уважением,
Роман Гриценко – психолог для родителей.