Ты - неудачник! Если так сказала мама - это приговор?

Ты  неудачник Если так сказала мама  это приговор

Уже целый месяц я ношу в своей сумке фотографию. На ней – маленькая я. Обычный снимок, какой есть у  всех детсадовцев советского времени: меня посадили на стул, дали в руки телефон – старый, дисковый, красный – и попросили поднести к уху. Простое зеленое платьице, бантик в горошек, недовольно сморщенные губки: мама забыла, что в этот день придет фотограф и не нарядила меня, что, естественно, стало большим огорчением. Сейчас для меня это фото ценно тем, что на нем неподдельные эмоции, а не фальшивая улыбка, и обычное повседневное платьице, демонстрирующее будни советского ребенка, и трубка телефона, которыми в нашем веке почти никто не пользуется.

Кто-то подумает: как же надо любить себя, чтобы таскать в сумке свою собственную фотографию! В этом есть лишь доля истины: я только учусь любить себя по-настоящему. 

Все мы родом из детства

Семья у нас была хорошая, благополучная, но мама как-то сказала (в разговоре даже не со мной, а с кем-то другим, но в моем присутствии), что на детях талантливых людей природа отдыхает, а она была несомненно талантливым человеком… По-моему эта фраза пригвоздила меня к стулу, на котором я сидела, и сижу я так до сих пор. Когда выпадает шанс взлететь повыше, мне становится настолько страшно, что я отказываюсь даже от попытки. Зачем, если все равно я не настолько одарена природой, чтобы набрать нужную высоту? Нет, мне и здесь хорошо.

Неужели слово, случайно оброненное 30 лет назад, может подрезать крылья, так что они потом не отрастут, и навсегда пригвоздить к стулу? Об этом мы спросили у практикующего психолога Сергея Акимова.

- У Высоцкого есть повесть «Черная свеча». Ее герои - зэки, у которых было правило: когда идешь в побег, берешь с собой «корову», то есть товарища по камере, которого потом убивали, когда нечего было есть…. Выживали те, кто мог преодолеть себя и отведать мяса, зная его происхождение. Кто не мог, те погибали. Срабатывала сильнейшая установка «нельзя есть людей», хотя вряд ли об этом твердят детям дома и в детском саду, - объясняет Сергей Николаевич. - Такой же мощный эффект имеют родительские установки.

Какой самый большой страх у ребенка, который получил двойку, разбил в школе окно или порвал куртку?  Конечно, реакция родителей. Представить, что в этой ситуации мама и папа просто сделают вид, что ничего не произошло, невозможно. Одного за проделки ждет угол, другого внушительная нотация, третьего лишат сладкого или телефона, а самые невезучие получат по месту ниже спины. В следующий раз многие из «нагрешивших» ребят останутся стоять  в сторонке вместо того, чтобы играть в футбол (вдруг опять мяч улетит в окно!), или будут хитрить, чтобы родители не узнали правду, когда в дневнике снова появится плохая отметка. Дети, не получающие одобрения и поддержки у родителей, приобретают мотивацию избегания неудач. Их легко распознать в классе: их нет среди тех, кто всегда тянет руку, кто хочет участвовать в конкурсах, выступать на сцене. Им проще отсидеться за последними партами и не рисковать облажаться и услышать о себе что-то нелицеприятное. Ребята, в которых родители и другие взрослые взрастили уверенность в своих силах, приобретают другую мотивацию – достижения успеха. Такие, скорее, сделают и пожалеют, чем не сделают вообще.

У маленьких детей отсутствует критичность, всё, что говорят им взрослые, они принимают безоговорочно, как истину в последней инстанции, поэтому все наши страхи, комплексы, обиды, определяющее наше отношение к миру, из детства. Именно тогда пишутся базовые установки. Помимо того, что на ребенке нельзя ставить клеймо типа «Так и будешь всю жизнь сидеть на диване!», «Ты ничего не достигнешь!», неправильно еще и сравнить детей друг с другом. Когда мальчику говорят: «Видишь, Ваня какой молодец!», у ребенка сразу возникает установка, что он хуже других.

 - Я спросил у одной мамы, как она реагирует на плохие оценки сына. Она ответила: «Я расстраиваюсь». И такая реакция тоже вынуждает ребенка чувствовать себя плохим – «я виноват, что мама грустит». Иными словами, мы боимся не неудачи как таковой, а реакции на нее – сначала родителей, потом своей собственной. И этот страх становится причиной того, что многие дела, которые требуют срочного решения, откладываем на потом, - объясняет Сергей Николаевич. -  Самый главный наш оценщик – это мы сами, наш внутренний родитель.  И боимся мы ошибиться, потому что сами себя будем осуждать в случае неудачи.

                Скажем, что вы говорите себе, когда осознаете ошибку? Как себя ругаете? Так как ругали родители или учителя: «У тебя руки не из того места растут!», «Тунеядец!», «Бездарь!» или того похуже. Особенность этих установок в том, что они не критичны, то есть не справедливы: даже если сейчас вас будут убеждать, что вы не такой, вы не поверите. Можно каждый день подходить к зеркалу и переубеждать себя в том, что не такой уж вы глупый, уродливый, ленивый, и даже добиться в этом некоторых успехов, но при малейшем казусе всё вернется на круги своя.

Моя - не моя вина

Как понять, что тебе мешает синдром избегания неудач? Когда вы находитесь на пороге принятия решения, нужно обратить внимание на свои мысли. Понаблюдайте за собой – о чем думаете?  О негативных последствиях или возможном позитивном результате? Есть люди, которые все время подстраховываются, потому что всегда ждут оплошности, ориентированы на неё. А потом усиленно ругают себя, даже если сглупили не нарочно, хотя в таком случае  брать на себя вину и считать безответственным не надо.

 - Ответственность – это отношение к событиям, автором которых являешься ты сам. Быть ответственным – значит делать что-то, чтобы исправить свои ошибки. Нет людей, которые никогда не ошибаются, - подчеркивает специалист. - Когда я читаю лекции студентам, я говорю: «Ребята, не бойтесь делать ошибок, даже более того – делайте как можно больше ошибок. Нельзя только повторять свои ошибки». Повторение ошибок – самая большая ошибка. Значит, жизнь тебя ничему не учит.

Здесь уместно вспомнить, как жалуются друг другу женщины (или мужчины) на неудачи в выборе спутника жизни: «Почему мне один козлы попадаются?» Да потому что, выбирая себе партнеров, мы совершаем одну и ту же ошибку. У женщин, видимо, есть установка «я не достойна лучшего». Подстилая соломку, они не позволяют себе мечтать, тем более сделать шаг навстречу человеку, который кажется недоступным: а вдруг не получится? Что скажет мой внутренний родитель? Неудачница! Наверное, лучше плохенький, но свой. 

- Я не призываю рисковать всегда и везде, - предупреждает Сергей Акимов. - Мотивация избегания неудач и мотивация достижения успеха – нужны нам одинаково, как левая рука и правая, когда мы вставляем нитку в иголку. Стоите на оживленном перекрестке, горит красный свет, вы торопитесь. Но стоит ли перебегать дорогу? В этом случае лучше попробовать избежать неудачи, чем рискнуть и рвануть в путь. Есть даже профессии, в которых мотивация избегания неудач важнее – охрана, бухгалтерия. В торговле, наоборот, скорее, пригодится мотивация достижения успеха: я попробую, вдруг получится.

Как пример Сергей Николаевич рассказывает такую историю. Как-то продавец магазина, работавший первый день, в конце смены принес директору большую выручку – в несколько раз больше обычной. «Как ты смог? – удивился руководитель, и тот ответил: – Просто зашел мужчина, у которого уезжала жена, он хотел купить ей чемодан. Я предложил ему съездить на рыбалку, раз дома никого не будет. Он согласился купить крючки. Потом присмотрел удочку, потом палатку и лодку. В итоге вышла такая сумма».  Выходит, продавец был ориентирован на общение с людьми и хорошую продажу.

                Но что делать, если мотивация избегания неудач возникает слишком часто? Надо научиться изменять контекст, советует психолог. Этого легко добиться с помощью волшебного слова «зато». Находите в любой неприятной ситуации что-то хорошее (пусть даже это будет мелочь). К примеру, идет дождь – зато можно посидеть дома и почитать книгу или посмотреть хорошее кино; навалилось много работы – зато и зарплата будет больше да еще и опыта наберешься; уезжает домой любимый внучок – зато появится больше времени на себя.

 -  Доведите это до автоматизма и увидите, как меняется ваше мышление. Переводите из неудачи в ресурс, не бывает неудач – бывает обратная связь, то есть результат наших действий, - объясняет Сергей Николаевич.

- Как-то лет 15 назад меня попросили поработать  с девочками, участвующими в конкурсе красоты, - делится воспоминаниями специалист. - Тему «Технология успеха» я адаптировал для них с помощью сказок и игр. Было такое задание: ты идешь по тротуару в школу красиво одетая, и вдруг тебя обливает водой из грязной лужи проезжающая мимо машина. Придумай продолжение истории со словом «зато». Девчонки наперебой стали предлагать варианты: зато я не пойду в школу, зато мама купит мне новое платье, зато теперь меня будут возить в школу на машине…Так они готовились к поражению в конкурсе, которое должны были пережить большинство из них.

Самая большая ошибка

Вывести себя из-под страха неудач можно и с помощью похвалы. Ваша задача – стать родителем самому себе, изменяя при этом при необходимости контекст, превращаясь из строгого, критичного, серьезного папы (или мамы) в доброго, заботливого и смешливого.

 - Лучше всего это делать, глядя на свою детскую фотографию, там, где вам 5-6 лет. Представьте, что на машине времени вы возвращаетесь в тот момент, когда вас фотографировали. Подойдите к маленькому себе, возьмите за руку или посадите на колени, скажите, обращаясь к себе по имени: «Я тебя очень сильно люблю! Ты самый хороший мальчик (девочка)! С сегодняшнего дня я буду о тебе заботиться, защищать, помогать. Я никому больше не дам тебя в обиду!». Эта фотография станет олицетворением вашего внутреннего ребенка. Теперь как можно чаще разговаривайте с собой маленьким, как можно больше успокаивайте, поддерживайте, когда вам плохо, когда страшно, когда не можете принять решение. Тогда вы научитесь любить себя, то есть любить в себе своего внутреннего ребенка, - подчеркивает Сергей Акимов.

                Еще один действенный и простой метод преображения слишком критичных к себе людей – дневник: записывайте, что вы сделали хорошего за этот день, и создавайте поддержку себе самому. А если случилось что-то плохое, используйте волшебное слово «Зато». Лучше вести дневник несколько месяцев, чтобы основательно повысить успешность, личную компетентность.

-  Причем хвалить себя нужно не за результат, а за старание, за действие, - подчеркивает Сергей Николаевич. - А еще лучше – научиться получать удовольствие от самого процесса. Как, к примеру, сделать неинтересную работу интересной? Научиться делать ее хорошо, лучше всех. Ведь то, что у нас получается, мы делаем с удовольствием, поэтому работать надо так, как будто тебе деньги не нужны вообще. Естественно, мне это нравится делать, потому что у меня это получается. А если хорошо получается, то станешь профессионалом в своем деле  и зарплата будет достойной, - добавляет психолог.

Третий способ победить неправильные установки - посмотреть на ситуацию от третьего лица, то есть со стороны, разъединяя себя и того человека, который испытывал неприятные эмоции. Прошлое – это всего лишь информация, которая хранится у нас в памяти, а значит, её можно как-то переписать. Для этого нужно просто придумать пережитому другой сценарий – перепишите событие, придумайте другое продолжение. Со временем вы с трудом разделите правду от вымысла.

  - Я давным-давно разрешил себе «быть плохим», то есть я перестал себя ругать, согласился сам с собой, что я такой, какой есть,- делится  своим опытом Сергей Николаевич. – Это свобода не зависеть от чужого мнения. Конечно, это не значит, что можно нарушать социальные нормы, просто я научился относиться к себе с любовью.

                Работа над собой не заканчивается всю жизнь. Это как плыть на лодке против течения: пока гребешь, ты продвигаешься, весла поднял – тебя начинает сносить. Буду грести, зная, что можно оторваться от любого стула, даже с самыми крепкими гвоздями. 

Беседовала Ольга Беляева.

Опубликовано в газете "Черногорский рабочий"
http://www.xn--80acehqcedd2albfsedn4hp.xn--p1ai/node/18347



Просмотров: 643
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Изобилие это когда всё есть и даже немножко больше, а лучше много про запас.
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Мама, которая ещё есть! Что делать после того, как ты начал прощать …
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Слушайся меня, потому что я лучше тебя знаю, как Мне Страшно.
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • Что делать, когда достижения есть, а радости нет?!
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь