|
|
Ты - неудачник! Если так сказала мама - это приговор?Автор статьи: Акимов Сергей Николаевич
Кто-то подумает: как же надо любить себя, чтобы таскать в сумке свою собственную фотографию! В этом есть лишь доля истины: я только учусь любить себя по-настоящему. Все мы родом из детства Семья у нас была хорошая, благополучная, но мама как-то сказала (в разговоре даже не со мной, а с кем-то другим, но в моем присутствии), что на детях талантливых людей природа отдыхает, а она была несомненно талантливым человеком… По-моему эта фраза пригвоздила меня к стулу, на котором я сидела, и сижу я так до сих пор. Когда выпадает шанс взлететь повыше, мне становится настолько страшно, что я отказываюсь даже от попытки. Зачем, если все равно я не настолько одарена природой, чтобы набрать нужную высоту? Нет, мне и здесь хорошо. Неужели слово, случайно оброненное 30 лет назад, может подрезать крылья, так что они потом не отрастут, и навсегда пригвоздить к стулу? Об этом мы спросили у практикующего психолога Сергея Акимова. - У Высоцкого есть повесть «Черная свеча». Ее герои - зэки, у которых было правило: когда идешь в побег, берешь с собой «корову», то есть товарища по камере, которого потом убивали, когда нечего было есть…. Выживали те, кто мог преодолеть себя и отведать мяса, зная его происхождение. Кто не мог, те погибали. Срабатывала сильнейшая установка «нельзя есть людей», хотя вряд ли об этом твердят детям дома и в детском саду, - объясняет Сергей Николаевич. - Такой же мощный эффект имеют родительские установки. Какой самый большой страх у ребенка, который получил двойку, разбил в школе окно или порвал куртку? Конечно, реакция родителей. Представить, что в этой ситуации мама и папа просто сделают вид, что ничего не произошло, невозможно. Одного за проделки ждет угол, другого внушительная нотация, третьего лишат сладкого или телефона, а самые невезучие получат по месту ниже спины. В следующий раз многие из «нагрешивших» ребят останутся стоять в сторонке вместо того, чтобы играть в футбол (вдруг опять мяч улетит в окно!), или будут хитрить, чтобы родители не узнали правду, когда в дневнике снова появится плохая отметка. Дети, не получающие одобрения и поддержки у родителей, приобретают мотивацию избегания неудач. Их легко распознать в классе: их нет среди тех, кто всегда тянет руку, кто хочет участвовать в конкурсах, выступать на сцене. Им проще отсидеться за последними партами и не рисковать облажаться и услышать о себе что-то нелицеприятное. Ребята, в которых родители и другие взрослые взрастили уверенность в своих силах, приобретают другую мотивацию – достижения успеха. Такие, скорее, сделают и пожалеют, чем не сделают вообще. У маленьких детей отсутствует критичность, всё, что говорят им взрослые, они принимают безоговорочно, как истину в последней инстанции, поэтому все наши страхи, комплексы, обиды, определяющее наше отношение к миру, из детства. Именно тогда пишутся базовые установки. Помимо того, что на ребенке нельзя ставить клеймо типа «Так и будешь всю жизнь сидеть на диване!», «Ты ничего не достигнешь!», неправильно еще и сравнить детей друг с другом. Когда мальчику говорят: «Видишь, Ваня какой молодец!», у ребенка сразу возникает установка, что он хуже других. - Я спросил у одной мамы, как она реагирует на плохие оценки сына. Она ответила: «Я расстраиваюсь». И такая реакция тоже вынуждает ребенка чувствовать себя плохим – «я виноват, что мама грустит». Иными словами, мы боимся не неудачи как таковой, а реакции на нее – сначала родителей, потом своей собственной. И этот страх становится причиной того, что многие дела, которые требуют срочного решения, откладываем на потом, - объясняет Сергей Николаевич. - Самый главный наш оценщик – это мы сами, наш внутренний родитель. И боимся мы ошибиться, потому что сами себя будем осуждать в случае неудачи. Скажем, что вы говорите себе, когда осознаете ошибку? Как себя ругаете? Так как ругали родители или учителя: «У тебя руки не из того места растут!», «Тунеядец!», «Бездарь!» или того похуже. Особенность этих установок в том, что они не критичны, то есть не справедливы: даже если сейчас вас будут убеждать, что вы не такой, вы не поверите. Можно каждый день подходить к зеркалу и переубеждать себя в том, что не такой уж вы глупый, уродливый, ленивый, и даже добиться в этом некоторых успехов, но при малейшем казусе всё вернется на круги своя. Моя - не моя вина Как понять, что тебе мешает синдром избегания неудач? Когда вы находитесь на пороге принятия решения, нужно обратить внимание на свои мысли. Понаблюдайте за собой – о чем думаете? О негативных последствиях или возможном позитивном результате? Есть люди, которые все время подстраховываются, потому что всегда ждут оплошности, ориентированы на неё. А потом усиленно ругают себя, даже если сглупили не нарочно, хотя в таком случае брать на себя вину и считать безответственным не надо. - Ответственность – это отношение к событиям, автором которых являешься ты сам. Быть ответственным – значит делать что-то, чтобы исправить свои ошибки. Нет людей, которые никогда не ошибаются, - подчеркивает специалист. - Когда я читаю лекции студентам, я говорю: «Ребята, не бойтесь делать ошибок, даже более того – делайте как можно больше ошибок. Нельзя только повторять свои ошибки». Повторение ошибок – самая большая ошибка. Значит, жизнь тебя ничему не учит. Здесь уместно вспомнить, как жалуются друг другу женщины (или мужчины) на неудачи в выборе спутника жизни: «Почему мне один козлы попадаются?» Да потому что, выбирая себе партнеров, мы совершаем одну и ту же ошибку. У женщин, видимо, есть установка «я не достойна лучшего». Подстилая соломку, они не позволяют себе мечтать, тем более сделать шаг навстречу человеку, который кажется недоступным: а вдруг не получится? Что скажет мой внутренний родитель? Неудачница! Наверное, лучше плохенький, но свой. - Я не призываю рисковать всегда и везде, - предупреждает Сергей Акимов. - Мотивация избегания неудач и мотивация достижения успеха – нужны нам одинаково, как левая рука и правая, когда мы вставляем нитку в иголку. Стоите на оживленном перекрестке, горит красный свет, вы торопитесь. Но стоит ли перебегать дорогу? В этом случае лучше попробовать избежать неудачи, чем рискнуть и рвануть в путь. Есть даже профессии, в которых мотивация избегания неудач важнее – охрана, бухгалтерия. В торговле, наоборот, скорее, пригодится мотивация достижения успеха: я попробую, вдруг получится. Как пример Сергей Николаевич рассказывает такую историю. Как-то продавец магазина, работавший первый день, в конце смены принес директору большую выручку – в несколько раз больше обычной. «Как ты смог? – удивился руководитель, и тот ответил: – Просто зашел мужчина, у которого уезжала жена, он хотел купить ей чемодан. Я предложил ему съездить на рыбалку, раз дома никого не будет. Он согласился купить крючки. Потом присмотрел удочку, потом палатку и лодку. В итоге вышла такая сумма». Выходит, продавец был ориентирован на общение с людьми и хорошую продажу. Но что делать, если мотивация избегания неудач возникает слишком часто? Надо научиться изменять контекст, советует психолог. Этого легко добиться с помощью волшебного слова «зато». Находите в любой неприятной ситуации что-то хорошее (пусть даже это будет мелочь). К примеру, идет дождь – зато можно посидеть дома и почитать книгу или посмотреть хорошее кино; навалилось много работы – зато и зарплата будет больше да еще и опыта наберешься; уезжает домой любимый внучок – зато появится больше времени на себя. - Доведите это до автоматизма и увидите, как меняется ваше мышление. Переводите из неудачи в ресурс, не бывает неудач – бывает обратная связь, то есть результат наших действий, - объясняет Сергей Николаевич. - Как-то лет 15 назад меня попросили поработать с девочками, участвующими в конкурсе красоты, - делится воспоминаниями специалист. - Тему «Технология успеха» я адаптировал для них с помощью сказок и игр. Было такое задание: ты идешь по тротуару в школу красиво одетая, и вдруг тебя обливает водой из грязной лужи проезжающая мимо машина. Придумай продолжение истории со словом «зато». Девчонки наперебой стали предлагать варианты: зато я не пойду в школу, зато мама купит мне новое платье, зато теперь меня будут возить в школу на машине…Так они готовились к поражению в конкурсе, которое должны были пережить большинство из них. Самая большая ошибка Вывести себя из-под страха неудач можно и с помощью похвалы. Ваша задача – стать родителем самому себе, изменяя при этом при необходимости контекст, превращаясь из строгого, критичного, серьезного папы (или мамы) в доброго, заботливого и смешливого. - Лучше всего это делать, глядя на свою детскую фотографию, там, где вам 5-6 лет. Представьте, что на машине времени вы возвращаетесь в тот момент, когда вас фотографировали. Подойдите к маленькому себе, возьмите за руку или посадите на колени, скажите, обращаясь к себе по имени: «Я тебя очень сильно люблю! Ты самый хороший мальчик (девочка)! С сегодняшнего дня я буду о тебе заботиться, защищать, помогать. Я никому больше не дам тебя в обиду!». Эта фотография станет олицетворением вашего внутреннего ребенка. Теперь как можно чаще разговаривайте с собой маленьким, как можно больше успокаивайте, поддерживайте, когда вам плохо, когда страшно, когда не можете принять решение. Тогда вы научитесь любить себя, то есть любить в себе своего внутреннего ребенка, - подчеркивает Сергей Акимов. Еще один действенный и простой метод преображения слишком критичных к себе людей – дневник: записывайте, что вы сделали хорошего за этот день, и создавайте поддержку себе самому. А если случилось что-то плохое, используйте волшебное слово «Зато». Лучше вести дневник несколько месяцев, чтобы основательно повысить успешность, личную компетентность. - Причем хвалить себя нужно не за результат, а за старание, за действие, - подчеркивает Сергей Николаевич. - А еще лучше – научиться получать удовольствие от самого процесса. Как, к примеру, сделать неинтересную работу интересной? Научиться делать ее хорошо, лучше всех. Ведь то, что у нас получается, мы делаем с удовольствием, поэтому работать надо так, как будто тебе деньги не нужны вообще. Естественно, мне это нравится делать, потому что у меня это получается. А если хорошо получается, то станешь профессионалом в своем деле и зарплата будет достойной, - добавляет психолог. Третий способ победить неправильные установки - посмотреть на ситуацию от третьего лица, то есть со стороны, разъединяя себя и того человека, который испытывал неприятные эмоции. Прошлое – это всего лишь информация, которая хранится у нас в памяти, а значит, её можно как-то переписать. Для этого нужно просто придумать пережитому другой сценарий – перепишите событие, придумайте другое продолжение. Со временем вы с трудом разделите правду от вымысла. - Я давным-давно разрешил себе «быть плохим», то есть я перестал себя ругать, согласился сам с собой, что я такой, какой есть,- делится своим опытом Сергей Николаевич. – Это свобода не зависеть от чужого мнения. Конечно, это не значит, что можно нарушать социальные нормы, просто я научился относиться к себе с любовью. Работа над собой не заканчивается всю жизнь. Это как плыть на лодке против течения: пока гребешь, ты продвигаешься, весла поднял – тебя начинает сносить. Буду грести, зная, что можно оторваться от любого стула, даже с самыми крепкими гвоздями. Беседовала Ольга Беляева. Опубликовано в газете "Черногорский рабочий" Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
