Если мама «удочерена», как это изменить?

Мама, родная, я знаю, я знаю,

Что ты далеко, что ты ждешь.

Если порой написать забываю,

Ты и простишь, и поймешь

(А. Броневицкий - О. Милявский)

Наверное, каждая дочка мечтает о таких отношениях с мамой, как в песне. О маме, которая все понимает, прощает, ждет.

Но, бывают и другие мамы, мамы, «удочеренные» собственными дочками.

Удочерение мамы происходит чуть ли не с самого рождения ребенка. Маленькая дочка заботится о матери, выслушивает ее, отказывается от своих желаний в пользу маминых. Это происходит потому, что мама только с виду взрослая, внутри она остается маленькой девочкой. И, что существенно - девочкой, НЕДОЛЮБЛЕННОЙ своими родителями, с пустотой в душе. Поэтому мама пытается получить любовь от того, кто рядом, стремясь заполнить душевную пустоту. Легче всего превратить в энергетического донора своего ребенка, потому что он действительно безусловно любит маму, да еще и зависим от нее.

С годами такая зависимость только усиливается. Бывает, что дочь и материально содержит маму, развлекает ее, отдавая родительнице большую часть свободного времени.

Общение с «удочеренной» мамой больше похоже на монолог, в котором роль дочери заключается в умении выслушать, вовремя с мамой согласиться. Если дочь пытается говорить о себе, мама сворачивает общение, ссылаясь на недостаток времени и неотложные дела. После такого общения у дочери остается ощущение использованности и раздражение.

Дочки, «удочерившие» маму, чаще всего не имеют своей личной жизни или имеют ее в очень ограниченном количестве, с постоянной оглядкой на маму. Если женщине, все - таки, удается выйти замуж, роль мужа незавидна.

Иногда происходит бессознательная сделка и партнером такой женщины становится «маменькин сынок», мужчина, психологически неотделенный от своей мамы. Так они и живут – дети во взрослом теле, и душа каждого из них принадлежит родительнице, а не партнеру по браку. А когда в такой семье появляется дети, происходит повторение уже известной модели. Недостающую материнскую любовь женщине будет компенсировать ее ребенок.

Таким образом, парентификация Парентификация – что это и с чем ее едят? может передаваться из поколения в поколения.

На самом деле, рождение ребенка и воспитание его – осознанное решение матери. У нее есть целых девять месяцев на размышления. Женщины, абсолютно не готовые к материнству, после рождения ребенка отказываются от него. Если женщина принимает решение воспитывать ребенка, автоматически она берет на себя и ответственность за него. Когда мать говорит дочери: «Бабушка меня не любила, полюби хотя бы ты». Это неправильно. Конечно, мама росла недолюбленным ребенком, ей было очень грустно, страшно и больно. Но, это ее история, достойная уважения, и у нее была целая жизнь, чтобы с этим справиться.

Поток любви движется вперед: от родителей к детям, затем от выросших детей к их детям. При парентификации поток любви течет в другую сторону, назад, от детей к родителям, лишая энергии будущее поколение.

«Что дочь получает от матери?»

Очевидно, что, как минимум, жизнь. Чтобы отдать матери «долг», нужно отдать жизнь? Не это ли делают многие женщины, живя жизнью своих матерей и отказавшись от собственной. Есть еще более радикальное решение – суицид. Или медленное разрушение себя наркотиками, алкоголем, болезнями и т.д.

Рождение бывает физическое и психологическое.

Физическое рождение – появление нового человека, отделение тела ребенка от тела матери. Если не произойдет физического рождения – погибнут и мать, и ребенок.

Психическое рождение – отделение ребенком своих чувств и желание от чувств и желаний другого, прежде всего, матери. Женщины, слившиеся со своими матерями, психологически не родились. Если для дочери поступки, слова, состояние матери важнее, чем ее собственная жизнь, можно говорить о эмоциональной и психологической зависимости от матери.

Когда дочь решается сократить общение с мамой, отдалиться от нее, у нее возникает практически гарантированное чувство вины. Женщине, которая хочет отказаться от «удочерения» матери, предстоит заново психологически родиться. А это значит, прежде всего, научиться осознавать свои желания.

Множество женщин не знают, что они хотят, потому что самые главные в жизни люди – родители не спрашивали: «Что ТЫ хочешь?», не заостряли внимание на том, чем ребенок с удовольствием занимается, к чему лежит его душа.

Скорее, наоборот, мать навязывала ребенку свои детские неудовлетворенные желания. «Я так хотела танцевать, значит, ты пойдешь в танцевальную студию». И неважно, что девочке гораздо больше нравится петь или рисовать. С детства идет послание: «Если ты не будешь делать так, как я говорю …» И девочка внутри себя заканчивает эту фразу так: «Если ты не будешь делать так, как я говорю, я не буду тебя любить». А это очень страшно. Те дети, которых не любят, погибают. Лучше я буду делать все так, как ты хочешь, мамочка, лишь бы ты любила меня. Я буду угадывать твои желания и убеждать себя, что они совпадают с моими.

В словах: «Я тебя так люблю, что жить без тебя не могу», речь идет не о любви, а о зависимости. «Жить без него (или без нее) не могу» это про отсутствие психологического рождения, когда вы и другой – одно целое.

 «Что же делать в такой ситуации?»

Передать ответственность тому, кому она принадлежит. Ответственность за ребенка несут родители. Им и нужно ее вернуть. Ответ прост и сложен одновременно. Прост – потому что очевиден, например, кто отвечает за домашнее животное? Тут все понятно – его хозяин, тот, кто приручил. Родители, приняв решение о рождении ребенка, тем самым взяли на себя за ребенка ответственность.

«Почему порой так сложно вернуть маме ответственность за ее собственную жизнь?»

Потому что это меняет привычное представление о мире и о себе. Если мы уже не отвечаем за маму, то, за кого отвечаем? За себя?

Это новая НЕПОНЯТНАЯ модель поведения, требуется время, чтобы сделать ее понятной. И, освоение нового, это всегда определенный дискомфорт.

Психотерапия помогает женщине справиться с процессом отделения от матери, который сопровождается активизацией страха, злости, стыда и вины. Возможно проявление и других чувств, которые самостоятельно проживать сложно, тут просто необходима поддержка специалиста.  

Идеальная ситуация, когда на терапию приходят обе женщины: и мать, и дочь. Семейная система устойчива и для ее изменения важны желания обеих женщин. Но, как правило, инициатива к изменению исходит от дочери, и когда мать не мешает, это уже хороший вариант.

Пример из практики.

Женщина 47 лет, назовем ее Вера, устала от «слишком близких» отношений с матерью.  Вера постоянно находится на связи с ней, нет возможности ни на секунду отключить телефон, в этом случае неизбежна материнская истерика. В обязанности Веры входят ежедневные прогулки с мамой, посещение театров, просмотр фильмов с мамой, уборка в ее квартире, выслушивание жалоб мамы на соседей, знакомых, правительство и т.д. При этом мама не скупится на критику и самой Веры: «Не на той работе работаешь, не того мужа выбрала, плохо выглядишь, никудышная хозяйка» и т.д. Оставшееся от общения с мамой свободное время Вера посвящает мужу и …совершенно забывает о себе. На мои вопросы: «Что вы любите? Что вам интересно?», Вера только пожимает плечами.

На второй встрече с Верой, предлагаю:

- Нарисуйте метафору таких отношений с мамой, которые хотелось бы иметь. (Рисует).

- Цветы - это красота. Солнце - муж.  Небо - спокойствие. Зеленая стрела – это я и мама.

- Вы одно целое?

- Да.

- И это именно те отношения, которых хочется?

- Нет, хочется отделиться (тут я порадовалась) и превратиться в подпорки для мамы (а тут опечалилась. Вера тем временем нарисовала три вертикальные линии под стрелой и от слияния с мамой перешла в позицию «удочерения» мамы). Я обязана во всем поддерживать маму и развлекать ее.

- Как чувствуете себя при этом?

- Злюсь, поэтому и пришла к вам. Хочется с этим что – то сделать. А когда отстраняюсь от мамы, чувствую себя виноватой. Ее ведь больше некому поддерживать.

- А ее надо поддерживать?

- Да, у нее никого нет, кроме меня, даже подруг нет.

- Что маме мешает иметь подруг?

- Ее сложный характер.

- Что такое «характер», как вы понимаете значение этого слова?

- Это привычка вести себя определенным образом.

- Получается, что мама ведет себя так, что у нее никого нет, кроме вас. Значит, ее это устраивает. Если захочет, может изменить свое поведение. Вы согласны?

- Да. Когда я с мужем уезжала на полгода в другой город, мама даже на психологические тренинги ходила.

- То, что мама даже на психологические тренинги ходила, говорит о том, что она вполне способна взять на себя ответственность за свою жизнь.

- Да. Вспомнились слова мамы, что она всю жизнь боялась только двух вещей – аборта и брови выщипывать.

- Поэтому и вас родила, сделать аборт ей было страшнее? Похоже, что ваша жизнь была на волоске. Отсюда желание во всем угождать маме?

- Да, я благодарна ей за жизнь. Но, при этом присутствует страх, я все время чувствовала себя ненужной, испортила маме жизнь, раз она была вынуждена меня воспитывать, а хотела от меня избавиться. И, я теперь должна отрабатывать долг перед мамой.

- Получается, что вы обязаны маме своей жизнью. Чтобы отдать долг вы должны отдать свою жизнь?

- Да, я и отдаю ее, полностью подчиняясь маме.

- Из чего сделана стрела?

- Изо льда.

- А подпорки?

- Деревянные. Они двигаются вслед за стрелой, улавливая ее малейшее шевеление.

- Пофантазируйте, придумайте историю о том, как мама превратилась в ледяную стрелу. Или она такой родилась?

- Нет, она родилась маленькой девочкой. Родители не обращали на нее внимание, маленькая девочка чувствовала себя ненужной, как и я, она боялась показать свою боль. Невыплаканные слезы застыли, и она превратилась в ледяную стрелу.

- Она жила с родителями?

- Да, с мамой и папой.

- Вы можете добавить на рисунок маминых маму и папу - ваших бабушку и дедушку?

- Да, конечно.

- Какие метафорические образы появляются, когда вы их вспоминаете?

- Бабушка - лягушка – царевна. А дедушка – самолет, он был летчиком. (Рисует).

(Когда на листе появились лягушка и самолет, у стрелы возникло ощущение  защищенности. И это естественно, потому что, ощущение  защищенности дают родители. Когда мама увидела своих реальных родителей, она перестала путать дочь с мамой. И Вера увидела, что у мамы уже есть МАМА и, тогда она может снять с себя чужую роль и стать той, кем она и является - дочкой)

- Направление самолета совпадает с направлением стрелы, а лягушка даже держит маленькую стрелку в руках, которая похожа на большую стрелу.

- Большая стрела понимает, что она во многом повторяет своих родителей, ей очень хочется стать желтой, как та стрелка, которую держит лягушка и подпорки ей больше не нужны. (Находит белый корректирующий фломастер, кстати, очень нужная вещь в арт – терапии, и стирает им стрелу и подпорки). Стрела хочет стать клубком шерстяных ниток, а я гусеницей с перспективой стать бабочкой. (Перерисовывает фигуры на рисунке).

Сейчас я вижу, что у гусеницы и клубка одинаковые хвостики, это означает, что мы с мамой похожи. Но, мы отдельны, и мы находимся далеко друг от друга. Это так непривычно видеть и ощущать.

- Как сейчас гусеница может взаимодействовать с клубком?

- Она может залезть в него и погреться, если замерзнет.

- Я вижу, что солнце и клубок похожи, что общего между мамой и мужем?

- Оба дают тепло, но, по - разному. Клубок греет, но, покалывает при этом, а солнце просто согревает. Сейчас я готова превратиться в бабочку и подняться ближе к солнцу (Рисует)

- Как чувствуете себя сейчас?

- Мне хорошо, я сама выбираю, как и где мне летать.

У меня нет иллюзий, что, после нашей работы Вера автоматически и кардинально изменится, но, я надеюсь, что мы положили весомый «кирпичек» в психологическое рождение Веры и ее отделение от мамы.

Статьи про отношения с мамой:

Болезнь как проявление эмоциональной зависимости. Работа с рисунком.

Если мужчина «маменькин сынок» - это навсегда?

Ребенок на роли супруга.

Драма триангулированного ребенка.  

Благодарность дочери на критику мамы, возможно ли это?

Страх быть плохой матерью как причина бесплодия.

Красавица, чудовище и отделение от родителей.

Дочки - матери и метафорические карты.

Нейродермит ребенка как нарушение контакта с матерью.

Мать и дитя – одно целое?

Я не могу сказать ребенку «нет»