Она испортила мне жизнь...! Как много в этом слове «мама!» – обиды, горечи и злости.

Женись непременно. Попадется хорошая жена – будешь счастливым,плохая – станешь «философом». Сократ. 

Родись непременно. Попадется хорошая мать – будешь счастливым, плохая -  станешь «психотерапевтом». (шутка)

 - «Она никогда меня не любила. Она причина всех моих проблем. Это она виновата в том, что мне сейчас так плохо и так тяжело!  Всю жизнь я была для нее плохой, а она, всегда и во всем была лучше меня. Ей ни в чем невозможно было угодить, при этом она всегда и все знала лучше меня, в том числе за меня - и как мне правильно поступить, и как мне жить. По сути, мне жить-то и, не давая, заваливая упреками, нападками, претензиями и обвинениями. Постоянная ругань и скандалы. Сколько себя помню - меня всегда обижали  и оскорбляли, били и унижали. Ненавижу ее…!»

- «Только ей в доме позволено «выражать настроение» и этим она замечательно манипулирует. Любую ситуацию способна развернуть так, что она окажется в роли жертвы, страдалицы или героини... но, всегда – правой.

И ещё она очень зависима от стороннего мнения. Для неё очень важно, что о ней (и её дочери, разумеется) говорят соседи, друзья, просто знакомые и не знакомые. Это много важнее чем, то, что чувствует она сама или её дочь.

Сейчас она попросту использует меня, и меня гложет обида… Горькая, потаённая обида... на своих самых близких людей, на свою семью. По сути - обида на маму.»

Межпоколенческая связь «порока».

Человек  - социальная форма жизни, которая не может существовать в изоляции от других людей и это доказывает печальный опыт «детей-маугли», взращенных животными. Мы не можем развиться и реализовываться сами по себе. А так как человек живет среди других людей, то и формируемся он, в зависимости от заданного природного потенциала, под влиянием своего окружения. От других людей, через отношения  он и получает либо  наибольшее удовольствие, позволяющее ему расти и развиваться, либо страдания, приводящие к проблемам в адаптации.

Таким образом, и в жизни родителей далеко не все бывает сладко. В связи с чем они, в свою очередь, отыгрывают и бессознательно вымещают свои проблемы  на детях, в том числе, через вербальный и физический садизм; через те обиды, которые сами когда-то так и не смогли пережить. При фрустрациях, через причинение боли самому близкому существу, таким образом, бессознательно, получая незначительное облегчение от собственной  боли. Ощущение собственного несовершенства, плохости, нечистоты, виновности, стыда  или греха, которое мать вынесла из своего детства, она неосознанно прививает своей дочери, лишая ее уверенности в собственных силах.

Любовь и страх – как две стороны одной медали.

К примеру, развитие эмоционального интеллекта  и образного мышления, как одного из психофизиологических свойств, зависит от умения устанавливать  психоэмоциональные связи, и в первую очередь, со своими родителями, а точнее  - с мамой. Ведь именно состояние матери,  особенно впервые годы жизни, напрямую влияет на состояние ребенка. И это постоянно подтверждается на практике  – меняется мама…: меняется ее поведение, восприятие, понимание, а значит, мысли и способы реагирования,  -  меняется и ребенок.

Человек с заданным ему от рождения свойствами  визуального восприятия этого  мира, развивает свой мощный эмоционально-чувственный,  интеллект на сопереживании и сочувствии другим людям.  Высшая степень его наполнения – это любовь и сострадание к другому человеку, а в условиях недостаточной реализации - это любовь только к животным. С другой стороны, если  в развитии данного человека есть некие проблемы, травмы, задержки психосексуального развития, то данный человек  не может переключить свое внимание с себя на других людей, в следствии чего его преследуют страхи, и самый большой из них, являющийся корнем всех остальных, порождающий невероятную тревогу –  страх смерти.  И только научаясь думать, в первую очередь, о другом человеке, проявляя эмпатию и сопереживая, мы освобождается от этого кошмара.

Судя, по данному  нам описанию мамы, в первом случае, ее саму сопровождали страхи за собственную жизнь, а также захватывающая и поглощающая тревога. Мир для нее был агрессивным и нападающим, она жила в ощущении постоянной угрозы извне, поэтому и не смогла дать ничего своей дочери, кроме того, что несла в себе. 

При этом мы чаще всего требуем от других людей именно того, чего у них нет, обижаясь на них за то, что именно этого они нам недодали.

Она меня использует!

Состояние переживания тяжелых эмоциональных  нехваток способствовало недоразвитию других характерных свойств психики, в результате чего возникла бессознательная тяга к манипулированию.

Манипулирование другими  - это действие, направленное на получение личной выгоды за счет другого. Это чаще, абсолютно бессознательно применяемое искусство обмана. А вот когда я не могу использовать другого для удовлетворения своих желаний - у меня возникает к нему неприязнь. Неприязнь - это и есть ощущение другого, через фрустрацию в своих желаниях. Я хочу и не получаю. Почему? Это Васенька не дает мне получить желаемое…! Ненавижу!

Комплекс хорошей девочки.

Зигмун Фрейд, в своих исследованиях, в связи со стадиями психосексуального развития человека, раскрыл названный им таким образом «анальный характер», который несет в себе определенные свойства психики, желания, стремления, ценности и особенности мировосприятия и мировоззрения. Ребенок с подобными свойствами, проявляет себя в стремлении получения наслаждения от похвалы, маленькому человечку бесконечно важно становится получить признание своих усилий, как награду за правильное действие. Именно поэтому ему  настолько необходимо получать обратную связь от мамы, как признание его заслуг, либо указание на ошибку, через которую, исправляя ее, он ощущает равновесие.  - « Я увидел свою ошибку. Я  - ее исправил и на всю жизнь понял как правильно». Подобное обучение  - это основа для его дальнейшей  реализации. Когда он еще маленький ему очень важна эта обратная связь от мамы, а когда она дается все время только в форме претензий,  - «ты недостаточно  хорош»,  – то может вызвать комплекс формирования синдрома хорошего мальчика или хорошей девочки.

Я хочу быть хорошей  -  я хочу, чтоб меня похвалили!

Стараясь изо всех сил угодить сначала маме, а потом в процессе взросления, другим людям, учительнице, коллегам на работе, человек с данным характером, забывает про собственные желания, так как желания других -  становятся главным приоритетом в его жизни. На основе этого желания всем угодить, для всех быть хорошим, чтоб похвалили  -  формируется зависимость от других, пассивность и безиннициативность. Таким образом, комплекс хорошего мальчика или девочки не дает человеку проявить себя в жизни как-то иначе помимо прилежности в послушании или в удовлетворении желаний других, становясь легкой жертвой для различных манипуляций.

К тому же в сочетании с эмоциональным интеллектом, данное желание подкреплено аффективно заряженными эмоциями.

«Спасибо!»  -  высшая награда

Таким образом, зачастую бессознательно, некоторые матери, посредством желания ребенка  «быть хорошим»  и мамочке  во что бы то ни стало угодить, используют его как объект для родительских манипуляций. 

Более того, если для человека с одними врожденными свойствами психики, самая высшая награда  - это уважение и похвала, то для другого  – это деньги и время, польза и выгода.  В связи с чем, мамы, через себя, часто хвалят своих детей, поощряя материальным способом, на что дети -  невероятно обижаются, ощущая себя недолюбленными, недопонятыми и недооцененными.

При этом, человек  с «анальным» характером зачастую всегда абсолютно уверен в своей правоте!  Например, он обижен, и сделал определенные выводы об обидчике, а значит у него меняется отношение с обидчиком, меняется общение – «Я не буду с ним говорить!». Почему?  Да, потому что обиженный искренне считает, что он прав и справедлив, а другой - несправедлив.  - «Поэтому я буду молча ждать, пока тот передо мной извинится». Только мне невдомек, что другой не прибежит извиняться. Потому что он считает: обиделся – это твои проблемы. И это тоже заложила в него природа.

Ты во всем виноват, и еще до того как родился!

Мамы же с «анальным» характером, при этом в своих манипуляциях зачастую используют чувство вины, которое  является обратной стороной «медали» любой обиды – «ты меня обидел, ты мне что-то недодал, мне от этого - плохо, а значит, это ты плохой и именно ты в этом виноват». В свою очередь, сама мама сформировала данную привычку обвинять,  то есть перекладывать ответственность на другого, обижаясь на своих родителей. Считая, что они поступали не справедливо по отношению к ней, так и не научившись, брать ответственность на себя, как за свои ошибки и неудачи, так и за собственную жизнь. Ту самую ответственность, являющуюся залогом отсутствия обид на других людей, которую она и сейчас иной раз, бессознательно пытается  переложить уже на своего ребенка. Обидчивость  -  это в первую очередь показатель, недостаточной  социальной реализации.

Театр жизни.

Эмоциональные манипуляции, в желании  восполнения эмоциональной нехватки за чужой счет, происходят посредством закатывания истерики, скандалов, сцен драматического разыгрывания образа жертвы.  Вообще именно такие люди  -  самые хорошие актеры.

При этом поведение жертвы говорит о том, что человек не развился в соответствии со своей природой. Будучи реализованным в своих желаниях люди с подобными  свойствами способны дарить счастье и любовь. А вот ненаполненные желания вызывают в них чувство неудовлетворенности, которая проявляется в  виде неприязни. Но, мы же не можем признать свою «плохость»,  в связи с чем, делаем «плохими» других людей, бессознательно проецируя на них собственную агрессию и нехватки. Таким образом, люди с нереализованными свойствами эмоционально-чувственного интеллекта, либо являются реальными жертвами и носителям виктимологического комплекса, наполняя свои желания посредством страха, либо будучи агрессорами, разыгрывают из себя жертву, таким образом, манипулируя другими, и наполняясь за их счет.

Почему Я? За что мне все это?!

Чувство обиды на мать обычно закладывается с детства, и сопровождает нас всю жизнь, делая ее порой невыносимой.  Зачастую именно обида воспринимается нами как несправедливость, в которой мы обвиняем самого дорого и близкого  человека - мать. Эта обида со временем разрастается, и мы обвиняем мать уже не только в том, что она дала нам недостаточно любви. Мы начинаем обвинять в том, что нам так и не удалось реализоваться в семье, в обществе; самостоятельно чего-то добиться к чему-то прийти, кем-то стать.

Более того если сравнить психику человека  с психикой животного, то люди все одинаковые снаружи, но разные внутри, а вот у животных  - наоборот, все животные разные снаружи и одинаковые по сути своей. Таким образом, у мамы «птички», иной раз рождается дочь – «рыбка». И зачастую получается так, что мама  «птичка», видя в своей дочери «рыбке» неправильную «птичку», изо всех сил, по своему образу и подобию, пытается ее исправить. И что в итоге получается? – несчастная и искалеченная  рыбка. Или наоборот дочь «рыбка», видит в матери «птичке» - «рыбку», которая  почему-то не хочет ее понимать, не признает и не ценит. Но проблема в том, что птичка - рыбку понять не то чтобы не хочет,  а, просто, не может. Птичка  - летает в воздухе, а рыбка – плавает в воде у них абсолютно разные миры, разные желания, они даже говорят на разных языках. Это как два  инопланетных существа, один с Марса, а другой с Венеры, живущих под одной крышей. И ни один, ни другой в этом не виноват их такими создала природа.

Страх совершить ошибку.

Отношения с матерью, проецируются и разыгрываются нами в переносе  в отношениях с миром.  В связи с чем мы бессознательно всю свою жизнь ждем по отношению к себе от других людей того, к чему привыкли -  тех же упреков, тех же нападков, тех же обвинений, того же обесценивания.  Мы уверены - что все они, те люди, которые нас окружают, плохо думают о нас, так как мы сами, в первую очередь, плохо думаем о себе, вкладывая в других свои мысли, ощущая свою приниженность, никчемность, беспомощность, неполноценность.

 У любого человека есть страх совершить ошибку,  но особенно ярко этот страх проявляется у людей с «анальным» характером.

Почему нам не удалось чего-то в жизни добиться? Потому что ранее мать, постоянно принимала решение за маленького человечка. Она лишала его свободы выбора и права на ошибку. В связи с чем, он так и не научился принимать самостоятельные решения и потому, не наработал той базы, на которой смог бы  реализовать себя.

При этом, когда человек с определенной связкой психических свойств не реализует свой потенциал в обществе, то его страх может разрастись до невероятных размеров, все больше вгоняя в ступор. Тем более когда из своего действа такой человек вынес состояние собственного несовершенства. В связи с чем он вообще может прекратить даже пытаться что-либо делать, что-либо в своей жизни изменять. Так как внутри  его мучает противоречие между желанием быть самым лучшим и неуверенностью в себе. И если ранее человек боялся не соответствовать ожиданиям матери, то теперь он боится не соответствовать собственным ожиданиям.

Такие люди вообще очень зависим от мнения окружающих. Для них, в детстве, разумная похвала матери – это стимул к развитию, а во взрослой жизни уважение со стороны окружающих и признание заслуг – основа  внутреннего комфорта.

Обида как наркотик.

Для такого человека геометрия наивысшего комфорта, это устойчивый и ровный квадрат. Обида -  это перекос одной из сторон квадрата. Это может быть как то, что нам недодали чего-либо, а может быть, и как то, что мы ожидали  получить в ответ в виде благодарности, но не получили.

Обида – очень деструктивное чувство, разрушающее нас изнутри. Боль, злость, ненависть, не находя выхода наружу, перенаправляется либо на собственное Я (объект который внутри), либо на собственное тело, провоцируя пищевые нарушения. Зачастую обиженные люди  страдают от ожирения, заедая стресс, который не могут адаптировать. А также страдают от психосоматики, проявляющейся как язва желудка и виде проблем с сердцем.

Но более того, обиженные  - подсаживаются на свою обиду. Они обижаются ради того чтобы обижаться еще больше. Они культивируют внутри себя это состояние  - обиды, так как чем больше они обижаются, тем больше, по их мнению, они имеют право требовать.

Фрустрированный человек, постепенно научается наслаждаться своей обидой, буквально упиваясь ей.  Таким образом, он застревает в своей обиде, которая ограничивает его развитие, своими узкими рамочками перекладывания ответственности за свою жизнь с себя на других людей, на Путина,  на государство, на Бога, считая, что имеет право требовать.  - «Меня обидели. Мне недодали любви, внимания, заботы, понимания!  И я имею право требовать, так как ты мне должен! Ты ко мне на коленях приползешь, а я тебя не прощу! Скажу, что мне от тебя ничего не нужно - так как ты меня обидел!». Вот тут-то круг и замкнулся, и мы сами попадаем в свою же ловушку мести, которую старательно выстраивали в своем сердце для «другого».

При этом скованные своей обидой мы абсолютно не можем пошевелиться, так как изо всех сил бессознательно держимся за нее, получая, обидозависимость. 

Пусть миру будет больно также как и мне…

Как гласит закон Талиона -  возмездие, это справедливость!  Принцип назначения наказания за преступление, согласно которому мера наказания должна буквально соответствовать вреду, причинённому преступлением («око за око, зуб за зуб»).

Или  - «жизнь за жизнь»…  – принцип ровного квадрата. Ты мне сделал больно, значит -  я сделаю больно тебе. С одной стороны, это корень мести, нашего психического, а с другой, замкнутый круг, который в свое время призывал разорвать Иисус,  - «ударь мне по правой щеке, я подставлю левую»,  то есть  - не мсти. Месть затягивает в свой порочный круг, выматывая нас, высасывая из нас все жизненные силы, мы поглощены своим желанием отомстить, так как чувствуем – боль, и хотим, чтоб обидчик ее тоже почувствовал. Чтоб понял!, как плохо он поступил, чтоб он понял!, как мы страдаем и как нам тяжело. Но проявленная агрессия – всегда ожидает агрессии в ответ…, в связи с чем, всплывает на поверку другой закон – «лучшая защита  - это нападении». Вот, только, в своих ожиданиях, зачастую, преждевременная, и не имеющая под собой обоснования... А когда ты обижен на свою мать, на Бога, на мир…?

Желание  вложить свою боль, в нее, в мать, обидеться, чтобы она поняла это, пробудить в ней вину, за то, что она сделала мне больно… Чтоб она ощутила эту боль! Только  вот мама, может быть другой… не такой как мы, и в ней наша месть не будет вызывать чувство вины.

Месть и обида страшна не тем,  что она есть, и социально осуждаема, а тем, что она не дает поддерживать нам связь с родителями  и лишает нас получения удовольствия от жизни, потому что связь с родителями  - это связь с миром.  И если мы обижены на родителей соответственно ничего мы не можем и от мира получить… Связь с родителями  - это связь с видом. Обида на родителей, из-за проекций, и других защитных механизмов, мешает нам устанавливать эту связь.  А как мы уже знаем, максимально реализовать себя можно только в связи с другими людьми.

Агрессия, которую мы испытываем по отношению к другим людям, а в данном случае по отношению к матери, в свою очередь, порождает связанную с ней тревогу, страх наказания и чувство вины, еще более утяжеляющее наши переживания, которые со временем становятся просто непереносимы.  

Поэтому избавится от обиды на родителей - это жизненная необходимость для каждого человека. Для того чтобы реализовывать себя… Снять с себя эту тяжесть, этот многолетний груз, и наконец освободившись,  попробовать начать счастливую жизнь! 

Прощение через понимание.

При этом невозможно обиду, забыть простить или отпустить. Обиду можно только проработать, осознав себя и поняв то, что живет и управляет другим человеком.