ОБИДА, как один из способов убежать от себя и от своей жизни. И при чем тут психотерапия?!

     Подумайте, как часто вы обижаетесь на других, на жизнь, на себя…  Я предполагаю, что довольно часто.  В своей практике я часто сталкиваюсь с жалобами, страданиями и обвинениями в адрес себя и других людей (мужей, жен, друзей, судьбы, родителей, Бога  и т.п.).   

    Обвинять  «все и вся вокруг», конечно же, проще и легче, таким образом,  снимается ответственность за себя и свою жизнь. Почему так? Осознавание ответственности влечет за собой развитие состояния, в котором человек «становится честным перед собою, осознавая,  что создал самого себя, свою судьбу, затруднительное положение, чувства и собственное страдание». Что только он сам виноват перед собой.

     Быть ответственным, значит быть свободным.  А свобода, как правило, вызывает сильную тревогу, которая порождает  тяжелые и  часто непереносимые переживания.  Чтобы как-то защититься от тревоги и тяжелых переживаний и сохранить психику,  включаются механизмы психологической защиты  (про психологические защиты отдельная заметка) такие как:

- перенос ответственности на других;

- выставление себя невинной жертвой;

- уклонение от аутентичного поведения (я делаю так, как говорят другие и в случае ошибки (неудачи) обвиню других…)

- патологическое следование своим желаниям.

     Пока вы сопротивляетесь жизни и указываете другим или себе на то, какие вы « бедные-несчастные», что с вами несправедливо обошлись, время идет и ничего не решается, страдания никуда не деваются.

 Откуда берутся обиды и обвинения?

     Имеются причинно-следственные связи, а заключаются они в том, что на протяжении большей части жизни ваши родители или другие «значимые взрослые», проявляя к вам свое невнимание и неуважение, присваивают вам такое отношение к самому себе. Конечно же, так не у всех! Как можно  относиться к себе «хорошо», верить в себя, доверять себе, да и вообще иметь  право «БЫТЬ», когда   придя в этот мир, получаешь  послание:  «ты не важен», «ничего не знаешь», «мне все равно, что ты хочешь», «ты во всем виноват» и т.д.?  Когда взрослый вместо того, чтобы помочь в становлении личности и   подготовки ко взрослой жизни, не доверяет своему  ребенку, и делает все за него, какой человек вырастет? Как он сможет опираться на себя? Никак! Если мы посмотрим на ситуацию развития маленького ребенка достаточно внимательным образом, то мы сможем увидеть, что ребенок в большой степени находится в зависимости от своих родителей. Он не может самостоятельно принимать решения и удовлетворять свои потребности. В ситуации фрустрации, когда интересы и желания родителей и ребенка расходятся, ребенок оказывается в зависимой ситуации, где он вынужден подчиниться и чувствует при этом свою беспомощность и обиду. Фрустрации крайне необходимы, они служат развитию ребенка, но очень важно, чтобы родители помогали ребенку их преодолевать, объяснили ему, почему они ему в чем-то отказывают, принимали его чувства злости, недовольства и проговаривали их с ним. Если же фрустрации чрезмерно жесткие и родители запрещают ребенку выражать свои чувства, проявлять агрессию, то у ребенка формируется такая черта характера, как обидчивость. Не имея возможности выразить свою агрессию и недовольство родителям, от которых он зависит и которых возможно боится, ребенок начинает чувствовать беспомощность, отчаянье и вынужден развернуть агрессию, направленную против ситуации на себя, превратив ее в обиду. При отсутствии поддержки и сочувствия добавляется компонент жалости к себе.  Как правило, такой ребенок превращается в инфантильного взрослого, который не может о себе сам заботиться, он будет ждать эту заботу со стороны других. А когда эту заботу не получает, обижается, злиться и обвинять других.  Человек физически вырастая,   психологически не зрел. Он  не имеет возможности и навыков, из-за недоразвитости психики,  гармонично существовать в мире, делать выбор и нести за него ответственность.   Самостоятельно не может проживать и строить свою жизнь, а ждет «готовых рецептов» от других. Все установки и убеждения присваиваются и приживаются во внутреннем мире растущего человека. Если вас осуждали, критиковали, винили и т.д.  – вы будете также делать с самим собой. Появляется «внутренний критик», который постоянно «гнобит» изнутри. А когда вы устаете от бесконечных нападок на самого себя, накопленное напряжение  выходит во внешнюю среду.  Осуждению, критике поддается все вокруг.  Сами того не осознавая, вы критикуете других, когда они позволяют себе то, что вы сами себе позволить не можете (ваш внутренний критик не разрешает).  

   
     Часто бывают случаи, когда все-таки человек осознает свой детский опыт, начинает злиться и обижаться на своих родителей, что они «не так любили», «воспитали не так», «я сам ничего не могу», «не стоит верить себе».  И приходят мысли, что тогда « КОНЕЦ» - опять обиды, обиды, обиды…  

«Мы не виноваты в том, что сделали с нами, но мы виноваты в том, что мы сделали с тем, что сделали с нами» (А. Маслоу)

     Действительно, не бывает идеальных родителей, они сделали то, что смогли.  Важно не забывать,  несмотря  на  прошлый опыт, вы взрослый человек и можете  научиться, при желании,  взять ответственность за себя и устроить свою жизнь по своему желанию.  Трудность  заключается в том, что свои ошибки увидеть  сложно и болезненно.

    Недостаточно сказать: «Смотри, у тебя самого здесь болит, поэтому и ранишь так другого».  Скорее всего,  на то, чтобы увидеть это, сработает сопротивление в виде отрицания и агрессии.  Вот такой «замкнутый круг:  «гнобили  вас -  вы гнобите себя – гнобите других – другие гнобят вас и т.д.»

    Таких жизненных  сценариев достаточно много, к моему сожалению. Человек,  выросший инфантильным, не может полноценно существовать  в реальности и прячется за обидами и страданиями.

    Указать самому себе и распознать этот процесс достаточно сложно, так как он происходит бессознательно и срабатывает автоматически.  

      Вы можете прочитать множество книг на данную тематику, но настоящего принятия не произойдет, так как это будет  только на уровне  головы (мыслей). Этого не достаточно.  Важно прожить и прочувствовать свои обиды и страдания, столкнуться с переживанием  «что никто вас не спасет». Самостоятельно это сделать невозможно,  будет очередной побег. В работе с психотерапевтом побега не произойдет.     Осознать и прервать  этот процесс поможет работа в психотерпаии, после чего прекращается самоуничижение, депрессия. Только через принятие себя желание «гнобить» других пропадает. Реальные изменения начнутся только тогда, когда вы станете с теплом и принятием относиться к самому себе. В итоге психотерапия учит вас взрослеть и быть более устойчивым, что  приводит к аутентичному существованию, взятию ответственности за себя и свою жизнь.  

С уважением,

Ваш психолог, психотерапевт

Кузнецова Ульяна (7-910-3498977)

(консультации очно и по Skype)