Мама - первый урок любви

Кто для нас всех ближе и роднее? Кто может принимать нас такими, какие мы есть, несмотря на то, что больше никто этого делать не хочет? Кто готов был не спать ночами, прислушиваясь к каждому нашему вздоху? Кто вытирал нам слезы, сопли и попу, пока мы не научились этому сами? Кто искренне радуется всем нашим успехам, даже если для других они совсем незначительны – первые зубы, первые шаги, первая пятерка в школе? Кто всегда больше всех переживает за нас, даже если мы уже совсем большие и самостоятельные? Кто сделал нам самый большой подарок – дал нам жизнь? МАМА.

А кто был слишком строг и несправедлив к нам, наказывая за самые ничтожные провинности? Кто не оправдал наших надежд на безусловную любовь, на чувство доверия и защищенности? Кто отвечал на нашу искреннюю детскую улыбку усталым раздражением? Кто был недоступен и равнодушен именно в те моменты, когда нам этого больше всего не хватало? МАМА.

Именно к ней мы с самого детства испытываем такие мучительные двойственные чувства, балансируя между «любовью» и «ненавистью»…

Мы знаем её с самого рождения, но на самом деле, мало что понимаем об этом человеке. А как же мы можем понять наших мам, если мы почти всегда смотрим на них из позиции ребенка: «мама дает, я беру». Соответственно, если она по каким-то причинам перестает давать, дает недостаточно или не совсем то, что мы ожидаем – в нас поселяется обида, гнев, раздражение… И это позиция ребенка, из которой понять (и принять) свою маму не получится никогда! Понять ее можно только из позиции взрослого человека и тогда все вышеперечисленные чувства уходят, а остается - любовь, благодарность и понимание, что все в этой жизни начинается с мамы.

 Так почему же мамы имеют такое важное значение в жизни человека?

А потому, что именно через нее (и в метафорическом, и в буквальном смыслах) мы приходим в этот мир. Она – первое существо, с которым встречается малыш в этом мире. Именно в ней – тот необходимый и достаточный минимум ресурсов, в котором нуждается маленький человек. Сначала мама дает энергию для зачатия, затем предоставляет свое тело для развития малыша, а после его рождения обеспечивает удовлетворение его базовых потребностей – таково ее предназначение как матери. И если все происходит именно так, как это необходимо ребенку – он вырастает с чувством любви и благодарности к своей матери. Но увы, так бывает крайне редко.. К сожалению, чаще случается совсем по-другому.

Вот несколько наиболее тривиальных сюжетов:

(думаю, что 90% читателей узнают в одном из них свою историю)

1. Ребенок не был желанным.

Степень «нежеланности» может быть различной, от полного отторжения во время беременности и после рождения, до «безобидных» мыслей о несвоевременности (лучше бы попозже или от другого мужчины, или когда будет получше жилье и побольше зарплата и т.д..) с последующим принятием этого события (ну что ж – придется рожать). Конечно, ребенок все это чувствует, и даже если родители потом будут говорить ему, что они его очень любят, все равно он будет находиться в легкой (а может и не в легкой) степени недоверия, он будет чувствовать, что где-то ему врут.. и будет прав.. Если же мать так и продолжает относиться к ребенку как к обузе, то скорее всего ребенок вырастет с ощущением того, что он лишний и ненужный в этом мире, и как крайний вариант – в нем будет постоянное чувство вины за то, что он вообще родился на этот свет и доставляет всем так много неприятностей своим присутствием на земле.

2. Ребенок родился у «мертвой матери».

Конечно, речь не идет о том, что мать умерла в буквальном смысле, мать мертва эмоционально. Она может выглядеть как совершенно нормальный человек, она будет правильно ухаживать за своим ребенком, обеспечивая его всем необходимым, но ребенок не получает самого главного – любви. Причем для такой женщины будет даже недоступно понимание того, «что не так?», потому как она дала ему ВСЁ, что смогла – заботу, материальное обеспечение, образование и т.д… Но эмоциональной близости между ними никогда не было и не будет, т.к. в её «карте мира» таких понятий нет. И важно отметить, что вины её в этом абсолютно никакой нет - у неё были достаточно веские причины стать такой эмоционально холодной (как правило это либо защита от травматичного опыта, либо такая «карта мира» перешла к ней по наследству). В таком случае могут быть различные варианты развития малыша – он либо будет постоянно искать того, кто все же сможет ему дать то, в чем он нуждается (и эти поиски будут длиться всю жизнь), либо так же как мать навсегда закроет свое сердце.

3. Мать занята своими «важными делами».

В качестве важных дел может выступать очень многое. Например: работа или зарабатывание денег, учеба или карьера, устройство личной жизни или вечные разборки с мужем, созависимость с кем-то из членов семьи (пьющий муж, больная мать и т.п.) или внутрисистемные переплетения (когда человек живет не своей жизнью и как бы занят решением не своих жизненных задач). В такой ситуации ребенок чувствует себя лишним, брошенным и ненужным – он понимает, что маме не до него.

4. Мать отрицает в ребенке его отца.

Если у матери не сложились отношения с отцом ребенка, то часто она начинает отвергать в своем ребенке то, что напоминает ей об его отце – это могут быть какие-то отдельные черты характера или внешности, но может быть и весь ребенок целиком (он такой же как папаша, он загубил мою молодость и т.д…). В таком случае мать может испытывать двойственные чувства к своему ребенку – в какие-то моменты она его вроде как любит (когда он похож на нее, т.е. хороший), а в какие-то просто ненавидит (когда он похож на отца, т.е. плохой). Соответственно, ребенок либо из лояльности к матери полностью отказывается в себе от отцовской части, лишаясь ресурса по мужской линии и вытесняя в себе все «плохие» (но мужские) качества, стараясь быть «хорошим» для матери, либо из внутренней лояльности к отцу начинает полностью его копировать, т.е. максимально транслировать матери все отрицаемые ею качества. Условно говоря, в первом случае мать получает «маменькиного сынка», лишенного мужских качеств, а во втором - еще более яркую копию своего «отрицаемого» мужа.

В свете вышеизложенных историй получается, что действительно, ребенку особо не за что любить и благодарить такую мать, потому как то, в чем он больше всего нуждался, он так и не получил. Но если немного отойти от сугубо материалистического подхода (ты мне даешь то, что мне нужно, а я тебя за это люблю и благодарю) и посмотреть на все эти ситуации с диалектической точки зрения, задавая себе вопрос не «за что?», а «для чего?», то можно с легкостью перейти из «обвинительной» позиции в «благодарственную».

Мы приходим в этот мир с целью проживания определенного опыта и решения предназначенных нам задач. И попадаем мы именно в ту семью (и соответственно к той матери), в которой мы максимально эффективно сможем получить необходимый нам опыт для решения этих самых задач. Поэтому наша мать – это именно тот человек, который нам необходим (не больше – не меньше). Она на 100% идеальна всегда! Она идеальна не с нашей потребительской точки зрения, она идеальна с точки зрения Мироздания! Отрицая свою мать, мы отрицаем ту Силу, частью которой мы являемся, которая питает и направляет нас, оберегает и поддерживает. 

Это сравнимо с тем, как если бы микроскопическая клетка организма, начала «спорить» со всем организмом пытаясь «идти своим путем», отличным от ее предназначения. Как правило, такие «сумасшедшие» клетки долго не живут – их либо «вылечивают» (в том числе хирургически), либо они уничтожают организм и погибают вместе с ним.

Так что маму надо любить и принимать такой, какая она есть – это в наших интересах! Это заложено в нашей программе выживания. Отказываясь от матери, отрицая ее и считая недостаточно «правильной» – мы отказываемся от глобального ресурса, дающего нам энергию, позволяющего двигаться вперед и развиваться.

То, что она оказалась не такой, какой нам хотелось бы и то, что нам нужно с этим смириться – это, пожалуй, наш первый и самый главный урок в жизни. И если мы его не проходим, дальше идти бесполезно – мы бесконечно будем натыкаться на все вышеперечисленные последствия маминого «несовершенства». Со всеми своими партнерами (любовными и деловыми) мы будем до бесконечности пытаться изменить заложенный в детстве сценарий поведения. Мы будем попадать в похожие ситуации и будем в сотый раз разбивать свой лоб об одни и те же преграды, потому что преграда на самом деле всегда будет одна и та же – не пройденный первый урок!

Так что всем, кто еще не испытывает любви к своей маме, дорога одна - в первый класс доделывать уроки!