Лояльность ребенка родителям, как "измена себе"

Автор статьи: Татьяна Силаева

Лояльность  ребенка родителям, как "измена себе"

 

Лояльность – это верность (преданность) законам окружения, в котором живешь. Например, государству, национальным меньшинствам– это, так сказать , гражданская лояльность. Религиозным сообществам – религиозная лояльность

Существует также профессиональная лояльность – врачебная, ученых, психологов, госслужащих, военных….

Во всех случаях – это лояльность прописанным и даже негласным законам данного сообщества людей, обьединенных общими интересами и определенными  обязательствами.

Нас же интересует лояльность своей родительской  семье.

Интересно, что родительской лояльности по отношению к детям не существует. Потому что именно родители и устанавливают внутри семейные правила-законы. Не существует полностью одинаковых семей по признаку внутри семейных правил. Есть похожие – но и только.

Ребенок всегда!  лоялен своим родителям. Не трудно догадаться, почему.

А потому, что для него в его возрасте «все равно» на лояльность Родине, сообществу, профессии. Все! Весь мир ребенка долгое время, практически до подросткового возраста – замкнут на его родителях и установленных там правилах.

Именно поэтому дети так переживают за родительские ссоры, разборки, разводы, не красивые поступки. Дети берут ответственность на себя! Полностью. Они считают, что это по их вине разводы и семейные неприятности. Им невыносимо стыдно за пьющего папу или гулящую маму. Но они все равно лояльны родителям и не изменят, не осудят, не предадут.

Так, например, дети алкоголиков заботливо укладывают спать пьяных родителей, стараются сделать посильные для их возраста вещи и рано взрослеют. Им некогда играть. Они меняются ролевыми позициями с папой или мамой. И все из-за лояльности!

С не благополучными семьями механизм лояльности детей к родителям понятен.

Однако – лояльность существует и в благополучных семьях.

Сразу договоримся, что и из-за лояльности, в том числе, трудно искать причины психологических детских травм – потому что у взрослого человека подсознательно срабатывает защита – я не могу предать родителей, осудить их, вывести на чистую воду. Я так долго был предан семье, был верен внутри семейным законам - а, значит –и тайнам.  Не выносимо трудно встретится с не идеальным родителем в себе самом, как часть проекции!

Как же быть?

Для этого посмотрим на Двойную (2-ную) лояльность.

Именно 2-ная лояльность рождает внутри личностный конфликт.

Например – врач, психолог, лоялен своей профессии и верен профессиональным правилам конфиденциальности.

Однако – когда к нему за помощью обратится преступник – он обязан в силу лояльности государственным законам – сообщить в соответствующие органы …Подобных примеров тысячи с 2-й лояльностью в сообществах взрослых особей -  у судей, у учителей, у полиции…..

Каким образом проявляется 2-я лояльность у детей?

 

Начну с примера.

Провожу консультация на уровне психотерапии, так как запрос по детскому страху школьницы младшего школьного возраста – близко к младшему подростковому возрасту.

Работаем успешно 3 сессии (часовых). Оптимизация страха наблюдается уже после первой сессии. Затем пошла динамика изменений. Девочка все время на сеансах с мамой.

Далее я наблюдаю такую картину: девочка начинает менять свои прежние «показания» всякий раз, когда мама говорит за нее –  девочка отказывается от своих слов и вторит маме. Это обыкновенный механизм лояльности внутри семейным правилам. Заметно – в семье не принято выдавать не только стыдные тайны, но и даже намек на такую возможность.

И девочка, сказав свое суждение- воспоминание-ощущение, тут же с готовностью отказывается от ранее сказанного, как только мама ее поправляет. Мама сидит немного сзади и не видит, как меняется выражение лица дочери.

Девочка, услышав поправки слова мамы, быстро оглядывается на нее, удивление сменяется непоколебимой уверенностью Павлика Морозова «наоборот». А у дочки минутное замешательство – лицо ярко выражает муки изменения собственного мнения-факта-впечатления – на мамино! Мама главная. Она диктует правила. Девочке стыдно сначала за мамину неправду, но это так неуловимо – ведь мама не может быть не хорошей. Это что-то девочка не понимает. Но она сделает, как хочет-диктует ее мама. Она лояльна к семейным законам. А может и не стыдно уже, если это не в первый раз – «давно приспособились».

Однако, она же помнит, что она это делала –видела-ощущала. И ее лояльность к себе конфликтует с лояльностью к маме (а там же еще и папа). Вот вам т 2-я лояльность и измена себе. Так легче в детском возрасте. Но конфликт-то есть! Девочка его, конечно, вытеснит глубоко – так, чтобы и не вспомнить.

А страху то от этой неправды еще больше, еще труднее достать причину его существования. Только-только подобрались к тому –для чего нужен страх и что там еще глубже. Как лояльность прикрыла потайную дверцу. А 2-я лояльность закрыла ее  на замок.

Продолжим о лояльности.

Лояльность к родителям – «палка о двух концах»  сама по себе – и хорошо и плохо. Хорошо, потому что лояльность дает ребенку ориентиры и защищенность. Плохо, когда из-за лояльности родителям приходится изменять (и даже врать) себе самой.

Родители довольны – девочка умница, все понимает, верность семейному роду. Как мы. Наша кровиночка – и спакойненько продолжают жить с мыслями, что все окей с их ребенком. Ребенок то ведь согласился –не возражал. Мама сказала – ребенок с готовностью поменял свое мнение. Глупый еще, наивный, открытый. Ничего – научится….уже…научился.

Но ведь мама не видела муки выбора на лице своей кровиночки. Да и зачем это ей! Главное – семейные устои. Так было, когда она была маленькой девочкой. И  теперь выросшая уже мама лояльна также своим родителям – девочка это видит все 10 лет и ее не надо даже учить лояльности.

Что произойдет, когда она вырастет? Внутри личностный конфликт может проявиться. Он уже теперь проявляется в страхе. Если страх не нормализовать – перерастет в невроз…..

Если выросшая девочка обратится к психологу – будет скрывать от психолога не осознанно….много чего….очень трудно будет докопаться до причины….чем ближе к истине – тем больше будет протеста из-за лояльности родителям, усиленной 2-й лояльностью себе. Клубок любви, сомнений и претензий образуется весьма запутанный.

Потому что:

- кому быть лояльнее?

- родителям?

- себе?

- кого признать не правым тогда в детстве?

- себя?

- маму?

Куда ни кинь – невозможно выбрать. – и они значимы и Я значима, везде ощущение предательства. Не выносимый выбор. 2-я лояльность –страшная сила.

Но ведь в детстве опыт выбора был в сторону родителей – преимущества на их стороне. А с ребенка то мы не можем спросить.

Поэтому надо встретится с мамой не идеализированной – всегда правой, а настоящей –с ее ошибочными действиями и с ее проекцией в себе.

Пора бы уже быть лояльным себе! Взрослому человеку. Но мы все родом из детства! И это трудный выбор!

Так же, как трудный выбор между

- нарушить конфиденциальность и предать человека, доверившему психологу свою тайну

- не сообщить в надлежащие органы

- а вдруг узнают?

- понесу нормативно и даже уголовную ответственность

- а вдруг он погубит много жизней – этот мой клиент…

- и тогда уже  это лояльность к тем, возможным жертвам….

- тройная лояльность….

Что мы наблюдаем? На самом деле в случае «взрослой лояльности» на поверхности человеческое самосохранение в плане «что со мной будет, если я…..как бы себе не навредить..». Реже – это духовно-моральный выбор – в первую очередь беспокойство о других, типа «вдруг погубит человеческие жизни…детские….». Хотя и тут, если заглянут поглубже – это все равно это  переживания о своей душе – спать не смогу потом спокойно всю свою жизнь.

Поэтому 2-я лояльность всегда тяжелее лояльности  к чему-любо (кому-либо). Исходя из примера взрослого человека – психологически здорового «не клиента», можно отметить 2 важных аспекта:

- взрослый  человек всегда лоялен себе, когда выбирает лояльность сообщества, которое он выбирает. Однако существуют конкурирующие сообщества – человек принадлежит обоим. Но и  в этом случае его лояльность не конфликтует с лояльностью к себе. Он выбирает способ действия, как ему будет выгодно. Только и всего.

- ребенок же не способен в его детском возрасте позаботится о себе, о своей душе и именно поэтому он не спорит с мамой – берет ответственность (например, за неправду…) на себя. Мама с облегчением говорит себе, что права…Ребенок зарабатывает невроз. Ребенок не может позаботится о себе, как его взрослая мама! Ребенку приходится выбирать между не совместимыми лояльностями – своей и родительской – ведь родители –биологическая потребность в безопасности. Таким образом,  его безопасность конкурирует с его самостью. И он выбирает безопасность. При этом его самость становится не значимой. Выбрав – он изменил себе. С помошью любящих родителей . Кстати, когда любящие и правильные– сложнее разбираться – мешает святость родителей и скрытая взрывоопасная связка любви-претензии….

В каком случае лояльность семье будет приносить положительные плоды?

Именно тогда, когда, как и с примером у взрослого психолога – ему не придется выбирать

- заявить на своего клиента

- или не выдавать…

У ребенка это возможно, когда в семье нет 2-й морали, до 3 лет развита эмпатия, которая формируется только до 3 лет и не дается от рождения.

Эмпатия формируется в семьях без 2-й морали и при отсутствии циничного поведения – когда говорят одно,  а делают другое. А то и того хуже – думают каждый свое – говорят другое – делают третье.

Например: мама думает о соседке, что эта стерва носит короткий домашний халат. Папа думает, какая она хорошенькая. Вместе говорят, что она заколебала просить в долг продукты. И тут заходит соседка, а они ей хором:» как мы рады….». До 3-х лет!

Вам, родители, выбирать:

- невроз

или

- здоровая лояльность к себе, не конфликтующая с родительской.

 

В целом, можно сказать, что лояльность к чему-либо или кому-либо в психотерапии, как взрослого человека, так и ребенка,  выступает в качестве скрытой выгоды.

Об этом следующая статья  "Лояльность клиента к психологу".

 

 

Автор статьи             медпсихолог  Татьяна Силаева

 

нтернет-курсы для специалистов

1. Работа клиническго психолога в поликлинике-заключения, контракты,отчет 

3. Спортивным психологам, тренерам! М/Руководство для достижения Успеха!

 

для клиентов

1. ИНТЕРНЕТ-КУРС ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ СТРАХОВ И ОБРЕТЕНИЮ УВЕРЕННОСТИ  - жми тут 

3. Достижение цели спортсменами и осуществление мечты (от 10 до 120 лет)

 

 



Просмотров: 495
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Лояльность клиента к психологу
  • Лояльность внутри организации как часть корпоративного духа
  • Всё тайное всегда становится явным (про родовую лояльность).
  • Про лояльность роду
  • Лояльность к предкам или как мы повторяем их путь
  • Марина Влади и ее лояльность к отцу
  • "Мы с мамой подружки" или как живется ребенку с конфликтом лояльности
  • Что надо сделать родителям, чтобы гарантировать себе ненависть своих детей?
  • Мама без мужчины и я буду: неразрешение себе быть счастливее мамы
  • Письмо себе настоящей. Дорогая моя девочка..
  • Советы родителям подростков. Как помочь себе, если вы эмоционально не устойчивы
  • Когда ты мама своей маме...
  • "Мама я девочка, можно я ей останусь...."
  • Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Создайте себе ресурс на всю жизнь | Когда плохо, когда жизнь наперекосяк, когда чувство, что всё зря
  • Как стать себе мамой и позаботиться о своей внутренней девочке
  • Мама, помни о себе!
  • Мама, заботься о себе!
  • Когда (и следует ли) отказывать себе в чем либо?
  • Мама и ее взрослая девочка
  • Семейные связи и скрытые лояльности
  • Как не попасть в капкан "лояльности" роду? О синдроме годовщины
  • Грудное молоко для взрослого мужчины или о том, как быть, если вы "мама-жена"
  • Мама может устать. Когда маме нужен отдых!?
  • Когда возвращаешь себе право выбирать...
  • Любовь к себе. Чего ты хочешь на самом деле, когда хочешь есть?
  • Можно выбраться из любой ловушки, даже если ты сам себе её обеспечил
  • Как вернуть себе управление, когда ваш ребенок забирает власть. 8 способов перевернуть иерархию
  • Разница, когда вы встречаетесь с неуверенной в себе девочкой, а когда с уже зрелой женщиной



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь