Лояльность ребенка родителям, как "измена себе"

Лояльность  ребенка родителям, как "измена себе"

Лояльность – это верность (преданность) законам окружения, в котором живешь. Например, государству, национальным меньшинствам– это, так сказать , гражданская лояльность. Религиозным сообществам – религиозная лояльность

Существует также профессиональная лояльность – врачебная, ученых, психологов, госслужащих, военных….

Во всех случаях – это лояльность прописанным и даже негласным законам данного сообщества людей, обьединенных общими интересами и определенными  обязательствами.

Нас же интересует лояльность своей родительской  семье.

Интересно, что родительской лояльности по отношению к детям не существует. Потому что именно родители и устанавливают внутри семейные правила-законы. Не существует полностью одинаковых семей по признаку внутри семейных правил. Есть похожие – но и только.

Ребенок всегда!  лоялен своим родителям. Не трудно догадаться, почему.

А потому, что для него в его возрасте «все равно» на лояльность Родине, сообществу, профессии. Все! Весь мир ребенка долгое время, практически до подросткового возраста – замкнут на его родителях и установленных там правилах.

Именно поэтому дети так переживают за родительские ссоры, разборки, разводы, не красивые поступки. Дети берут ответственность на себя! Полностью. Они считают, что это по их вине разводы и семейные неприятности. Им невыносимо стыдно за пьющего папу или гулящую маму. Но они все равно лояльны родителям и не изменят, не осудят, не предадут.

Так, например, дети алкоголиков заботливо укладывают спать пьяных родителей, стараются сделать посильные для их возраста вещи и рано взрослеют. Им некогда играть. Они меняются ролевыми позициями с папой или мамой. И все из-за лояльности!

С не благополучными семьями механизм лояльности детей к родителям понятен.

Однако – лояльность существует и в благополучных семьях.

Сразу договоримся, что и из-за лояльности, в том числе, трудно искать причины психологических детских травм – потому что у взрослого человека подсознательно срабатывает защита – я не могу предать родителей, осудить их, вывести на чистую воду. Я так долго был предан семье, был верен внутри семейным законам - а, значит –и тайнам.  Не выносимо трудно встретится с не идеальным родителем в себе самом, как часть проекции!

Как же быть?

Для этого посмотрим на Двойную (2-ную) лояльность.

Именно 2-ная лояльность рождает внутри личностный конфликт.

Например – врач, психолог, лоялен своей профессии и верен профессиональным правилам конфиденциальности.

Однако – когда к нему за помощью обратится преступник – он обязан в силу лояльности государственным законам – сообщить в соответствующие органы …Подобных примеров тысячи с 2-й лояльностью в сообществах взрослых особей -  у судей, у учителей, у полиции…..

Каким образом проявляется 2-я лояльность у детей?

Начну с примера.

Провожу консультация на уровне психотерапии, так как запрос по детскому страху школьницы младшего школьного возраста – близко к младшему подростковому возрасту.

Работаем успешно 3 сессии (часовых). Оптимизация страха наблюдается уже после первой сессии. Затем пошла динамика изменений. Девочка все время на сеансах с мамой.

Далее я наблюдаю такую картину: девочка начинает менять свои прежние «показания» всякий раз, когда мама говорит за нее –  девочка отказывается от своих слов и вторит маме. Это обыкновенный механизм лояльности внутри семейным правилам. Заметно – в семье не принято выдавать не только стыдные тайны, но и даже намек на такую возможность.

И девочка, сказав свое суждение- воспоминание-ощущение, тут же с готовностью отказывается от ранее сказанного, как только мама ее поправляет. Мама сидит немного сзади и не видит, как меняется выражение лица дочери.

Девочка, услышав поправки слова мамы, быстро оглядывается на нее, удивление сменяется непоколебимой уверенностью Павлика Морозова «наоборот». А у дочки минутное замешательство – лицо ярко выражает муки изменения собственного мнения-факта-впечатления – на мамино! Мама главная. Она диктует правила. Девочке стыдно сначала за мамину неправду, но это так неуловимо – ведь мама не может быть не хорошей. Это что-то девочка не понимает. Но она сделает, как хочет-диктует ее мама. Она лояльна к семейным законам. А может и не стыдно уже, если это не в первый раз – «давно приспособились».

Однако, она же помнит, что она это делала –видела-ощущала. И ее лояльность к себе конфликтует с лояльностью к маме (а там же еще и папа). Вот вам т 2-я лояльность и измена себе. Так легче в детском возрасте. Но конфликт-то есть! Девочка его, конечно, вытеснит глубоко – так, чтобы и не вспомнить.

А страху то от этой неправды еще больше, еще труднее достать причину его существования. Только-только подобрались к тому –для чего нужен страх и что там еще глубже. Как лояльность прикрыла потайную дверцу. А 2-я лояльность закрыла ее  на замок.

Продолжим о лояльности.

Лояльность к родителям – «палка о двух концах»  сама по себе – и хорошо и плохо. Хорошо, потому что лояльность дает ребенку ориентиры и защищенность. Плохо, когда из-за лояльности родителям приходится изменять (и даже врать) себе самой.

Родители довольны – девочка умница, все понимает, верность семейному роду. Как мы. Наша кровиночка – и спакойненько продолжают жить с мыслями, что все окей с их ребенком. Ребенок то ведь согласился –не возражал. Мама сказала – ребенок с готовностью поменял свое мнение. Глупый еще, наивный, открытый. Ничего – научится….уже…научился.

Но ведь мама не видела муки выбора на лице своей кровиночки. Да и зачем это ей! Главное – семейные устои. Так было, когда она была маленькой девочкой. И  теперь выросшая уже мама лояльна также своим родителям – девочка это видит все 10 лет и ее не надо даже учить лояльности.

Что произойдет, когда она вырастет? Внутри личностный конфликт может проявиться. Он уже теперь проявляется в страхе. Если страх не нормализовать – перерастет в невроз…..

Если выросшая девочка обратится к психологу – будет скрывать от психолога не осознанно….много чего….очень трудно будет докопаться до причины….чем ближе к истине – тем больше будет протеста из-за лояльности родителям, усиленной 2-й лояльностью себе. Клубок любви, сомнений и претензий образуется весьма запутанный.

Потому что:

- кому быть лояльнее?

- родителям?

- себе?

- кого признать не правым тогда в детстве?

- себя?

- маму?

Куда ни кинь – невозможно выбрать. – и они значимы и Я значима, везде ощущение предательства. Не выносимый выбор. 2-я лояльность –страшная сила.

Поэтому надо встретится с мамой не идеализированной – всегда правой, а настоящей –с ее ошибочными действиями и с ее проекцией в себе.

Пора бы уже быть лояльным себе! Взрослому человеку. Но мы все родом из детства! И это трудный выбор!

Так же, как трудный выбор между

- нарушить конфиденциальность и предать человека, доверившему психологу свою тайну

- не сообщить в надлежащие органы

- а вдруг узнают?

- понесу нормативно и даже уголовную ответственность

- а вдруг он погубит много жизней – этот мой клиент…

- и тогда уже  это лояльность к тем, возможным жертвам….

- тройная лояльность….

Что мы наблюдаем? На самом деле в случае «взрослой лояльности» на поверхности человеческое самосохранение в плане «что со мной будет, если я…..как бы себе не навредить..». Реже – это духовно-моральный выбор – в первую очередь беспокойство о других, типа «вдруг погубит человеческие жизни…детские….». Хотя и тут, если заглянут поглубже – это все равно это  переживания о своей душе – спать не смогу потом спокойно всю свою жизнь.

- взрослый  человек всегда лоялен себе, когда выбирает лояльность сообщества, которое он выбирает. Однако существуют конкурирующие сообщества – человек принадлежит обоим. Но и  в этом случае его лояльность не конфликтует с лояльностью к себе. Он выбирает способ действия, как ему будет выгодно. Только и всего.

- ребенок же не способен в его детском возрасте позаботится о себе, о своей душе и именно поэтому он не спорит с мамой – берет ответственность (например, за неправду…) на себя. Мама с облегчением говорит себе, что права…Ребенок зарабатывает невроз. Ребенок не может позаботится о себе, как его взрослая мама! Ребенку приходится выбирать между не совместимыми лояльностями – своей и родительской – ведь родители –биологическая потребность в безопасности. Таким образом,  его безопасность конкурирует с его самостью. И он выбирает безопасность. При этом его самость становится не значимой. Выбрав – он изменил себе. С помошью любящих родителей . Кстати, когда любящие и правильные– сложнее разбираться – мешает святость родителей и скрытая взрывоопасная связка любви-претензии….

В каком случае лояльность семье будет приносить положительные плоды?

Именно тогда, когда, как и с примером у взрослого психолога – ему не придется выбирать

- заявить на своего клиента

- или не выдавать…

У ребенка это возможно, когда в семье нет 2-й морали, до 3 лет развита эмпатия, которая формируется только до 3 лет и не дается от рождения.

Например: мама думает о соседке, что эта стерва носит короткий домашний халат. Папа думает, какая она хорошенькая. Вместе говорят, что она заколебала просить в долг продукты. И тут заходит соседка, а они ей хором:» как мы рады….». До 3-х лет!

Вам, родители, выбирать:

- невроз

или

- здоровая лояльность к себе, не конфликтующая с родительской.

В целом, можно сказать, что лояльность к чему-либо или кому-либо в психотерапии, как взрослого человека, так и ребенка,  выступает в качестве скрытой выгоды.

Об этом следующая статья  "Лояльность клиента к психологу".

Автор статьи             медпсихолог  Татьяна Силаева

нтернет-курсы для специалистов

1. Работа клиническго психолога в поликлинике-заключения, контракты,отчет 

3. Спортивным психологам, тренерам! М/Руководство для достижения Успеха!

для клиентов

1. ИНТЕРНЕТ-КУРС ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ СТРАХОВ И ОБРЕТЕНИЮ УВЕРЕННОСТИ  - жми тут 

3. Достижение цели спортсменами и осуществление мечты (от 10 до 120 лет)