Когда возвращаешь себе право выбирать...

Я хорошо помню, как Н. пришла ко мне в первый раз. Она еще даже куртку не успела снять, как заявила: «Я много слышала, что у людей, которые ходят к психологу и на тренинги со временем отваливаются и уходят люди из жизни, но у меня из близких, да и вообще, только муж и подруга. Мне очень нужна терапия, но мне нельзя, чтобы они «отвалились». Это возможно?». Я запомнила это так точно потому, что когда-то сама, мечтая о профессии психолога, тянула и откладывала до последнего, страшимая именно подобными рассказами. Механизмов, почему люди перестают общаться, уходят, «отваливаются» я не знала и не понимала. Говорили об этом многие. Завершало картину то, что практически все, кто так говорил, были «счастливыми обладателями лучших друзей и своих компашек» из-за чего у меня скалывалось ощущение, что до терапии у них было друзей и знакомых столько, что они каждый день чуть ли не по каталогу выбирали, с кем бы сегодня пообщаться, да при этом еще и кто-то ежечасно требовал их внимания. Можно было подумать, что в этом мире существует целая прослойка людей с лишними друзьями и близкими. А я казалась себе не очень контактной – муж, две подружки и парочка семейных приятелей. Остальные на столько знакомые – что вообще, считай и не знакомые. В общем, мне тоже было очень важно в бою со своей жизнью вооружившись психологией не потерять ни одного соратника. Тем не менее, в своем «бою» я потеряла одну «подружку». В какой-то момент общение прекратилось, а я, к своему удивлению, выдохнула с облегчением. Н. осталась и при подруге, и при муже, и при новых знакомствах. Но были в моей практике и такие, у кого действительно со временем сильно изменился круг общения, чему они несказанно рады.

Так почему такое происходит, стоит ли этого бояться, почему какие-то люди «отваливаются», а отношения с другими изменяются в лучшую сторону и при чем тут возвращение права выбирать?

Представьте себе детей, скажем, на детской площадке, а немного в сторонке от них – мамы, сидят себе, кто-то за чадом следит, кто-то болтает, кто-то в телефоне, в общем, стандартная ситуация. И вот, из общего балагана отделяется два ребенка, назовем их А. и О. Каждая подбегает к своей маме с одним и тем же вопросом: «Мама, а можно я (поиграю с Леной, прокачусь с горки, брошу в Петю грязью)?». И предположим, что мама А. говорит (не важно на какую просьбу) строгое «нет», а для большей убедительности еще и добавляет: «Лучше (поиграй с Катей, а с Леной вообще не дружи; покатайся на качелях и вообще – пошли домой)». В это самое время мама О. на все безопасные для ребенка, окружающих и Пети просьбы будет отвечать согласием, а на опасные – совместно с ребенком разбираться, по какой причине так поступать не стоит. Теперь представьте, что подобные ситуации с завидной регулярностью продолжаются на протяжении всей прогулки, дня, недели, года, детства… К ним, в кучу, прибавим разные послания от родителей, пусть для А.  это будет - «ты должна быть послушной», «делай, как я говорю», «нет права на ошибку, иначе – наказание», «тебя никто не спрашивает» и все в том же русле. А заодно – во всех ситуациях, когда А. была послушной, она получалась условный пряник (гладили по голове или просто – не было наказания), а когда пыталась поступить по-своему – получала от родителей «кнут». В то же время послания для О. были: «каждый имеет право на ошибку», «при любом выборе – ты для нас лучшая», «выбор есть всегда», «твое мнение важно» и т.д. И вот они вырастают. Каждая в процессе проглатывает «взрослые несут ответственность и выбор делают сами». И А. и О. даже не ставят это под сомнения, в то время, как в любом случае их выбор практически всегда будет опираться на весь их опыт предыдущей жизни. И если у О.  этот опыт вкусный и дает множество возможностей, то для А. ситуация совсем другая. И вот, в какой-то момент, будучи взрослыми «хорошие знакомые» А. и О. знакомят их с М. Первое впечатление и у одной и у другой приятное, каждая соглашается на свидание. М., будучи верен себе, ведет себя на свиданиях одинаково – говорит только о себе, отпускает пошлые шуточки по поводу официанток, чавкает и пукает. Можно смело предположить, что на второе свидание О. скорее всего не пойдет. Да, она попыталась, допустила ошибку, признала это, сделала выводы о том, какие мужчины ей не подходят и пошла дальше. О. знает, что мужчины выбирают, но точно так же она знает, что и сама имеет право на выбор.  С А. – сложнее. Ведь знакомые уверяли, что М. – чудесен, голос мамы в голове, к этому возрасту уже камуфлирующийся под собственный, бубнил, что «права на ошибку нет», а значит, что свидание не могло быть ошибкой, что «старая дева – плохо», а «нужно быть хорошей девочкой», что мужчин меньше чем женщин, они выбирают, в то время как самой А. выбирать не приходится. Стоит только М. решить оповестить А. о том, что выбрал ее для второго и последующего свиданий, то А. и оглянуться не успеет, как окажется в браке, депрессии, с пьющим и временами покалачивающим мужем, нелюбимой работой… И если вдруг в какой-то момент и А. и О. придут к психологу, то именно для А. будет важно, чтобы «не отвалились» люди. Ведь по сути, люди приходят в ее жизнь только тогда, когда они ее выбирают, в то время как сама А. выбрать кого-то не способна (не имеет права).

Да, возможно описание несколько утрированно, но оно как нельзя лучше описывает механизмы утраты права выбора и его возможные последствия. Именно поэтому получается, что в ходе терапии какие-то люди уходят из нашей жизни. В тот момент, когда человек научается слышать себя, ценить, заменяются родительские «кривые» установки на крепкие и ресурсные, в тот момент, когда человек возвращает себе право выбирать, слишком заметно становится, что с одними людьми – нам хорошо, мы в балансе – брать-давать, а с другими – плохо. Что замечательно, к тому моменту, как мы начинаем это понимать, у нас появляется и ресурс на изменения или прекращение отношений.

Да, путь по возврату права выбирать длительный – это череда осознаваний, принятия и узнавания себя, своих потребностей. Это выработка навыка не глушить свои желания, а действовать с их учетом. Это проработка установок. Создание возможности и преодоление огромного куска страхов, тревоги и дискомфорта в конце концов. Но в конечном итоге, в тот момент, когда обретаешь и присваиваешь это право себе, и не в голове, а где-то изнутри, в жизни действительно начинают происходить чудесные изменения. И именно с этого момента можно с уверенностью утверждать, что ты живешь СВОЕЙ жизнью.