Возвращение дочери права выбирать и противостоять

Клиентка говорит быстро, как будто боится, что её перебьют, о своей тревоге: дочь не имеет своего мнения и соглашается на то, что ей предлагают знакомые, в т. ч., сразу откликается на любую помощь, которую от неё ждут. А самое страшное для клиентки, что дочь не видит картины своего будущего, поддерживая тех, кто знает, чего хочет.

Дочери 18 лет.

История.

Клиентка говорит, что собрались семьёй в другую страну жить. А дочь хочет остаться.

Клиентка в тревоге: «Мы эту квартиру продадим, будешь жить с бабушкой и дедушкой в однокомнатной». Выясняется, что это неправда, квартиру продавать они не собираются. Это способ воздействия на решение дочери не уезжать.

Что хочет клиентка?

Понять, как ещё воздействовать на дочь, чтобы она отказалась от этого  своего мнения.

Психолог здесь не помощник и не сообщник.

Важно разобраться  и сформулировать  терапевтический запрос

С одной стороны, клиентка говорит, что дочь не имеет своего мнения и не представляет своё будущее, соглашаясь с подругами.

С другой стороны приводит пример, как дочь не соглашается с решением семьи уехать.

Противоре́чие (контрадикторность) — отношение двух понятий и суждений, каждое из которых является отрицанием другого. В формальной логике противоречие считается недопустимым согласно закону противоречия.

Что происходит?

 Клиентка говорит: «Я не понимаю дочь».  И  в то же время что она делает, чтобы понять?

Не выслушивает дочь, не интересуется: почему она так хочет. Контакта нет.

Есть давление. Завуалированное. «Я дочери говорю, что моё мнение - это ещё не значит, что  я права, это не истина  в последней инстанции». На деле - не принимает, отвергает: «Твоё мнение плохое». Ещё одно ПРОТИВОРЕЧИЕ.

Т. Что делает дочь после этих слов?

- Хлопает дверью и уходит.

Т. Как думаете, для чего?

- Видимо, чтобы подумать.

 Т. О чем подумать?

- Что она неправа и после этого согласится со мной.

Варианты взаимодействия:

Вариант 1.

Реальный,  который привел клиентку на консультацию:

не принимать мнение дочери, отвергать. У дочери формируется модель, что её мнение не значимо, его можно не высказывать и даже не зарождать в глубине своей души. 

И тогда мнение всех знакомых  становится важнее и  тогда с ними дочь соглашается и делает, как они говорят.

Вариант 2.

Интересоваться: «А что тебе нравится  в твоём решении?

На что ты опираешься?

А  я вижу вот что…, а у меня было так…, и это привело  к….»

Мы видим ситуацию каждый со своей стороны.

А полная информация - это обмен мнениями. Не «твоё мнение (решение) плохое»,   а выслушивание и информирование о том, что есть другие варианты, способы.

Тогда – контакт.

Тогда – обмен опытом.

Тогда – сотрудничество.

Тогда – желание говорить друг с другом,  делиться.

Тогда – близкие отношения.

Тогда –  развитие и опыт не на своих горьких ошибках.

Тогда – учет опыта Рода.

Тогда – навык смело высказать свое мнение.

Тогда – аргументировать другим знакомым и друзьям, которые что- то предлагают.

Тогда – возможность не соглашаться на каждое предложение.

Тогда – делать свой выбор  и идти своим путем.

Именно этого хотела мать, когда пришла на консультацию.

А делала всё, чтобы дочь не имела своего мнения и, не выбирая, соглашалась  с ней.

Так она ограждала и оберегала дочь от ошибок. Вместе с тем «оберегла» и от возможности что- то хотеть, достигать и противостоять/

 Матери казалось проще обмануть дочь, что квартиру продадут, чем поговорить с ней, обсудить происходящее.   Вынуждая соглашаться  с собой, мать поддерживала у дочери стратегию – привычно соглашаться с  другими, даже, если дочь не согласна.

Хотите, чтобы ваш ребенок мог противостоять негативным предложениям?

Выслушивайте его, обсуждайте, поддерживайте его самостоятельные решения  и предлагайте новую информацию, которая поможет принять ему свое решение.

 А что думаете вы?

 Делитесь своими комментариями.

 Они дополнят эту статью и помогут увидеть вопрос  с разных сторон.