Конфликт в семье заканчивается тогда когда начинается сотрудничество

Иногда ко мне на консультацию приходят семейные пары. Некоторые сразу вдвоем, некоторые сначала по одному, а потом вместе.

Запросы похожие, с некоторыми вариациями. Что мы (я, он, она) делаем не так, почему у нас конфликты и скандалы?

Как-то меня пригласили на прямой эфир на радио. Тема была для многих интересная - «Супружеские измены».  Но никто на радио не ожидал, что она окажется настолько животрепещущей. В студию люди звонят, но чтобы столько звонков в одну передачу. Телефон практически не умолкал. Что интересно образовались два лагеря, две противоборствующие стороны – с одной стороны мужчины, с другой женщины. Мужчины рассказывали, что должны делать женщины, чтобы брак функционировал хорошо и не распадался. Женщины, соответственно, предъявляли претензии мужчинам, говорили какие они есть, и какими им надо быть.

У меня на консультации  клиенты с удивлением начинают понимать, что они делают ошибки, которые приводят к определенным последствиям. Хотя обычно запрос звучит так «Помогите мне доказать, что именно мой партнер не прав, а я, в общем-то, хороший и делаю все как надо».

Во время консультации я немного просвещаю клиентов, делаю минилекции, так называемое психологическое просвещение, некоторые употребляют слово психоэдукация (education). Я рассказываю про модели поведения человека в жизни и в конфликте в частности. Основная мысль – конфликт заканчивается тогда когда начинается сотрудничество. Также я рассказываю, что у любого человека есть потребности, и если потребности человека не удовлетворяются, то человек чувствует себя плохо.

В семейном конфликте каждый супруг старается доказать свою правоту.  Озвучиваю мысль: конфликт будет продолжаться до тех пор, пока вы будете доказывать свою правоту. Толку от того, что вы докажете свою правоту. Даже если вы ее докажете конфликт не прекратиться. Это не решение проблемы. Задача в другом. Необходимо, чтобы в семье был мир и согласие, любовь и благополучие. Проблема будет решаться, конфликт закончиться тогда, когда начнется сотрудничество. А сотрудничество гласит, что для того, чтобы я выиграл, ты тоже должен выиграть. Если чьи-то потребности не удовлетворяются, мы вместе работаем над их удовлетворением.

Самый простой пример – удовлетворение сексуальных потребностей. Возвращаясь к той радиопередаче, вспоминаю, какие жаркие споры были вокруг этого вопроса. Мужчины обвиняли женщин за их рваные халаты и тапки, женщины обвиняли мужчин в небритости, невнимательности, коротких прелюдиях и т.д и т.п.

На консультации, спрашиваю – «Какие ваши потребности не удовлетворяются?» Обычно клиенты с этим легко справляются и перечисляют.

«Почему они не удовлетворяются и кто мешает?» Легко догадаться, что виноватым будет супруг.

Рассказываю про умных и мудрых людей. Умные видят ошибки и недостатки партнера и «тыкают его носом», чтобы было стыдно. Как известно в чужом глазу все более заметно. Такие люди пытаются «переделать, перевоспитать» своего партнера. И естественно с другой стороны возникает сопротивление. Взрослого человека даже тюрьма не может перевоспитать. Человек будет «исправляется» если он сам этого захочет.

Объясняю, что «исправления» нужно начинать с себя. Так поступают мудрые. Тогда и партнер автоматически начнет изменяться. Он адаптируется под изменившиеся условия. В этом случае нет места обидам и чувству вины.

Еще рассказываю, что свои потребности можно удовлетворять по-разному. Кто-то ждет от партнера и говорит, что он ему должен. А кто-то дарит партнеру то, в чем сам нуждается. Свою потребность в заботе он может удовлетворить окружая заботой партнера. Свою потребность в любви он удовлетворяет, даря любовь партнеру. Партнер настраивается на ту же волну.

Подобное притягивается к подобному.