Как вернуть себе управление, когда ваш ребенок забирает власть. 8 способов перевернуть иерархию

- Только мама может уложить меня в постель!

- Только папа может сделать мне бутерброд!

-Я не буду есть это на ужин!

Что может быть более возмутительным, чем дети, предъявляющие такие требования?

Что родители следуют за ними.

У всех нас был тот момент «ага!», когда мы обнаруживаем, что ищем в шкафу неуловимые наколенники, в то время как наш ребенок нетерпеливо постукивает ногами, как властный надзиратель, разочарованный нашей работой.

Разве не мы должны быть главными?

Дети приходят со стремлением контролировать. Имея не так уж много энергии, они тестируют наши границы, отбирают  контроль, где только могут.

Но как насчет нас? Каково наше оправдание?

Глубоко погрузившись в режим выживания, мы впадаем в родительский транс, рассматривая приказы наших детей, как необходимость. Каждый день я слышу, как родители жалуются на это, не понимая, что это их проблема, и они могут ее исправить. Для сохранения здравомыслия важно не только изменить порядок командования, но и стать хорошим родителем.

Помимо проблемы, когда на вас рявкает тиран двух вершков ростом, если вы уклоняетесь от простой истины, что вашему ребенку не все подвластно, это приведет к некоторым довольно тяжелым последствиям в дальнейшей жизни. Возьмем, к примеру, завтрашний день в школе, когда Ваня  не захочет давать ему красный карандаш только потому, что он действительно в нем нуждается, или через несколько лет, когда Петя не захочет отдать ему место в группе первокурсников, потому что он просто очень хочет быть там...

Ладно, это немного грубо. Полностью поддерживая право нашего ребенка на преференции, мы, родители, ставим перед собой задачу научить детей той важнейшей истине, которую Rolling Stones так красноречиво сказали десятилетия назад: "You can't always get what you want." (ты не всегда получишь то, что хочешь).

Почему мы не хотим учить наших детей снова и снова этому уроку? Потому что нам не нравится видеть наших детей расстроенными, разочарованными. Мы не хотим подвергать их стрессу, фрустрировать.

Разве дом (где детей тоже любят и ценят) не самое лучшее место, чтобы усвоить этот урок? Именно благодаря вашей любви и руководству дети могут получить вторую часть урока Rolling Stones: : "If you try sometime, you might find, you get what you need." (если ты когда-нибудь попытаешься, ты сможешь найти,  ты получишь,  что хочешь)."

Дело в том, что родители всегда в ответе, и лучший способ показать это -  перенаправить требования вашего ребенка и научить его различию между преференциями и протоколом. Восемь способов сдвинуть процесс с места:

1. Переформулируйте требование. Отредактируйте требование вашего ребенка, вложив в него мысль о том, что его конкретная потребность опциональна, и смените властный тон: «Итак, ты действительно хотел бы, если...» или «ты бы предпочел, если бы..» ... или вы можете вернуть микрофон ребенку и сказать: «попробуй еще раз» или «ты можешь спросить об этом по-другому?».
2. Расскажите о плане. Если дети строго придерживается политики «только мама» или «только папа» в отношении определенных видов деятельности, дайте им знать, что есть новый план. Некоторые ночи будут мамочкины; некоторые из них будут папочкины. Затем, как только дети привыкнут к разнообразию, отойдите от плана и назначайте «штат», основываясь на том, кто действительно доступен.
3. Гибкость - супергерой в вашем доме! Кому вы будете звонить, когда вы застряли на работе? Гибкость! Смоделируйте это для ваших детей: «Я действительно могу использовать помощь моей Гибкости сейчас» или «я не хочу менять свои планы, но я должен — Гибкость поможет мне приспособиться быстрее». Предложите им сделать то же самое: «Я знаю, вы хотите, чтобы я читал вам сейчас. Давайте найдем Гибкость, чтобы помочь вам, а я почитаю вам, когда закончу дело».
4. Будьте хорошим примером для подражания. Просите о вещах уважительно и будьте гибкими время от времени. Когда вы действительно, действительно, действительно не хотите смотреть фильм, который хотят дети, попробуйте сначала пойти на компромисс, а если это совсем не работает, вы говорите: «Хорошо, я собираюсь использовать свою Гибкость сегодня вечером».
5. Не продолжайте пытаться выиграть у вашего ребенка. Ваши дети уже достаточно понимают, чтобы отличить объективность. Поэтому не говорите, что вы не собираетесь «уступать» своему ребенку или «позволять ему побеждать». Объясните вместо этого, почему вы делаете то, что делаете, и что ваша цель, когда это возможно, состоит в том, чтобы принести пользу для всех.
6. Пусть они скажут себе «нет». Скажите «Да», когда можете, но когда вы должны сказать «нет» - посмотрите, может ли ваш ребенок угадать этот ответ первым и быть тем, кто доставит печальную новость другим детям, чтобы это стало меньшим ударом. Простое: «Что, по-твоему, я собираюсь сказать сейчас?» обычно обеспечивает любезное предупреждение.
7. Предоставьте вашему ребенку выбор в рамках заданных вами параметров. Некоторые вещи не подлежат обсуждению или остаются на выбор родителя, но что-то дети могут выбрать сами. Например, если ваш ребенок говорит: «Ты останешься здесь, пока я не засну!!», вы можете сказать: «Я останусь ненадолго, а потом я могу зайти через 5 минут или 10 минут, как ты хочешь?» - это беспроигрышный вариант. Вы не делаете то, что вам не нравится, и ваш ребенок учится делать правильный выбор.
8. Обратите внимание и похвалите гибкость вашего ребенка. Вы, вероятно, сильно реагируете на упрямство вашего ребенка, расстраиваясь или сердясь, что только усиливает нежелательное поведение. Чтобы сбалансировать эти ситуации, отмечайте моменты проявления гибкости детьми, приписывайте это их характеру: «Я ценю, что ты тот человек, который может проявить здесь гибкость. Это действительно помогает нам всем». Таким образом, это не просто одноразовая ситуативная фраза - вы формулируете положительное самоисполняющееся пророчество о том, что дети могут быть гибкими.

Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь в неудачном моменте принятия приказов от вашего ребенка, сделайте паузу и помните — вашим боссом должны быть вы — и действительно, будущее вашего ребенка зависит от того, насколько хорошо вы это делаете.