Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?

Записки практикующего психолога

(ситуации описаны с согласия клиентов, детали, возраст и некоторые факты изменены).

Начинаю с большой профессиональной настороженностью относиться к фразе: "Я родила ребенка для себя!". Конечно, речь совсем не о морально-этических ценностях.

За короткий период времени встретила два профессионально-интересных и жизненно-трагических случая таких "длясебяшных" сыновей. Встречи были относительно давно, но поделиться очень хочется.

1. 46 лет, очень приличная и серьезная должность. Но я не могу отделаться от мысли, что нахожусь рядом с незрелым подростком в образе "Дон Жуана", из которого он уже точно не выйдет. 5 раз женат. Бравирует своей полигамностью, бесконечными изменами, командировочными романами.

Долго и некрасиво рассуждает о женщинах... И вдруг передо мной возникает образ Квакина из самого первого фильма "Тимур и его команда", кажется 40-х годов ХХ века. Этот изумительный образ отъявленного хулигана "на районе", который по утрам чинно есть манную кашку в накрахмаленной рубашке и соответствует навязанному родительскому образу. Вот и передо мной сидит "ДонЖуанистый Квакин", который до сих пор нервно сглатывает при вопросе: "А как сейчас складываются ваши отношения с мамой?".

- Как и раньше, - вздыхает. - Она никогда не видела во мне мужчину. Никогда не была мной довольна. До сих пор говорит, что мне делать, как. Всеми женами была недовольна. А я не сопротивлялся. Она же лучше знает (ему 46!), родила меня для себя. Кто же знает лучше, чем мама? А вообще женщин надо просто иметь, тра....ть, - вдруг, резко без перехода, и интонация совсем другая, - злость, ненависть. - Им всегда чего-то надо, всегда чего-то требуют, нет возможности дышать, делать то, что хочешь, нет своего пространства. Поэтому лучше получить то, что хочешь, сделать вид, что любишь, а потом пусть страдает. Она должна страдать... За все...

- Кто должна страдать? - Рискую задать вопрос.

- Мать! Я ненавижу ее, - Выпалил резко, жестко, агрессивно и как будто опомнился. - Вот. Сказал, что болело. Я ее собственность. Даже сейчас. Смотрите, - показывает свой телефон. - За время, что мы с вами беседуем, она позвонила мне 10 раз. Хотя знала, что я буду занят. Вы же пишете посты разные. Напишите, что ребенок не собственность, он - человек.

2. Мы встречаемся второй раз. Ему 32 и он тоже абсолютно незрелый подросток. У него интересная реакция на мои вопросы. В первый раз я засомневалась, что это именно оно, но во вторую встречу все сомнения исчезли, - психологическое резонерство чистой воды.

Этакое роскошное педантичное бесплодное мудрствование, многозначительные интонации, витиеватые и пафосные фразы о православии и морали, помогающие ему самовыразиться и самоутвердиться. Классический пример резонерского пояснения смысла выражения, еще раз подтверждает мои догадки: “Яблоко от яблони недалеко падает”: “Это же очень просто! Яблоко подчиняется закону Ньютона о всемирном притяжении так же, как и все остальное в природе", - и далее пространные речи на тему физики, законов Ньютона и теории вероятности Энштейна.

Мы говорим долго, вернее, он говорит, а мы с его женой слушаем. Постепенно находим одну из причину непонимания в семье. Но очень мирный вопрос жены, - кто же будет нести ответственность в данной ситуации, - вызывает совершенно обратную реакцию. Он вдруг скукоживается на стуле так, что почти принимает позу эмбриона и говорит голосом капризного мальчика:

- Я хочу своего пространства в квартире. Своего! Чтобы никто в него не врывался. Чтобы спрашивали, можно ли войти? Я хочу, чтобы меня не грузили ответственностью. Она всегда решала все за меня. Все! Где мне быть, когда спать, что есть, что надеть. Я был вещью, собственностью, никем. Она так и говорила: "Ты моя собственность". Никто не спрашивал моего мнения. "Я родила тебя для себя! Ты обязан мне своей жизнью!", - всегда так говорила, всегда!

Долго говорит. И это не резонерство. Это то, что наболело, долго лежало где-то там, внутри. Да, с приличной долей демонстративности, но итог его речи точно такой же, как и у первого товарища.

- Ее уже нет, а я все боюсь сделать какой-то шаг сам. А я ведь хотел что-то делать... Но фраза: "Я знаю лучше тебя! Я жизнь прожила!", - становилась тем тормозом, который в итоге превратил меня вот в это! Напишите в своем блоге, что нельзя так с детьми. Ребенок ведь человек. Он не сможет быть взрослым. Никогда.

И очень бы хотелось на примере этих двух, с одной стороны, совершенно разных мужчин, с другой, - одинаковых в своей трагедии "детей для себя", - донести до женщин, которые собираются рожать ребенка или только раздумывают над этим, - ребенок - это будущий взрослый. Помогите ему стать полноценным человеком, а не незрелой личностью, которая очень плохо ориентируется во взрослой жизни.

А может быть, коллеги, разработать батарею тестов, которые помогут врачам гинекологам определить еще до наступления беременности, мотивацию женщины родить ребенка "для себя"? Возможно, тогда и психологически зрелых людей вокруг станет больше? Как считаете?

P.S. Для возмущающихся: Я НЕ против того, чтобы женщины рожали детей в браке или не в браке, - я против собственнического отношения к детям! Чувствуете разницу?

Психолог Ирина Берестень (Кураж)