Злость и капризы маленьких детей. Как с ними быть?

Как вы поступаете, если ваш ребенок хочет то, чего нельзя, или злится на что-то, или требует чего-то?

Если ребенку меньше года 1,5 то обычно мамы используют способ отвлечения – переключения на что-то более интересное. И это правда срабатывает. Так как внимание ребенка очень переключаемо, непостоянно, а память очень коротка.

Но ваш ребенок растет. И вот парадокс: мамы хотят, чтобы ребенок был усидчив, умел сосредотачивать внимание на деятельности, но продолжают его внимание переключать, если вдруг что-то пошло не так.

К 1,5 годам и даже раньше, ребенок уже способен запомнить то, чего хотел, и имеет тенденцию продолжать свое действие. То есть если ребенок захотел предмет, который вы ему не даете, он все равно помнит, что хотел его и будет стараться добиться своего (в большинстве случаев). При этом проявляя злость и капризничая. И если вы в этот момент пытаетесь его отвлечь, говоря «ой, а смотри, что у меня есть», или «а пойдем в окошко посмотрим», то это гиблый номер – это уже не работает!!!!!

А если вам кажется что, у вас работает, то на самом деле все обстоит не так, как вы думаете.

Если ребенок соглашается с вами и готов отвлечься, переключиться, то скорее всего вы так выстроили ваше с ним взаимодействие, что он готов пожертвовать своими потребностями ради ваших (что не очень-то хорошо, согласитесь). Более того, злость в этот момент накапливается (если мама все время уводит в сторону и отвлекает) и может вылиться в другом, на первый взгляд безобидном случае. И так повторяется снова и снова, и вы можете подумать, что у вас агрессивный ребенок  не понятно почему.

Кроме этого, если вы часто переключаете ребенка на что-то отстраненное, то у него срабатывает следующий механизм: я хотел ЭТО, а мама меня не поняла и предлагает мне ДРУГОЕ, значит….мама не понимает меня….и такой маме не стоит доверять.

Так вот, если вашему ребенку уже больше года, как бы вам не было тяжело справиться с его негативными эмоциями (злостью, капризами, истериками и т.д.), старайтесь все-таки преодолевать их, а не бежать от них.

Технология примерно такая: вам стоит сказать, что вы понимаете как необходимо ему то, что он хочет, и вы видите, как он злится или расстраивается, но к сожалению это (то, из-за чего весь сыр-бор) нельзя.

Негатив с его стороны, скорее всего, продолжится. И то, что вам следует сделать – это поддержать ребенка в трудном для него состоянии. Т.е. вы продолжаете говорить, что видите его чувства и хотели бы помочь. Вы можете предложить обнять его. Если ребенок злится и не хочет на руки можете сказать: «ну хорошо, я понимаю ты зол, но я рядом, когда захочешь, можешь воспользоваться моей поддержкой». Чаще всего дети все равно идут за обниманиями и поглаживаниями.