Если Ваш ребенок не хочет взрослеть

Как много значит время для человека! Кому-то его катастрофически не  хватает, а кто-то не знает, как же его убить. Человеческое развитие так  сложно устроено, что время для одного и того же человека может идти  одновременно в нескольких разных направлениях. Достигая подросткового  возраста, подросток готовится стать взрослым, но, в то же самое время,  для него как будто снова оживают желания и воспоминания детства.  Родительские образы из прошлого, такие всемогущие, идеальные,  неповторимые, вдруг обесцениваются. И все это сосуществует в психике  подростка: родители, каких я вижу сейчас, родители, которых я помню,  когда был маленьким, родители, которых я хотел бы иметь и т.п.

Как быстро бежит время! Казалось бы, еще только вчера это были  маленькие детки, веселые, забавные, непосредственные. А теперь они  заявляют родителям о своих правах, игнорируют просьбы вернуться домой  пораньше и совсем не прислушиваются к советам.

Дети не всегда торопятся взрослеть, и на то есть свои причины. Одни  говорят, что хотят побыстрее вырасти, а другие – что никогда не будут  взрослыми: «Мама, а я ведь еще долго-долго буду маленькой»? Почему же  ребенок не хочет взрослеть? Иногда случается, что ребенок, подросток  сталкиваются в своей жизни с такими трудностями, которые очень трудно  пережить. Тогда они как бы поворачивают время вспять, регрессируя,  возвращаясь на более раннюю стадию своего развития. Там были другие  правила, другие отношения со значимыми близкими людьми, другие  возможности.

Например, в семье появился новый ребенок, который привлек все  внимание взрослых. Если старший чувствует, или ему кажется, что любовь  родителей ушла от него, он постарается, часто неосознанно, сделать все,  чтобы подольше оставаться маленьким или даже в своих действиях,  поступках, желаниях, вернуться к более раннему возрасту. Для ребенка  нежелание взрослеть может означать, таким образом, возможность  защититься от какого-то тяжелого опыта, переживания и, кроме этого,  оставаться Его величеством Ребенком, имеющим право требовать,  повелевать, обладать – а взросление, принятие ограничений иногда может  восприниматься как окончательная потеря этого очень выгодного во всех  отношениях состояния.

Любой ребенок рано или поздно приходит к мысли о том, что взросление  связано с потенциальным расставанием – и это хорошо, что он задумывается  об этом – ведь, значит, он начинает отчетливо понимать, что он – это  он, мама – это мама, и что они могут быть друг без друга. Тогда, может  быть, такая фраза значит: «Я ведь еще долго-долго не расстанусь с мамой,  я так не хочу об этом думать!»

«Все дети (кроме Питера Пэна…) в конце концов  становятся взрослыми. Рано или поздно они узнают, что должны вырасти.  Венди узнала об этом так. Когда ей было два года, играла она однажды в  саду, сорвала цветок и подбежала к матери. Должно быть, она была очень  мила в эту минуту, потому что миссис Дарлинг прижала руку к сердцу и  воскликнула:

- Ах, если бы она осталась такой навсегда!

Больше они об этом не говорили, но с тех пор Венди уже твердо знала,  что вырастет. Об этом всегда узнаешь, как только тебе исполнится два  года. Два – это начало конца».

Бывает и так, что дети чувствуют сверх-заботу со стороны родителей и  хотят побыстрее вырваться из-под излишне чуткого родительского ока. Они  страстно желают вырасти, обрести полную и долгожданную независимость.  Так что, может получиться, что ребенок ведет себя на все шестнадцать,  мать его представляет трехлетним, а на самом деле, ему годков десять.  Что же, еще одно подтверждение теории относительности Эйнштейна.

Бывает, что подростки не мыслят себя в будущем без родителей, без их  заботы и помощи. Они рассчитывают, что и дальше все будет продолжаться  именно как в детстве, они не хотят становиться самостоятельными, нести  ответственность за свою жизнь. И их можно понять: в нашем быстро  изменяющемся мире, где существует столько обязанностей и необходимостей,  всегда приятно рассчитывать на то, что найдется кто-то, кто сделает все  эти суетные вещи за тебя.

Да и родители, бывает, вроде бы и говорят, что надо стараться быть  взрослым мальчиком или девочкой, а на деле, в глубине души могут желать,  чтобы ребенок подольше оставался маленьким. Потому что нас забавляет их  непосредственность, восхищает их искренность, они такие милые,  преданные, доверчивые, как будто наше собственное детство вдруг снова  становится таким явным, близким, как неожиданно вышедшее из-за туч  солнце в понурый осенний день. Мы не хотим, чтобы дети взрослели и,  возможно, слова ребенка о нежелании взрослеть – это наши слова, наши желания, которые они улавливают? Когда такое несоответствие достигает  значительных размеров, это может почувствовать и сам подросток.  Например, мама говорит ему, чтобы он был самостоятельным, нашел бы себе  работу на каникулы, и сама же дает ему деньги на карманные расходы,  размер которых явно превышает ту сумму, которую он сам мог бы заработать  за каникулы. Возникает некоторое несоответствие, которое подросток не  всегда понимает, как правильно интерпретировать. Так что получается, что  родителям надо справиться с принятием того факта, что их дети неизбежно  повзрослеют.

Бывает, в крайних случаях матери катастрофически не могут отпустить  от себя своего драгоценного ребенка. Они останавливают для него ход  времени, навсегда оставляя привязанным к себе младенцем. Дело в том,  что, отпуская ребенка, позволяя ему взрослеть, наблюдая за тем, как он  растет, сам становится взрослым, нам самим становится все более и более  очевидно собственное старение. Какие-то дела сделаны, что-то так и не  удалось реализовать и взрослые начинают передавать свои несбывшиеся  надежды детям.

Кажется, что некоторые родители находятся в непрекращающейся тревоге  за своих детей и, в конечном счете, за самих себя. Успеет ли он это,  осилит ли он то… Для таких родителей время наверное идет слишком  медленно: ему уже пора было бы то-то и то-то, а он все еще…

Позже, когда дети вырастают и уходят из своей родительской семьи,  родители переживают так называемый синдром «покинутого гнезда».  Закончилась целая веха в их жизни. И у них может появиться чувство  брошенности, ненужности. Потенциально, наверное, о таком времени думают  (или стараются не думать) все родители. Но если с рождением ребенка  кажется, что такие времена наступят еще очень не скоро, то, по мере  развития ребенка, с каждым годом будет появляться ощущение того, что все  летит слишком быстро.

А как много трудностей бывает у детей и подростков с распорядком дня:  с локальным упорядочиванием собственного времени. Сколько родителей  билось и бьются над решением этой непосильной задачи: как сделать так,  чтобы ребенок успел сделать домашнее задание вовремя, успел на секцию,  успел сходить в магазин. И как сложно бывает самому ребенку соблюдать  это расписание. Может быть, это будет делать проще, если расписание  поможет составить ребенку не мать, а отец: ведь именно его фигура, образ  должны быть связаны в представлении ребенка с законом, правилами. Отец  именно тот человек, который привносит в жизнь ребенка структуру, в том  числе, и временную.

Ход времени может иметь и целительное значение. Чтобы пережить  какую-то утрату, нужно время. Важно только понимать, что время лечит не с  помощью забывания и стирания из памяти чего-то значимого. Скорее, это,  наоборот, отрицание времени. Нет, время лечит так, что теряя что-то во  внешней реальности, мы постепенно принимаем и перегоревываем эту утрату,  и она становится неотъемлемой частью нашего личностного опыта, нашей  собственной истории. И это касается не только утраты близкого человека,  но и утраты в более широком контексте: например, когда ребенок переходит  из начальной школы в среднюю и навсегда прощается со своим первым  учителем. Или когда подросток оканчивает школу. Или когда он видит в  своей комнате ящик с игрушками, в которые играл лет десять назад.

Можно жить прошлым, можно будущим. Труднее всего, наверное, жить  настоящим. Труднее всего ценить и получать удовольствие от  непосредственности, неповторимости текущего момента. Мамы и папы, когда  дети только идут в первый класс, озабочены уже тем, в какой институт  будут поступать их чада, удастся ли освободить мальчика от необходимости  служить в армии: очередная вершина взята и нельзя останавливаться, надо  уже ориентировать все свои (ну и, конечно, ребенка) силы на взятие  следующего рубежа. Под влиянием таких родительских установок дети будут  терять что-то очень детское, непосредственное, они с малых лет будут  озабочены желаниями своих родителей, да и только. Вот почему для  родителей очень важно представлять, что для их детей в данный временной и  возрастной период наиболее важно.

Например, для дошкольника очень важно играть, причем характер его  игры также изменяется со временем. Для школьника очень важно быть  заинтересованным в учебе, приобретении новых знаний. А для подростка  акценты сменяются и главную роль начинает играть общение с друзьями,  первые любовные увлечения, интимные чувства, появляющиеся к любимому  человеку.

Родителям самим важно научиться находить в своем ребенке что-то  неповторимое именно «здесь и теперь», как говорят психологи. Потому что  ребенок растет очень быстро, и думая только о будущем, родители рискуют,  во-первых, просто не получить удовольствия от того, что у них есть  такой замечательный ребенок, а, во-вторых, того не желая, помешать ему  расти и развиваться максимально полно и гармонично.

Наверное, время все расставит по своим местам. Его нельзя обмануть,  убыстрить, остановить. Это тот закон, которому подчиняемся все мы:  человек рождается, живет, умирает. Любое дело имеет свое начало и конец.  Любой возрастной период в развитии человека начинается когда-то и в  какой-то момент заканчивается. А те важные для психического развития  достижения, сформировавшиеся в течение определенного возрастного  периода, не исчезают, но служат основанием для дальнейшего развития.