Личные границы. Личное пространство. Личные вопросы, темы…
В нашей жизни мы часто слышим эти слова и выражения. Только вот, моя профессиональная практика показывает, что каждый человек, с которым я соприкасаюсь вкладывает свое, личное понимание в эти слова.
Итак, личное пространство - это внутренняя, психологическая территория, зона. Эта территория подвластна внутренними критериями и требованиями. Это такое чёткое, конкретное, предметное распределение вещей, людей, вопросов, тем, которые допустимы в это пространство. А есть вещи, люди, вопросы и темы, так сказать, общего, публично-социального обсуждения. Например, вопросы связанные с личной жизнью, уровнем заработной платы, вопросы детства, сексуальности принято относить к темам личного, интимного пространства. А вопросы политики, этики, медицины, образования, культуры к общем, публично-социальным темам.
Иногда в разговоре с клиентами я отмечаю некоторое смещение тем с зон личной и публичной. Например, клиент готов обсуждать легко и даже без стеснения вопросы сексуальности, а вот вопросы отношений на работе считает очень интимными. Или мать ребёнка готова всю встречу посвятить рассказу про жизнь своего ребёнка (возраст значения не имеет), но если просить про её личные интересы, хобби, цели и смыслы, она теряется. Или вообще сводит теме про ребёнка.
Получается, что личное пространство, «свое Я» это как костяк личности, главное базовое ядро, вокруг которого вертится и организовывается все остальное. А если его нет (или оно смещено), то и костяка-скелета нет. Все шатко и нестабильно. Все переменчиво и опасно.
Ещё замечаю следующую тенденцию. Одних маленьких детей воспитывают в духе «должен делиться, ты ж не жадина, верно?». А к другим послание следующее: «ты не должен делиться, это твое». И вот таких два малыша играют в песочнице. Один живёт с ожиданием что и с ним будут делиться, а второй делиться не намерен. И далее более того, не научен. Ведь никому ничего не должен. И естественно, спустя время возникает конфликт. Конфликт того, что игрушка одного малыша находится в зоне его личных вещей, а игрушка второго смещена в общее пользование. Ведь «не жадина».
Или любвеобильные бабушки-дедушка зажимают при встрече своего любимого и обожаемого внука, а он ну совсем не в восторге. Ему это чересчур. Ему много. И не потому что не любит бубушку-дедушку, а потому что чувствует дискомфорт. А сказать не может. «Воспитанный же». А «невоспитанные» кричат и отталкивает. И, как следствие, бабушки-дедушки в растроенных чувствах. Ведь от чистого сердца хотели, ведь любя. И вот потом идёт этот ребёнок в детский сад и «лезет обниматься», или толкаться к другому ребёнку. А ему, тому другому вдруг не комфортно? Может быть конфликт и боль отвержения. А начиналось-то ведь из-за интереса к другому. Из всех благих чувств хотел. И получился конфликт.
Наше тело является самым важным, близким и интимными для человека. Оно тоже в зоне личного пространства. Оно самое сокровенное и ценное. И в неё, в это пространство вторглись. Нарушили его.
Можно конечно найти объяснения в том, что так росли, воспитывались. В том, что время тяжелое было чтоб на это обращать внимание. Выживать нужно было.
А можно ракурс внимания развернуть на себя и мир вокруг. Я, например, каждый раз спрашиваю: « Что я могу сделать для моих детей? А может с этим они в состоянии справиться сами? И тогда будут счастливее, достигнув это сами? А может я, увидев как они справляются без меня смогу спокойнее заняться своими делами?». Тут уже затрагиваются темы про созависимые, невротические отношения родитель-ребёнок. И это другая, не менее важная тема. Её я раскрою в следующем посте.
А, подводя итоги этого послания хочу сказать такое: чужие границы личности, внутреннего пространства начинаются там, где заканчиваются ваши внутренние. В помощь станет ваша честность перед другим и перед собой.
Найдя в себе ответы на вопросы: «С какой целью я это делаю? Говорю и что при этом чувствую и жду?» вы сможете выстраивать хорошие, гармоничный и счастливые отношения с другими. И с собой.
Дерзайте! Осознавайте и принимайте! Других и себя!
