Борьба за личное пространство, часть 3. Неявные вторжения и защита границ.

   К сожалению, недостаточно просто знать о своих границах, необходимо еще и научиться замечать те способы, которыми они нарушаются. А это довольно сложная задача, ведь наша привычная система отношений будет оказывать сопротивление. Не стоит забывать, какую большую роль семья играет в нашей жизни. Мы настолько пропитаны родительскими установками, что порой нам бывает очень сложно отследить нарушение границ, ведь мы много лет жили одним образом, а теперь пытаемся перестроиться и жить другим. Семейная система будет пытаться вернуть вас на круги своя, чтобы сохранить свою стабильность. Хотя такие попытки могут совершать не только члены семьи, но и люди из вашего близкого окружения. Когда вы удобны для других, люди быстро к этому привыкают и не готовы так просто сдавать свои позиции. В ход могут пойти различные тонкие и изобретательные манипуляции, упреки, подсаживание на чувство вины и стыда, отвержение, отказ от любви, сомнения в нормальности, адекватности и пр. Все это способы вернуть контроль над вашим личным пространством, а значит и над вами, возможность привязать вас к себе, поставить в зависимое положение. В какой-то момент вы сами можете начать себя убеждать, что лучше подстроиться и не портить отношения, что нет смысла что-то менять, вас никогда не услышат. Кто-то даже попытается создать для себя иллюзию контроля, сделает видимость, что соглашается с условиями другого, мол это даже его собственное «разумное» решение, но тем самым принесет в жертву свои чувства. Внутри, возможно, в этот момент заговорит страх потерять объект любви, остаться в одиночестве, в уязвимом, беспомощном состоянии. Но не стоит забывать, что формирование границ это не движение ОТ отношений, а движение К отношениям - здоровым, близким, доверительным (что бывает невозможным при зависимом контакте). В зависимых отношениях вы как бы ИНВАЛИДизируетесь, становитесь слабым, недееспособным, потому что ваша личность все время растворяется, обесценивается.

Это общение либо строится на власти и контроле, либо постепенно сходит на нет, потому что вы быстро перестаете быть интересным вашему партнеру. Действительно теплое, близкое общение возможно только при равном контакте, где каждый из партнеров может в одинаковой степени привносить себя в отношения. Поэтому при возникновении чувства беспомощности напомните себе, что вы самостоятельная, целостная личность, вы сами умеете мыслить, чувствовать, говорить, а главное – действовать (Если сомневаетесь в этом, перечитайте еще раз свой список из статьи 2.). Здесь важно оставаться устойчивым в своем решении и уметь позаботиться о себе. Все начинается с вас! Как только вы сумеете увидеть свои границы, с уважением отнесетесь к своим чувствам, мыслям и желаниям, дадите им место внутри себя (будете замечать их и прислушиваться к ним), смогут увидеть и окружающие, а иначе все это лишь абстрактная категория для них, которая не несет никакого смысла.

   Начните отслеживать, как нарушаются ваши границы, и какие чувства вы при этом испытываете. Можете даже завести дневник наблюдения, в котором будете разбирать подобные случае по пунктам: 1) описание ситуации; 2) ваши мысли в этот момент (помогает отследить сформировавшиеся негативные установки); 3) что вы чувствовали; и 4) ваши телесные ощущения. 3 и 4 пункт дают представление о нашей внутренней сигнальной системе. В тот момент, когда голова придумывает оправдания, почему вам не стоит защищать границы, тело и эмоции будут трубить тревогу о том, что происходит что-то не так. Таким образом учимся замечать, как мы реагируем в той или иной ситуации, и какие именно сигналы от тела и чувств помогают нам отследить неладное.

   Что касается самих способов нарушения границ, давайте постараемся облегчить задачу и разберем более подробно, на что стоит обращать внимание в общении, к каким именно ухищрениям могут прибегать окружающие, проникая в ваше личное пространство.

Способы нарушения границ:

• Захват территории и распоряжение вещами, деньгами. Даже если у вас есть своя комната или личный уголок, окружающие люди могут легко вторгаться туда под самыми разными предлогами. Например, кто-то из домочадцев вдруг захочет зайти в вашу комнату без стука, не спрашивая разрешения, скажем убраться (что часто встречается в подростковом возрасте). Или вы живете с партнером в отдельной квартире, но мама, сделав себе собственные ключи, постоянно приезжает «хозяйничать» в вашем доме или на вашей кухне, вроде как проявляя заботу. Бывают ситуации, когда кто-то из родителей, может, и дает вам личное пространство после долгих уговоров, но незаметно организовывает свой филиал на вашей территории, оставляя там свои вещи (это могут быть шкаф с одеждой, украшения, зубная щетка, крема, духи и прочие средства гигиены, телевизор, комнатные растения, за которыми надо ухаживать, даже столовый сервиз и многое др. – изобретательности нет предела). Возможны случаи, когда люди берут без спроса ваши вещи или отложенные деньги со словами «А что в этом такого? Тебе жалко, что ли?». Более грубыми проявлениями могут быть чтение ваших заметок, личного дневника, переписок в соц.сетях и по смс, копание в вашем телефоне или компьютере, выворачивание сумок, карманов.
• Право другого на ваше тело. Этот пункт может выражаться в несанкционированных телесных контактах при разговоре, в резком сокращении дистанции, или когда собеседник дает оценку вашей фигуре, убеждает сесть на диету, сходить в спортзал, сделать пластическую операцию. Может быть, заставляет начать есть что-то особенное (правильное питание, вегетарианство и пр.). Сюда же относятся уговоры «ты должен все доесть», «еду выбрасывать нельзя», даже если вы переели или вам невкусно (а ведь эти фразы регулярно звучат в общении с детьми). Более сложная тема это интимные отношения с партнером. Здесь страх потерять его расположение может быть настолько велик, что даже не отдавая себе в этом отчета, мы смиряемся со всеми неприятными, а порой даже грубыми и болезненными сексуальными действиями. Это проявляется, например, когда партнер склоняет вас к сексуальным отношениям, а вы к этому психологически не готовы по той или иной причине, но он довольно настойчив в своих действиях и совсем не замечает вашего неуверенного «нет». При чем эти действия могут сопровождаться игнорированием, обидами, шантажом в случае вашего отказа, нередко идут в ход аргументы «я мужчина, мне надо», «это вполне естественная потребность», «от этого зависит мое здоровье, мне врач рекомендовал» и пр. Как много случаев сексуального насилия и домогательств, о котором девушки не рассказывают, потому что даже не могут понять, что их границы нарушены. И такое насилие может продолжаться много лет в отношениях, становясь нормой, на него уже никто не обращает внимание. Возникает ощущение, что ваше тело могут использовать когда захотят и как захотят для справления сексуальной нужды, а вы вроде как должны покорно исполнять свой супружеский долг. Помимо этого партнер может требовать различных экспериментов в постели, которые, возможно, для вас совсем чужды и неприятны (новые формы ласк, различные позы, ролевые игры, экзотические места для секса и др.).
  
  
• Распоряжение временем, планы на вашу жизнь. Здесь речь о ситуациях, в которых кто-то из ваших друзей периодически сильно опаздывает и заставляет себя долго ждать. Возможны случаи, когда родственники постоянно звонят вам по телефону (или при личной встрече), очень долго жалуются на свои проблемы, используя вас как плакательную жилетку, а может просто разговаривают ни о чем. Помимо этого еще ситуации, когда вы должны регулярно звонить отчитываться о том, где вы, с кем вы, когда будете дома. (Некоторые родители даже в зрелом возрасте все еще пытаются чрезмерно контролировать своих детей). А ведь все это занимает много вашего времени, которое вы могли бы потратить с большей пользой для себя. Нарушение границ происходит тогда, когда у людей появляются планы на вашу жизнь, например, куда вам поехать на эти выходные и чем заняться в течение дня. Или ситуация, которая часто встречается в процессе профориентации школьников, родители решают где ребенку учиться и кем стать в будущем. Сюда же приплюсовываются варианты с кем дружить, когда, с кем лучше построить семью, сколько детей завести и т.д.
  
                                   
• Обесценивание личности и ее проявлений. В этих случаях идет сильный удар по самооценке, под сомнение ставится сама состоятельность личности, и это очень выбивает почву из под ног, поэтому отслеживать такие действия и сопротивляться им довольно трудно. Это может быть прямая критика ваших черт и качеств или предъявление ожиданий, каким вы должны быть, чтобы вас любили, ценили, принимали, уважали и далее по списку: «Хорошие девочки себя так не ведут», «И в кого ты такой пошел», «Настоящие мужчины не плачут», «Будь проще, и люди к тебе потянутся», «Кто еще кроме меня скажет правду о тебе». Возможны насмешки, сарказм по поводу проявления ваших чувств, мыслей, действий, желаний: «Ведешь себя, как ребенок!», «Что за бред ты несешь?», «Какие у тебя шутки тупые», «Мечтать не вредно». Или растворение вашей точки зрения в своей: «Тебе показалось», «Ты все придумала», «Ты еще маленький и ничего не понимаешь», «Мне видней, я лучше знаю, как надо. Вырастишь, поймешь», «Тоже мне страшная проблема, вот у меня проблема посерьезней твоей». Обесценивание достижений и результатов ваших действий, усилий: «Фигней какой-то занимаешься», «Нашла чем гордиться», «Это нужно было сделать по-другому», «А вот мама у тебя школу с золотой медалью окончила».
  
  
• Навязанное расширение опыта, знаний, навыков. Это те ситуации, когда пытаются управлять вашими интересами, объясняют, чем вы должны обязательно позаниматься, чему научиться, в какую сторону развиваться. Стараются навязать какие-нибудь обучающие программы, книги, фильмы. Рассказывают, какие навыки вы должны непременно освоить. Например: «Ты должен бороться со своими страхами и преодолевать себя», «Тебе нужно научиться готовить, как моя мама», «Вот прочитай эту книгу, необходимо развивать свое логическое мышление».
• Неуместные темы и вопросы. Всех людей в нашем окружении можно разделить по разным степеням близости. С кем-то вы можете обсуждать абсолютно все темы, а с кем-то лучше умолчать о некоторых деталях, какие-то темы лучше вообще ни с кем не обсуждать. И дело вовсе не в родственных связях, вы сами для себя определяете уровень доверия. Даже близкий человек может по незнанию, из малодушия использовать какую-то важную информацию против вас через упреки, сарказм, высмеивание (см. пункт 4). Вы имеете право на личную жизнь и можете не все рассказывать окружающим. Но некоторые отчаянно пытаются сунуть нос туда, куда не следует. «У тебя что есть от меня секреты?», «Я же мама, ты должен все мне рассказать, ближе меня у тебя никого нет». Могут в виде вопросов подниматься уязвимые для вас темы: «Ты работу себе нашел?», «Когда замуж выйдешь?», «Вы уже задумываетесь о детях?». Особенно странно бывает, когда совсем мало знакомые люди почему-то начинают выяснять у вас различные интимные подробности вашей жизни, например, что делаете дома, когда остаетесь одна, спите ли вы с женой под одним одеялом, какое нижнее белье предпочитаете и пр.
  
                                   

   Все это является нарушением границ и должно четко, уверенно, без каких-либо двусмысленных сигналов пресекаться. В работе с границами важно понять несколько основных принципов: 1) Люди не владеют и не принадлежат друг другу, именно поэтому необходимо просить разрешения прежде, чем нарушить личное пространство другого; 2) Ошибочно полагать, что о ваших границах должен позаботиться кто-то другой, это только ваша ответственность, и вы сами должны подумать о своей безопасности. Научитесь отслеживать подобные ситуации, а так же свои реакции по поводу них. И как только у вас начнет это получаться, следующий шаг это разработка вариантов защиты. Вы можете продолжить ведение своего дневника наблюдения, дополнив его графой «Что я мог бы сделать в той ситуации». Лучше если будет рассмотрено несколько вариантов, это позволит постепенно расширять ваши модели поведения. Попробуйте проанализировать те стратегии, которые вы используете при отстаивании своих границ. Как вы видите себя в этот момент, как могут видеть вас окружающие, какие преимущества есть в каждой стратегии и какие недостатки.

   Ну а в следующей статье мы разберем, как можно безопасно закрывать и открывать свои границы, а также заботиться о себе, при этом сохраняя контакт с окружающими.


Если понравилась статья,




Приглашаю Вас на терапевтическую группу по работе с границами в Москве:
Интенсив "С заботой о личном пространстве"