Борьба за личное пространство, часть 1. Зачем нужны границы, их основные функции

   Иногда кажется, что люди слишком любят оценивать. Это та самая привычная ситуация, когда ты чувствуешь себя словно под присмотром. Многие прям норовятся высказать свое мнение на тот или иной счет, хотя их об этом вовсе не просили. Вокруг всегда найдется определенное количество экспертов, которые точно знают, как надо сделать правильно, подскажут в чем ты ошибаешься и непременно дадут советы на все случаи жизни. Тебе обязательно расскажут, что ты должен любить, чем увлекаться, что есть, пить, думать, как выполнять ту или иную деятельность и что непременно должен исправить в своем характере, вдруг ты не знаешь. И если с посторонними еще иногда есть возможность задать вопрос «а кто тебя спрашивал?», то с близкими дать отпор бывает труднее. Ведь все это как правило делается из лучших побуждений, из желания быть заботливым или искренним (сейчас же этого мало, нужно ценить и все такое). «Ну кто кроме меня тебе еще это скажет!». Или «Я же волнуюсь за тебя!». Эти фразы становятся нормой, с которой мы примиряемся, чтобы не портить отношения и не провоцировать конфликт. Когда в очередной раз тебе прилетает непрошенное мнение или так называемая забота, голова может с этим согласиться, но тело все равно начинает бить тревогу. Мы в любом случае ощущаем какой-то неприятный осадок внутри, как будто нас загнали в угол, на нас давят – довольно беспомощное чувство! Все описывают это состояние по-разному.

   Бывают ситуации и в обратную сторону, когда наши слова или действия вдруг вызывают обиду, непонимание, раздражение, хотя мы не подразумевали ничего плохого. Получается ссора, как нам кажется, на пустом месте. А на самом деле мы сами того не замечая, уже вторглись в чужое пространство, и человек пытается от нас защититься. Недостаточно ощущая свою границу, мы обычно очень легко и не заметно можем нарушать границы другого. Большая часть проблем в отношениях возникает потому, что мы не можем понять, где находится та самая граница. Где заканчиваемся мы и начинается другой человек? Эти границы условны, они не обозначаются телом. Их невозможно определить физически, потому что человеческая личность более широка, многогранна в своих проявлениях, она не ограничивается кожей. Границы - это энергетическое образование, которое нельзя увидеть, но можно почувствовать. И это ощущение границы очень важно, так как оно определяет нашу личность. Это понимание того, какой я.

   Зная границы себя, мы начинаем лучше чувствовать и понимать проявления своей личности, что сразу отражается на самооценке. Через границы мы узнаем свои возможности. Это критерий, согласно которому мы различаем свое и не свое – свои чувства и чужие чувства, свои желания и чужие желания, свое мнение и чужое мнение. Это же и критерий свободы действия. Наша свобода заканчивается там, где начинаются границы другого человека. Чрезмерное расширение границ, нарушение пространства другого человека воспринимается как агрессия. При этом если мы сильно сужаем границы, растворяем их, чтобы дать пространство другому, возникает чувство как будто теряем себя.

Почему границы важны

Чтобы ответить на этот вопрос, надо разобраться какие функции выполняют границы при контакте с внешним миром. Здесь хотелось бы вспомнить прекрасную классификацию, предложенную Леви Т.С., в которой выделяется 6 основных функций:

1. Невпускающая. Первая ассоциация, которая возникает на слово границы – это как правило забор, ограждение, что-то защищающее нас от внешнего мира, какого-то нежелательного воздействия. Основной необходимый навык здесь это умение сказать нет тому, что нам не нравится или как-то может навредить. Если кто-то без спроса заходит на мою территорию, я должен уметь дать отпор. Важность этой функции заключается в том, что она обеспечивает внутреннее ощущение безопасности и уверенности. Но если эта функция начинает работать чрезмерно, возникает ситуация дистанцирования, что нередко приводит к чувству одиночества. Именно поэтому необходимо, чтобы 1-ая функция работала в гармонии со 2-ой.

2. Впускающая. Эта функция обеспечивает нам полноценный контакт, взаимный обмен энергиями, в ситуации полного доверия, слияния, растворения границы, когда мир идет нам на встречу, и мы хотим пропустить его к себе. Это то, что дает ощущение близости и единения в отношениях. Основной навык здесь это способность открываться, говорить миру да. При этом нарушение работы 1-ой функции и чрезмерная работа 2-ой формирует проблему эмоциональной зависимости, когда мы теряем себя, слишком погружаясь в жизнь другого человека. И если вдруг этот человек по какой-то причине исчезает из нашей жизни, мы, можно сказать, практически разрушаемся, оставаясь ни с чем, ведь границ уже по сути нет. Мы пытаемся делать все в угоду этому человеку, стараемся завоевать его любовь и внимание в ущерб своим желаниям, просто чтобы не лишиться этого контакта, опоры на другого. И потому даже в состоянии доверия и самораскрытия важно не терять ощущение себя и всегда иметь возможность вернуть границу на место при малейшей необходимости, что снова возвращает нас к работе 1-ой функции и их тесной взаимосвязи.

3. Вбирающая. Данная функция чем-то похожа на 2-ую, но при этом требует некоторых активных усилий со стороны самого человека, чтобы взять желаемого. Чудеса не всегда случаются, и не все так легко падает с неба, именно поэтому иногда важно проявить инициативу и самому притянуть что-то из внешнего мира через свою границу. Необходимый навык здесь это понимание и реализация внутренних желаний, потребностей. Важность этой функции в том, что она обеспечивает нас возможностью попросить о помощи, когда это требуется, открыто говорить о своих нуждах, не прибегая к использованию различных манипуляций, разрушающих отношения.

4. Отдающая. Это та функция, которая позволяет другому увидеть, почувствовать нас рядом. Именно она делает человека заметным, интересным для окружающих. Здесь граница становится диффузной и пропускает внутренние импульсы во вне. Основной навык данной функции – понять внутреннее состояние и дать ему безопасное выражение, т.е. по сути это возможность проявления себя, своей личности, своих чувств, мыслей, желаний и пр. Если 3 и 4 функции начинают работать чрезмерно, наш партнер по общению может воспринимать нас слишком агрессивными, что нередко приводит к конфликтам. Опять же нужно заметить, что не все внутренние импульсы следует активно выражать во вне, и тут нам на помощь приходит не менее важная 5-ая функция.

5. Удерживающая. При работе данной функции граница становится жесткой и не пропускает внутренние импульсы во внешний мир. Основной навык - это проявление воли, самоконтроля, умение сдерживать себя. Здесь рассудительность берет вверх над чувствами, а поведение выстраивается в соответствии с нормами общества. Слабая работа данной функции делает человека слишком вспыльчивым и эмоциональным. В то время как чрезмерная - приводит к возникновению сверхконтроля, когда человек ведет себя холодно, зажато, стеснительно, практически никак не проявляя себя.

6. И наконец, Спокойно-нейтральная. Включается в те моменты, когда по сути никакого взаимодействия нету. Мы ничего не хотим от мира, и миру ничего не нужно от нас. Ситуация отдыха и контакта с самим собой, такой вариант само-достаточности в некотором роде. Основной навык здесь – это способность выдерживать свое Я, присутствовать внутри самого себя, наедине со своими мыслями и чувствами.

   
  Каждую такую функцию можно сравнить с мышцей, которая находится либо в тонусе, либо ослаблена, либо перенапряжена. При чем эти мышцы пребывают в тесной связи друг с другом, ослабление одной может привести к перенапряжению другой. И все же если захотеть, каждую мышцу можно развить, натренировать до необходимого уровня, в чем и помогает психотерапия. Хорошими границами можно считать те, которые способны сбалансировано выполнять все вышеперечисленные функции: и дистантные (1, 5), и контактные (2, 3, 4). Именно это обеспечивает выбор оптимальной дистанции во взаимодействии с миром в каждый момент времени.

Что бывает, если границы не сформированы

  К сожалению, довольно мало людей можно встретить с хорошо простроенными границами. Практически у 90% населения в той или иной степени имеются проблемы в этой сфере. Как уже говорилось ранее, граница это то, что отделяет один объект от другого. Таким образом, если границы не поставлены, внутри нас может нарушаться сам принцип разделения сущностей. И тогда выходит так, что любые жизненные ситуации, требующие этого навыка, заводят нас в тупик и заставляют испытывать определенные трудности, что в последующем тянет за собой большой класс проблем. Прежде всего это конечно же различные зависимости, (эмоциональные, химические, пищевые, игровые и пр.), как следствие незавершенного отделения от родителей. Сюда же относится и зависимость от чужого мнения, неумение отказывать, страх перед чужой агрессией. Могут возникать сложности с завершением каких-либо отношений (партнерских, дружеских, деловых), отсутствует возможность открыться чему-то новому. Бывает также проблематично отделение одних отношений от других (путаются деловые и дружеские, например). Иногда происходит временное застревание, когда мы живем только прошлым или только будущим (часто случается при травмах). В некоторых случаях нарушается способность соблюдать правила, что приводит к частым конфликтам в социальном окружении. В том числе это касается и частых опозданий или же наоборот прихода сильно заранее. Если смотреть с точки зрения тела, то здесь стоит обратить внимание на кожные заболевания (ведь кожа выступает границей нашего тела, обеспечивая контакт с миром, и поэтому является отражением границ психологических). Чаще всего появление такого заболевания как нейродермит может подсказать нам о наличии проблем с границами.  

В следующих статьях я расскажу о том, что важно для формирования границ и как это можно сделать.


Если понравилась статья,




Приглашаю Вас на терапевтическую группу по работе с границами в Москве:
Интенсив "С заботой о личном пространстве"