Когда нужно вламываться в чужие границы?

В наше время большое внимание уделяется личным границам человека и границам личной ответственности. Эта тематика часто обсуждается в Интернете, можно найти много публикаций о том, как научиться говорить «нет», или как остановиться «причинять добро без спроса». Весьма популярными стали идеи «без просьбы не помогай», «без вопроса не советуй», «не додумывай чувства других», и вообще, «не суйся в чужую жизнь». Нормальные идеи: мудрые и здоровые. Ровно до тех пор, пока они не становятся настолько категоричными, что не дают человеку полноценно чувствовать, блокируют эмпатию и, в конце концов, противоречат гуманности.

Именно о такой степени категоричности я и хочу поговорить в этой статье. Поэтому прошу тех читателей, кто только-только ступил на путь укрепления своих слабо ощутимых границ: не принимайте на свой счёт, пожалуйста, то, что прочитаете! Продолжайте учиться отстаивать свою жизненную позицию, не боясь обидеть других, отказывать попрошайкам и манипуляторам, сохранять дистанцию и т. д. Я буду писать о других, о каменных границах: о тех, которые превращают нормальных членов общества в ходячие башни.

Фактически я хочу поговорить о равнодушии. Но не о равнодушии психопата, который по определению не способен сочувствовать. И не о равнодушии уставшего человека, у которого просто нет ресурса сейчас. Я о том воспитанном равнодушии, которое, возможно, даже не осознаётся таковым, воспринимается за норму. Человеку ведь объяснили, где его сфера ответственности. И могли недообъяснить, что из ряда правил есть исключения.

Дальше давайте на примерах: обозначаю позицию и тут же говорю об исключениях. Разумеется, это мой субъективный взгляд. Ваши мнения в комментариях приветствую.

«Чувства человека – это его сфера ответственности. Предвосхищать возможные чувства других людей – дело неблагодарное, выходящее за рамки собственной ответственности.»

Позиция верная, только провозглашающие её редко акцентируют внимание на том, что:

- это касается взрослых людей. Дети ещё только учатся тому, что это вообще возможно – выбирать, что чувствовать.

- наши реакции и чувства индивидуальны лишь до определённой степени. Да, можно кинуть человеку на стол фекалии, а потом сказать, что испытываемое им отвращение – его личный выбор. Но будет ли это разумно?

- не стоит переоценивать независимость других людей от вас. Если бы каждый был категорически автономен, то статьи 110 УК РФ (доведение до самоубийства) не существовало бы.

«Поведение, состояние других людей – это их сфера ответственности. Я не вправе нарушать их личные границы, если они не нарушают мои. Не нужно вмешиваться в то, что меня не касается.»

- это подразумевает здоровых людей и людей в нормальном состоянии. Уже второй раз, простите, мне приходит на ум УК РФ. На этот раз статья 125 (оставление в опасности). Тут я, конечно, гиперболизирую. Но тяжесть ситуации не всегда очевидна, а вопрос «Вы нормально себя чувствуете?» нельзя назвать грубым нарушением чьих-то границ.

- и, опять же, это правило для взрослых людей. Ребёнок входит в сферу ответственности того взрослого, который в настоящий момент находится рядом: мама, учитель, экскурсовод и т.д. Если такого взрослого нет рядом, то… рядом – вы! (Не буду углубляться в степени дееспособности в зависимости от возраста.) Я здесь не имею в виду прочтение нотаций о том, что не надо красить волосы в синий цвет. Я о том, что можно остановиться и прояснить ситуацию, если ребёнок выглядит напуганным, расстроенным, замёрзшим.

«Каждый вправе сказать «нет» без объяснения причин.»

- большое количество пожилых людей, воспитанных в советском обществе, отвергавшем ценность личности во имя коллектива, не способно сказать «нет» близким людям, особенно своим детям. Они исторически так сформированы, им очень трудно это поменять, они будут катать внуков на санках, пока не упадут на скамейку с одышкой. Регулирование степени самоотречения наших пожилых родителей – часто наша в итоге ответственность, как бы это не было грустно.

- если человек объективно находится в зависимой или подчинённой позиции, это тоже стоит учитывать.

- близкому другу можно не объяснять причин отказа, но, на мой взгляд, это странно. Особенно если нашлось время объяснять ему в деталях, что мир несовершенен и несправедлив, в течение целого вечера.

Вопросы для раздумий:

• Где и как проявление активной заинтересованности в жизни другого человека превращается в нарушение его личных границ?
• Забота – это нарушение личных границ?
• Как всё обсуждаемое связано с «Я-сообщением»?