Не слишком мягкие и не очень жесткие: как провести границы в отношениях?

Для Александра не составляет никаких проблем сказать «нет». Если сосед просит у него бензопилу, он вежливо, но твердо объясняет, что не любит одалживать свои инструменты.

Когда его девушка спрашивает, может ли он прийти на обед с ее родителями в субботу, он говорит, что уже запланировал тренировку с приятелем и обещает принять приглашение в следующий раз. Он признает, что является замкнутым человеком, и не любит, когда кто-то размещает или комментирует его фотографии в социальных сетях.


Анне, наоборот, трудно отказать окружающим. Если ее сестра интересуется, могут ли ее друзья остановиться у Анны, чтобы сэкономить деньги на отель, или ее начальник спрашивает, готова ли она выйти за отсутствующего работника в выходной, или ее бойфренд предлагает ей заняться сексом, в 97,5% случаев она соглашается.

Некоторые скажут, что Александр умеет устанавливать границы и быть ассертивным, а Анна явно не в состоянии постоять за себя и установить четкие границы.

Но понятие личностных границ представляет континуум, который варьируется между жестким и контролирующим поведением на одном конце спектра, и мягкостью и податливостью на другом.


Александр


Хотя Александр ведет себя уверенно, он явно склоняется к жесткой стороне спектра.

Он из тех, кто планирует все заранее и разрабатывает собственную политику поведения, касающуюся различных вопросов (например, возможно ли дать в долг инструменты или являются ли занятия спортом безусловным приоритетом).

Александр следует установленным процедурам и правилам, стараясь не отступать от них ни на шаг. Некоторые ценят его за непреклонность, а другие считают негибким, слишком жестким и не умеющим приспособиться к меняющимся обстоятельствам.

Поведением Александра управляет тревожность. Правила и процедуры призваны предотвратить любые незапланированные изменения, которые сбивают с толку и заставляют Александра терять самообладание, и сохранять контроль над ситуацией.

И хотя это может быть эффективным сейчас, с течением времени все может измениться.

Если Александр женится, его непреклонность будет создавать проблемы. Например, когда ему понадобится уйти с работы, чтобы посидеть с больным ребенком или ухаживать за детьми, пока жена в командировке.

Если это окажется слишком невыносимым для него, Александр будет сопротивляться, заставляя жену обижаться или считать его слишком требовательным. В любом случае результат вряд ли оправдает ожидания.


Анна


Для Анны страх конфронтации сильнее, чем обида или гнев, которые она может испытывать. Поэтому когда другие обращаются к ней с требованиями или просьбами, она торопится выполнить их без всяких условий.

Она может выпивать, чтобы подавить свои негативные чувства. Или они будут накапливаться, и Анна начнет взрываться от гнева и набрасываться на окружающих.

Впоследствии она будет сожалеть об этих вспышках, говоря, что понятия не имеет, почему повела себя подобным образом. Анна будет умолять о прощении и обещать себе и другим, что больше никогда так не поступит. Но, конечно, через какое-то время все повторяется.

Александр и Анна заметили, что привычные модели поведения больше не работают так хорошо, как они привыкли. Каждому из них придется изменить установки и пересмотреть свои личностные границы.


Как это сделать?


Слишком жесткие границы


Тревожность Александра приучила его думать, что сохранение маленького и привычного мира помогает ему чувствовать себя в безопасности и испытывать меньше нервозности.

И это правда - такова природа беспокойства. Оно нашептывает нам: «Слушай меня и ты почувствуешь себя лучше». Но если Александр готов увидеть проблему и попробовать справиться с ней, ему необходимо пойти против своих привычек.

Он должен выйти из своей «зоны комфорта» и стать более гибким. Поэтому он соглашается пойти на ланч к родителям своей девушки, хотя чувствует вину и сожалеет, что пропустил тренировку. Тем не менее он остается на ланче до конца, а потом хвалит себя за то, что отошел от привычной модели поведения.

Он одалживает бензопилу соседу, ожидая худшего, но хвалит себя за то, что решился на это. Его радует, что пила вернулась не только не поцарапанная, но и с тарелкой пирожных в качестве благодарности.


Слишком мягкие границы


Анна тоже нуждается в том, чтобы управлять тревожностью. Но для нее отправная точка состоит в том, чтобы остановиться и задуматься над тем, как она чувствует себя и что она хочет.

Когда ее сестра звонит и просит приютить своих друзей, Анне нужно ответить, что ей необходимо проверить свое расписание и пообещать перезвонить ей позже вместо того, чтобы сразу соглашаться. Эта пауза необходима Анне, чтобы решиться делать то, что она хочет, а не то, что должна.

Ее следующий шаг – научиться высказывать свое мнение: сестре, начальнику, бойфренду.

Поскольку она восстает против себя и ломает сложившуюся модель поведения, окружающие будут сбиты с толку и, вероятно, начнут выражать свое несогласие. Ей нужно ожидать подобной реакции - что сестра может обидеться или разозлиться на нее, начальник настоятельно попросит подумать еще раз, а бойфренд может надуться и начать давить на нее.

Но Анне нужно придерживаться своей линии поведения, и как Александр, хвалить себя за то, что она открыто выразила свое мнение, будучи готовой к чувству вины или сожаления.

Подобно Александру с его бензопилой, предпринимая эти смелые шаги, Анна вскоре поймет, что то, чем ее пугает встревоженный мозг – неправда: ее сестра не откажется от нее, ее не уволят с работы, и бойфренд не порвет с ней.

Александр нуждается в том, чтобы сделать свои границы более проницаемыми и мягкими, Анне следует создать более жесткую структуру.

Чтобы не импровизировать и не принимать решения на ходу, ей стоит разработать собственные правила, основанные на том, что для нее приемлемо, а что нет.

Например, друзья сестры могут остановиться у нее, но не больше, чем на две ночи. Она не возражает замещать заболевшего коллегу на работе, но только в дневные смены, а не по вечерам, и она четко объясняет это своему руководителю. Бойфренду она может сказать, что секс – это прекрасно, но не глубокой ночью, когда она совершенно измотана. При этом она понимает, что должна стать более активной в сексе, вместо того, чтобы лишь реагировать на инициативу ее бойфренда.


Где находятся ваши границы? В каком направлении следует переместить их? Управляйте своей тревожностью, пытаясь делать маленькие шаги за пределы своей «зоны комфорта», и хвалите себя каждый раз, когда идете на риск.

Немного желания экспериментировать и мужества, и вы найдете то, что лучше всего работает для вас!

p.s. Истории вымышленные, любые совпадения случайны.