Я слишком несчастна, чтобы стать счастливой

Какие грустные глаза. Почти прозрачные. А эти реснички, им нет счета, но в них нет ни красоты, ни жизни. Именно на них лежит сложная задача - скрывать настоящие глаза. Глаза, полные жизни и такой, знаете ли, хитринки, без которой нельзя представить женскую притягательность. Волосы знали и лучшие времена. А теперь на них следы возраста в виде серебра. Уголки губ опущены. Она часто замалчивает то, что пора бы уже сказать. Но нет. Она держит это в тайне от себя и от них. Это опасно - признаться что что-то идет не так. Да и потом, можно ли меняться в 37?) Но она пришла, значит надежда уже есть. 

-Я долго не решалась прийти. Мне было... как-то не ловко. Я чувствую себя странно. Эта странность мешает жить и радоваться. Я говорю о том, что считаю себя не нужной в моей семье. Я только у всех под ногами. Я не прекращаю любить и заботиться. Но им уже это не нужно. Они устают от моей заботы. А я не знаю, как еще можно быть им полезной. Я говорю о своих домашних. Муж - достойный человек. Прекрасный специалист своего дела. Хороший семьянин. Но замкнутый и не общительный. Порой мне так хочется, чтобы он мной поинтересовался. Чтобы просто поболтал со мной о всякой ерунде. Чтобы я почувствовала, что еще интересна ему. Нет, я не могу сказать, что остаюсь без его внимания. Но все не то. Сын, он стал совсем большим. Много ездит. А когда приезжает  - бежит к своей девушке. Она мне нравится, и я была бы счастлива видеть ее в гостях у нас. Но они предпочитают общаться у нее. Вот и сидим мы вечерами в обнимку с котом. 

-А Вы хотите стать счастливой?

-В чем вопрос? Конечно! Только порой мне кажется, что я слишком несчастна, чтобы стать счастливой. 

-О чем Вы сейчас?

-О том, что и будучи маленькой я не получала внимания столько, чтобы быть счастливой. Я всегда наблюдала за девочками, которых могла ласкать мать, девочками, на которых смотрели с восхищением и любовью. Я имела только строгость и обеды вовремя. Однажды со мной произошла удивительная история. Мне было 8 лет. Я только окончила второй класс и бежала показать свой дневник с блестящими отметками маме. Но она взглянула без особого интереса и отправила меня на улицу. Я так горько плакала, что ко мне подошла соседка и пригласила на чай к себе в гости. Мы долго разговарили. Но ее вопросы никак не оканчивались. А мне было так тепло и уютно у нее, что я подумала: пусть бы эта женщина забрала меня к себе. Меня не было пару часов. И когда я пришла домой, оказалось, что меня давно ищут. Меня сильно отлупили. И именно тогда я поняла, что больше не смогу быть счастливой. У меня никогда не будет ни ласковой мамы, ни просто близкого человека, который бы смог слушать меня несколько часов подряд. Я закрылась. Я стала жить не понимая своих  желаний. Окончила школу, потом ВУЗ, дальше замужество, дети, работа. Но все это было не тем. Я хотела другого. Я хочу, чтобы кто-нибудь пригласил меня в гости, напоил чаем, и долго распрашивала о моей жизни.

У нас было много встреч. И каждый раз я видела, как она оттаивала, как училась познавать и распознавать свои желания, как она начинала чувствовать себя. У нее в семье все становилось намного теплее. Она начала подпускать к себе. Научилась говорить о своих желаниях и притворять их в жизнь. Но все-таки, если бы не то раненное детство - ей бы не пришлось идти такой длинной дорогой к себе.