Полюби себя. Личные границы человека. Часть - 2

Как определить личные границы? 

Для того, чтобы установить личные границы, человек может использовать два метода на выбор. 

Первый метод.

Установление индивидуальных правил.

Возьмите ручку и блокнот и запишите все свои правила и нормы, по которым вы живете сами с собой и соблюдая которые, вы чувствуете себя хорошо. 

Существует принцип, по которому прописываются данные правила:

 Что вы можете сделать, а что нет. Что касается вас лично, а что – нет. 

Вот некоторые примеры таких правил:

• Ваше время после 18:00 только для вас и семьи и никакой работы.
• В субботу весь день посвящается дому и семье.
• По воскресеньям вы с семьёй выезжаем на природу.
• После 22:00 не отвечаете на звонки и сами не звоните.
• Если вам кто-то звонит, а у вас нет времени говорить по телефону, то об этом сообщаете сразу же и договариваетесь перезвонить.
• Вы не помогаете, когда вас об этом не просят. Исключение составляют только экстренные случаи, когда человек сам не может попросить о помощи. 

Второй метод.

А вот данный метод действует от обратного, то есть когда человек испытывает серьезный дискомфорт, тогда он начинает выстраивать свои границы.

• Во время общения вы испытываете дискомфорт и начинаете понимать, что здесь что-то не так.
• После разговоров на повышенных тонах, просьб, жалоб чувствуете себя раздавленным. В такой момент стоит сказать себе, что на такие темы больше не общаетесь и держите перед собой слово. Именно в этот момент вы устанавливаете личную границу и за нее уже никого не пускаете.
• Всегда необходимо помнить, что желающих нарушить ваши личные границы в отношениях будет много. В такие моменты просто постарайтесь устоять, даже несмотря на то, что это могут быть ваши родственники, любимые люди. И если вы не сумете это сделать, то будете испытывать дискомфорт и утечку сил.  

Что делать, чтобы выдержать натиск близких?

Разберём на нескольких примерах ситуации и как можно с ними справиться. 

Ситуация 1 - Мама любит постоянно вмешиваться в ваши дела и давать советы. 

Что делать - Необходимо сказать маме о том, что вы уже взрослый человек и сами можете справиться с ситуацией, потому что точно знаете, что нужно делать. 

Ситуация 2 - Ваша подруга постоянно жалуется на свою жизнь или обсуждает только неприятные новости, от чего испытываете дискомфорт или чувствуете уныние. 

Что делать - Скажите ей, что будете с ней говорить только о хороших и приятных вещах или вообще не будете разговаривать.  

Ситуация 3 - Муж или дети пытаются манипулировать вами, говоря, что на них не обращают никакого внимания. И вес это происходит именно в тот момент, когда вы решили заняться собой. 

Что делать - Скажите, что любите их, но сейчас вам необходимо уделить время себе, а через 30 минут вы с удовольствием пообщаетесь с ними. 

А для того, чтобы с комфортом выйти из таких или подобных ситуаций, я рекомендую пользоваться следующими рекомендациями:

Придумайте свои стоп-фразы на ситуации, которые могут вывести вас из равновесия.

Мысленно проигрывайте возможный исход таких ситуаций, которые могут повториться, напишите для них стоп-фразы и выучите наизусть. Тогда в нужный момент вы не замешкаетесь, а будете держать все под контролем.  

Что происходит, когда нарушают личные границы? 

Очень часто в семьях нет нормальных отношений между ребёнком-подростком и матерью. Это говорит о том, что мама очень часто нарушала границы своего ребёнка. А когда постоянно нарушаются личные границы, то человеку (в данном случае подростку), не хочется общаться с нарушителем (мамой). 

Серьезная ситуация может возникнуть в семье, когда один из супругов постоянно нарушает личные границы другого, как в данном примере.  

Семейная пара живет много лет вместе. Женщину зовут Людмила, а муж ее постоянно называет Люся. Женщине это ОЧЕНЬ не нравится, но она не может сказать об этом. Ей просто неудобно. И из-за этого отношения рушатся. В такой семье нет доверия, только какой-то страх женщины перед мужчиной. А страх этот растет из детства. Что-то было в её детстве такое, что она до сих пор, будучи уже взрослой, боится высказать свое недовольство. 

Кода человек постоянно нарушает чьи-то границы, или позволяет кому-то нарушать свои– происходит конфликт. Во многих случаях отношения могут быть безвозвратно разрушены. А могут сохраниться и стать более близкими, если люди научатся защищать свое личное пространство.  

Как защитить личные границы в отношениях? 

Можно использовать алгоритм из трёх простых шагов.  

Чувствуйте, когда именно идет нарушение ваших границ.
 

Позволяя другим людям нарушать ваше личное пространство, вы сами сужаете свои собственные границы, другими словами «наступаете себе на горло». И тогда возникает вопрос, а любите ли вы себя по-настоящему? 

Очень сложно устоять перед натиском близких или перед руководством. Часто, в моменты, когда вы решили уделить время себе, появляются ситуации, требующие вашего присутствия:

• мама звонит и требует, чтобы вы срочно приехали;
• начальнику понадобилось что бы вы задержались на работе. 

Если это не вызывает у вас дискомфорта, и вы полны сил и энергии, и выполнить просьбу вам будет только в радость, то вполне можете сделать то, что вас просят. 

А вот если появилось негодование, силы на исходе, то нужно себя поставить на первое место и сказать, что сделаете то, что от вас просят, но только после того, как… и тут уже сами определяете свои границы.  

 
Выясните, когда именно вы нарушаете чужие границы.

• Вы, когда ни будь обращали внимание на то, как вы нарушаете чужие границы:
• Советовав другим, когда вас не просят, поступить так-то и начинаете доказывать свою правоту.
• Давали поручения подчинённым, но видели, что они не справляются и делали работу сами.
• Убирали детские игрушки в комнате, хотя говорили детям, что они это должны делать сами.
• Встревали в спор, который вас совсем не касался.
• Ваш ребёнок что-то делал (мастерит скворечник), а вам срочно понадобилось его отправить в магазин.
• Мама со своими подругами первый раз за несколько лет решила встретиться, а вы именно в этот день просите ее посидеть с детьми. 

Поступая так каждый раз, вы нарушалиличные границы человека, самым наглым образом вторгаясь в личное пространство другого.  

Определите, что именно руководит вами.

Так какие именно чувства руководят вами, что позволяете себе нарушать личные границы другого?  

Чувство вины или стыда

Возможно вас в детстве что-то попросили сделать, а заигравшись, забыли и не сделали. Вам было очень стыдно, когда за это отчитывали мама, или учитель. И вы обвинили себя в том, что это из-за вас мама огорчилась, а может даже и плакала. И сейчас опять испытываете те же чувства, когда хотите отказать в просьбе. Боитесь, человек обидится или расстроится, а вы будете тому виной.  

Комплекс отличницы или гипертрофированное чувство ответственности.

Если вас просят что-то сделать, то расшибетесь в лепёшку, но обязательно сделаете, считаете, что просто обязаны облегчать участь другим людям и знаете наверняка как это сделать. Вы не можете позволить себе не сделать то, что можете сделать, даже если это будет в ущерб вам. Это все тянется из детства. Нужно учится говорить НЕТ безболезненно. А для этого сначала необходимо исцелить своего внутреннего ребёнка и травмы детства.  

Гордыня

Когда вы стараетесь поучать других, говоря, что прошли свой путь успешно минуя «грабли на дороге» и именно поэтому все должны делать так, как говорите вы! Но стоит помнить, что вы набрались мудрости потому, что никто не мешал идти по собственному пути. Так же и другим, необходимо пройти своим путем, чтобы приобрести мудрость.  

Проявите и вы свою мудрость. Наблюдайте со стороны, помогите, когда будут просить о помощи, поддержите, когда будут падать.  

Сумев проработать в себе эти чувства при помощи Метафорических ассоциативных карт и избавившись от них навсегда, именно тогда вы сможете легко выстроить свои границы и будете их соблюдать. 

Сохраняя свои границы или соблюдая чужие – вы сможете не только сохранить, но и накопить собственные силы. 

Будьте счастливы!

Искренне Ваша, Ирина Орда!