Ваши личные границы - основа ваших счастливых отношений. Часть 4

Я предлагаю вашему вниманию отрывок из книги Генри  Клауд "Нзменения, которые исцеляют"

Глава 10 КАК НАУЧИТЬСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Мы говорили о важности установления личных границ, рассмотрели случаи, когда люди страдали, не научившись создавать границы в детстве. 

Стивен перегорел и был на грани потери любимой работы, потому что никогда не мог сказать "нет".

Сэнди была несчастлива и не контролировала свою жизнь, потому что не могла сказать "нет" своей матери.

Джейн страдала от приступов паники, потому что не могла сказать "нет" пьянству своего мужа.

Джим был несчастлив, потому что не мог сказать "нет" своей жене, когда она просила его работать дома и в саду.

Петр был на грани самоубийства, потому что не мог сказать "нет" своей матери, которая просила его остаться жить в родительском доме.

Донна злилась на всех и на все, потому что не могла сказать "нет" завышенным ожиданиям своей семьи.

Роберт постоянно терял работу, потому что не признавал себя ответственным за свои ошибочные представления о том, как устроен деловой мир.

Гарольд злился, потому что не мог сказать "нет" своей дочери.

Всем этим людям крайне необходимы знания о том, как устанавливать границы и как не позволять людям пересекать их. 

НАВЫКИ УСТАНОВЛЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Осознайте себя 

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, - осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь. "Практическое руководство" по установлению границ, помещенное в конце этой книги, поможет вам. 

В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

Определите кто "я" 

Вам нужно понять, кто же вы есть. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это - я". 

Определите кто "не-я" 

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.  

Определите свои ценности 

Определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. . Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.  

Будьте честными 

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.

Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви. 

Установите ограничения 

Одна из важных задач - это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение. 

Тренируйте мышцу "нет" 

Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет".

Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят.

Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям. 

Перестаньте обвинять других 

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других - это тупик. 

Перестаньте играть роль жертвы 

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать.

Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь. 

Будьте терпеливы 

Поставьте перед собой цели и упорно добивайтесь результата, будьте терпеливы и постоянны. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными 

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер. 

Упражняйтесь в самоконтроле 

Поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть "собой". Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. 

Принимайте других 

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит - личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека.

Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам "нет", вы встретитесь с тем же, когда сами скажете "нет". Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят "нет", и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными. 

Осознайте свою отдельность от других 

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае - вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.   

Боритесь с искаженным мышлением 

Когда мы говорим о личных границах, мы не можем избежать разговора об ответственности. Наши границы в основном определяют наше чувство ответственности. Границы показывают нам, из чего состоит наша жизнь, и за что мы являемся ответственными. Мы должны владеть своим телом, своими чувствами, установками, поведением, мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями. 

Если мы остановимся на этом этапе, бережно охраняя возведенные границы, мы будем жить очень безопасной, но небиблейской жизнью. Это не может быть целью жизни. Библейская концепция любви включает любовь к другим и самопожертвование ради них. Однако невозможно отдать то, чего не имеешь, и границы - это своего рода "владение" своим "я", которое мы можем впоследствии решить отдать. 

Овладение своей жизнью - это сущность свободы, и нет любви без свободы. Свобода помогает осознать свое "я", а любовь побуждает отдать это "я" другим. Когда мы начинаем отдавать себя, и при этом не являемся истинными владельцами своего "я", мы попадаем не в служение, а в рабство. Осознайте, что является вашим "я", а потом поделитесь им с другими.

СТИВЕН

История Стивена, рассказанная в начале этой части, ясно показывает, что происходит, когда человек не может установить личные границы. Так как он слишком истощил себя, вскоре он уже ничего не мог сделать. Он был обижен на других, безответственен и полностью опустошен. 

"Я знаю, что все сердятся на меня, - сказал он мне, - я продолжаю подводить их - свою жену и свою церковь. Я больше не могу! Чем больше я делаю, тем больше они требуют от меня. Я пытался сделать всех счастливыми, но в результате получил только боль". 

Стивен был уверен, что отвечает за жизни и чувства других людей. Отец его умер в раннем возрасте, поэтому он привык принимать ответственность за свою мать, которая была контролирующим и очень эгоцентричным человеком. В результате он забыл, как следовать своим собственным интересам. 

Когда я рассказал Стивену о личных границах, он немедленно понял корень своих проблем. Ему было понятно, что означает давать "из принуждения и обязанности", как различать "цель в своем сердце". Когда он начал снова контролировать себя, он перестал отдавать себя другим людям из чувства обязанности. 

"Просто скажи «нет»" - было самым сложным уроком для Стивена. Он ненавидел разочарованные и осуждающие взгляды в случаях, когда он отказывался помочь кому-либо. Часто ему хотелось помочь из чувства принуждения. Но с течением времени он научился давать другим только тогда, когда сам решал это сделать. 

Жена Стивена, которая привыкла контролировать его, сражалась до последнего, чтобы вернуть прежние позиции. Однако он сумел противостать ей и сумел сам управлять своей жизнью; в результате он стал более определенным человеком, таким, который мог отвечать за себя. Со временем жена приняла изменения в нем, когда увидела, что теперь можно быть уверенной, что он исполнит обещанное. Он стал человеком, на которого можно положиться. 

В своем служении Стивен также начал говорить "нет". Он научился представлять свои мысли и мнения, так как понял, чего хочет от него Бог. Были тяжелые моменты, но его чувство ответственности за себя возвращалось, и его церковь почувствовала, что ими управляет человек с характером, умеющий держать слово. 

Стивен научился также ставить перед собой цели. Вместо того чтобы просто реагировать на уже свершившееся событие, он начал сам планировать какие-то действия и завершать их. Ободренный своим успехом, он все больше понимал, что ему на самом деле нравится делать, и говорил "нет" всему остальному. 

Забота о дереве изменила плод. Если бы он был озабочен только плохими плодами - симптомами перегорания, апатии и ощущением себя жертвой - он никогда бы не исцелился. Но когда он сконцентрировался на развитии личных границ, он получил способность возрастать в образ Божий, становясь более определенным и ответственным человеком.