Личные границы: как отстоять себя?

Тема границ, их нарушения и защиты очень актуализировалась в последнее время. Умение защищать свои границы помогает решать множество задач, построить здоровые отношения, карьеру, добиваться желаемого. Также осознание собственных границ в своем поведении позволяет не нарушать границы других. В сегодняшней статье я хочу более подробно остановиться на этой теме, ответить на такие вопросы:

Что такое границы?

Как они появляются?

Что может повлиять на размытие границ и как это проявляется?

Как научиться границы осознавать и отстаивать?

Что такое границы.

Личностная граница позволяет понять и отделить от других людей:

То есть все с приставкой «мое».

Границы каждого человека отличаются степенью их проницаемости, то есть тем, какое поведение другому позволено в отношении «меня», кого я к себе подпускаю, а кого нет.

Как же появляются и формируются границы личности?

Начнем с самого рождения человека. Когда ребенок находится еще в утробе матери, то его границы – это плацента, которая его окружает, это сама мать. После того, как ребенок появляется на свет, мать продолжает быть его продолжением. При этом малыш уже может о себе сообщит. Если он ощущает какой-либо дискомфорт, то он дает об этом знать с помощью плача. Младенческий период является сензитивным, то есть очень чувствительным к любым изменениям, с помощью которых в последующем формируется личность. И то, как мать реагирует на плач, то есть удовлетворяет ли она сразу же потребности младенца, помогает создать в последующем платформу для развития ребенка и формирования его собственных границ. Если же мать не реагирует на плач ребенка, то у него закрепляется ощущение беспомощности, появляется отчаяние, т.к. плач – это единственный инструмент, которым младенец обладает, чтобы обратить на себя внимание взрослого, который может о нем позаботиться.

В период одного года, когда ребенок уже начинает ходить, он начинает изучать окружающую среду. Здесь на формирование границ также влияют родители. Если они позволяют ему исследовать все вокруг, то у него появляется интерес к этому миру, он начинает его познавать. А это напрямую связано с пониманием где он, а где не он, то есть понимание ребенком собственных границ и его окружения.

Более четко границы появляются у ребенка к годам 2,5 - 3. Именно тогда впервые появляется самосознание. Наверняка вы слышали или наблюдали, как дети в этом возрасте часто употребляют слова «мое» и «нет».  У ребенка начинается бунт и истерики, например, если маме нужно в одну сторону, то ему в другую. Все это говорит о том, что ребенок развивается нормально и у него происходит осознание своих границ и первые попытки эти границы отстоять. Ошибкой родителя на данном этапе развития может быть то, если он начинает наказывать ребенка за такое поведение, так он рубит на корню его достижения. И позже это может привести к тому, что у ребенка проявятся сложности в отстаивании  себя уже во взрослом возрасте.

Также нередки ситуации, когда, например, дети играются в песочнице и один подошел к другому, чтобы отнять не принадлежащую ему игрушку, а родитель говорит своему ребенку, чтобы тот отдал игрушку другому малышу, что нужно делиться. Этим поведением родитель подрывает все старания ребенка отстоять свое. С другой стороны, также важна реакция того родителя, чей ребенок хочет отобрать чужую игрушку. Ему важно объяснить, что это не его вещь и что нужно уважать собственность других. Так формируется осознание не только своих границ, но и того, что эти границы есть у окружающих людей.

Дальше, когда ребенок взрослеет и все чаще взаимодействует с обществом, он продолжает учиться защищать себя, договариваться с другими детьми. Например, в школе, во дворе, где он находится в окружении сверстников. И если предыдущие этапы прошли успешно, то ребенку легче постоять за себя, когда кто-то пытается нарушить его границы. Здесь родители также могут помочь в том, если будут на его стороне, будут поддерживать.  

Очень важно, чтобы ребенок обладал определенным уровнем свободы, возможностью принимать решения, следовать за своими желаниями. Иначе, когда родители все за него решают и воспринимают его не как личность, а как продолжение себя, такой человек в последующем сталкивается с неуверенностью, сложностью делать выбор, нечувствительностью к собственным потребностям.

 И происходит как в том анекдоте:

- Йося, иди домой

- Мама, я проголодался?

- Нет, тебе холодно.

Важно, чтобы у ребенка было свое собственное пространство, своя комната, важно, чтобы родители стучались, когда входят в комнату ребенка, важно, чтобы была защелка в ванной. Также важно, чтобы родители спрашивали мнения ребенка по вопросам его касающимся, интересовались о его желаниях и чувствах. Все это напрямую связано с развитием ощущения собственных границ.

Если обучение своим границам прошло успешно в детстве, то этот навык будет помогать вам всю вашу последующую жизнь.  Как правило, тот, кто осознает свои границы, уважает и границы другого, а это помогает строить отношения высокого качества.

Слияние с другим человеком является препятствием для установления границ, что приводит к их размытию.

Важным чувством, позволяющим осознавать и отстаивать границы является чувство злости. Именно эта эмоция появляется первой в тот момент, когда наши границы нарушаются. Если вам в детстве говорили, что злиться нехорошо, то скорее всего сейчас вы будете испытывать сложности в отстаивании себя.

С другой стороны, когда границы слишком жесткие, то это может отдалять от других людей, не позволять им к себе приблизиться, отталкивать других, что приводит к изоляции. Любая попытка другого приблизиться, может вызвать у такого человека вспышку неконтролируемой ярости или еще большее отдаление.

Как размытие границ, так и жесткие границы, являются двумя сторонами одной и той же монеты.

Если вы всю жизнь сталкивались с проблемой нарушения ваших границ либо проблемой эти границы понимать, то, когда вы начнете учиться их осознавать и отстаивать, вас может качнуть именно в эту сторону, когда вы будете говорить «нет» всем подряд, когда любое приближение к вам будет вами расцениваться как нарушение границ. И такое поведение абсолютно нормально, таким образом, вы заново проходите те стадии развития, уроки которых не были освоены.

Итак, если вы хотите научиться отстаивать свои границы, вот с чего вам необходимо начать:

• Развивать свою чувствительность: научиться распознавать свои эмоции, в том числе злость
• Дать себе право эту злость испытывать по отношению к другим людям.
• Через свои эмоции, начинайте осознавать свои потребности и их удовлетворять. Если всю жизнь вы жили в угоду других, то выучите правило: «Сначала я, а потом все остальное». Нет ничего плохого, чтобы помогать другим людям, когда они к вам обращаются за помощью. Но если вы, помогая другим, пренебрегаете собой, тогда может возникнуть проблема.
• Разрешите себе отказывать другим людям, избавьтесь от идеи быть всем хорошим. Как говорится в половице: «Мы не доллар, чтобы всем нравится». Адекватные люди поймут ваш отказ, а те, кто привык использовать других, уйдут из вашей жизни в поисках другой пищи.
• Когда вы осознаете свои чувства, научитесь говорить фразу: «Мне не нравится то, что ты делаешь в отношении меня, я хочу, чтобы ты .... (прекратил так делать, делал в отношении меня так… и т.д.)
• Перестаньте бояться потерять других, поверьте, те, кому вы действительно важны будет считаться с вами, если же нет, то это не те люди, которыми стоит себя окружать.

Сразу скажу, что научиться отстаивать свои границы, если вы не были научены этому с детства, будет нелегко. В этом пути вас не раз будет отбрасывать назад, вы будете сталкиваться со страхом и отчаянием, когда другие, привыкшие к вам старому/ой, будут бунтовать против вас нового/ой.

Но поверьте, этот путь стоит затраченных усилий. Благодаря умению осознавать и отстаивать свои границы, вы станете более уверенным в себе человеком, начнете жить так, как вам хочется.  

Если у вас возникают сложности с отстаиванием границ, приглашаю к себе на терапию.