Как научить ребенка обозначать свои границы.

      Я много рассказываю родителям о том, как важен их устойчивый родительский авторитет, как полезно ребенку в него упираться, как защищенно он тогда себя чувствует, каких успехов может при этом достигать и как прекрасно адаптироваться среди сверстников.
 
      А сегодня история под другим углом. Когда авторитета достаточно. А контакт с ребенком как-то не очень. И успехи - тоже не очень, все "из-под палки". И со сверстниками - он мало, что может себе позволить.
 
      Если так, то, возможно, чего-то важного в вашем взаимодействии недостает, какой-то канал связи не используется, засорился.
 
      И здесь мне хочется напомнить о таком понятии, как амбивалентность. Это когда человек может испытывать сложную гамму чувств к кому-либо, порой противоречивых, и выдерживать весь этот объем, не сваливаясь в один из полюсов, т.е. не делить на черное и белое, не воспринимать людей как "только хороших" или "только плохих", не идеализируя и не обесценивая. Люди обычно с оттенками.
 
      И между близкими людьми оттого и обнаруживается больше противоречий, что они близко. Совершенно нормально, что ваш ребенок и любит вас, и сердится на вас. А если он об этом вам говорит - это просто прекрасно! Вопрос лишь в корректной форме высказывания.
      А если детеныш еще совсем мал и кричит: "Ты - плохая мама! Не люблю тебя!" (в тот момент, когда вы не разрешаете ему конфетку, пока греется суп) - в переводе на взрослый это звучит так: "Тебя люблю, а когда конфетку не даешь, вообще, не люблю".
      (Малышам на заметку: прекрасная, кстати сказать, манипуляция для того, чтобы получить-таки конфетку от мамы.)
 
      Это отступление к тому, чтобы родители, (дальше читать строго без иронии) которые делают для своего ребенка все, что только могут, не провалились в обесценивание себя или тревогу от потери контроля, столкнувшись с негативной обратной связью любимого чада. А также не обесценили его мнение, а просто услышали.
      "Я злюсь, когда ты постоянно напоминаешь мне про уроки". "Мне неприятно, когда ты спрашиваешь: "Что другие получили за контрольную?"; "Я злюсь, что ты не разрешаешь мне гулять в дождь". "Мне совсем неохота сейчас пылесосить". "Мне неприятно, когда ты кричишь на меня".
 
      Я отдельно напишу о том, что родителям можно с этим делать, как реагировать, чтобы поезд "воспитание" не укатился под откос. Но сейчас хочу подчеркнуть важность того, чтобы у ребенка была эта возможность сказать прямо "мне не нравится".
 
     И в этой заметке я хочу рассказать, КАК родители могут помочь ребенку пробовать говорить "нет". А помощь здесь будет не лишней. Потому, что не соглашаться, отличаться - значит, немножко рисковать. Рисковать расстроить, разочаровать, рассердить, а может, и потерять отношения.
 
     Прежде всего, подумайте, точно ли вы хотите этого: чтобы ваш милый ребенок прямо и открыто мог высказывать вам свое несогласие, недовольство, дискутировать или того хуже - критиковать вас. Это ведь совсем не то, о чем вы мечтали. На первый взгляд - это неудобно, придется с этим недовольством как-то обходиться, тратить силы и время. Но это лишь с одной стороны.
 
     А теперь о пользе. Да, открытое выражение несогласия, казалось бы, усложняет взаимодействие, но, с другой стороны, облегчает его:
 
а) Вы в моменте получаете обратную связь, понимаете состояние ребенка и можете вместе обсудить ситуацию, искать вариант, устраивающий всех.
 
Дополнительным бонусом:
     Не уходит в тень, в фон отношений недовольство, раздражение, обида ребенка. Они не копятся, превращаясь в протестное поведение и негативизм, через которые потом к ребенку не продраться, ни о чем не попросить. Родителю только и останется, что увеличивать степень давления, либо подкупа.
 
б) Ваш ребенок получает в распоряжение способ, которым он сможет регулировать поведение других людей относительно себя. (Заметьте, конструктивный способ, ибо речь всегда идет о "Я-посланиях".)

     Способность защититься от неприятного/обидного обращения и влиять на взаимодействие с другими - первое и необходимое условие для того, чтобы ребенок начал активно и с удовольствием общаться. Начинается все с безопасности. Ибо ни один человек не выйдет в социум и не захочет общения, пока не будет понимать, что способен защищаться.  
 
в) Если у ребенка в семье есть возможность высказывать свои разные чувства (а не только "хорошие" и "правильные"), это позволяет ему сохранять чуткость к ним. Зачем?
     Наши чувства - маркеры наших потребностей, ориентиры в выборе дальнейшего поведения. Каждое чувство нам о чем-то говорит. Радость ликует: "Классно, это то, что я хотел! Еще хочу так когда-нибудь, желательно, поскорее". Грусть - о том, чего сейчас очень хочется, но этого нет рядом. Злость сигналит: "Внимание! Что-то не то происходит!"
 
     Дети отлично слышат себя, их чувствительность не так подавлена, как это бывает у многих взрослых. Но если ребенок в ответ на свои "хочу" или "не хочу" получает игнорирование (не обязательно молчаливое, часто звучит много слов о том, как он должен хотеть помогать по дому и не имеет права не хотеть делать уроки), ребенок учится не замечать, подавлять свои чувства. Так эта важная способность "слышать себя" утрачивается. Кого он дальше будет слушать - компанию, начальника, жену, телевизор?

     И в том же общении одной безопасностью сыт не будешь. Да, это необходимое условие, но совсем не достаточное для радостей контакта. Мы же для чего-то приходим к Другому, с какой-то потребностью, что-то хотим от него или с ним. А потребность нужно услышать и обозначить, а для этого быть внимательным к себе.
 
     Что, собственно, делать:
 
1. про "не хочу"
     "Включить зеленый свет" - можно сказать ребенку, чтобы он не боялся: "Ты можешь сказать, что сердишься на меня. Скажи, если тебе что-то будет не нравиться, не захочется или ты захотел, но передумал.
Я не обижусь, не перестану с тобой разговаривать, мы не поссоримся. Необязательно, что я сразу сделаю по-твоему, смотря в чем вопрос. Но я буду знать, что с тобой происходит. И мы подумаем, что делать".
 
     Я часто напоминаю маленьким клиентам о том, что мамы и папы обычно не экстрасенсы и не умеют читать мысли (если только иногда, и, бывает, с ошибками). Поэтому лучше действовать проверенным методом - сказать.
 
     Я где-то видела мем, который скоренько предложила внести в правила детской группе, с которой тогда работала:
"Пока ты не сказал, что тебе не нравится, тебе нравится".
     Конечно же, это правило не отменяет всей той эмпатии, которую мы проявляем друг к другу. Зато возвращает ответственность человеку за свое благополучие. Очень удобно.
 
2. про "хочу"
     Я сейчас очень упрощаю, но мне кажется, что для комфортного контакта человеку, в том числе маленькому, важно уметь две вещи: говорить "я не хочу, мне не нравится" и говорить "я хочу".
 
     Можно сказать ребенку: "Говори, пожалуйста, если ты чего-то хочешь. Спрашивай, проси.
Опять же, это не значит, что я брошу все и побегу исполнять твое желание, но хотя бы буду в курсе. А иногда и побегу".
 
     Задавайте иногда ребенку вопрос: "А чего тебе сейчас хочется?"
И себе обязательно задавайте (иначе ему не сможете). И, особенно если ответ из области сложно выполнимого, посмотрите, что за потребность стоит за этим желанием, чего на самом деле хочется? Можно спросить: "Интересно, а из-за чего ты это хотел бы? Что это для тебя означает?"
 
     Чуть не забыла! САМОЕ главное условие для того, чтобы научить ребенка отказывать или просить - это умение самого родителя отказывать и просить. Только тогда вы способны принять его отказ или просьбу без обиды - и это единственное, что требуется.