Как отстоять свои границы

«Страна большая, но отступать некуда…»

Несмотря на то, что личные границы человека – это понятие весьма условное, и никто и никогда этих границ своими глазами не наблюдал (разумеется, кроме тех, что проходят по коже человека), современные люди вполне себе догадываются, о чем идет речь.

И даже более того - желание научиться отстаивать их в общении с окружающими все чаще и чаще становится мотивом к обращению на терапию.

«Помогите мне! - просят такие клиенты терапевта. - Мои границы постоянно нарушаются. Как сделать так, чтобы этого не происходило?».

Ну, прежде всего, хочу заметить, что никакие границы не могут «нарушаться». Ни у кого, и никогда. Их нарушают. Иногда близкие люди, иногда не очень. Иногда со злыми намерениями. А иногда из лучших побуждений. Но всегда есть кто-то, кто это делает.

Если Вы доверяете такому нарушителю и верите в его благие намерения, то можете даже радоваться подобным интервенциям. Считать их дружественным актом или свидетельством искренней близости.

Например, когда супруг принимает решение о совместной поездке в Париж, не посоветовавшись с женой – он нарушает ее границы, но та вполне может оказаться не против подобного нарушения.

Если же нет, если нарушитель Вам неприятен или плохо знаком, если его намерения внушают Вам опасения, то нарушение границ воспринимается Вами уже не так благосклонно. Оно считается насилием. И по сути таковым и является.

Так, например, происходит, если путевку в Париж на двоих Вам покупает босс, сексуальные домогательства которого уже давно лишают Вас желания работать на любимом предприятии.

Как мне кажется, первый вид нарушений люди приветствуют. Против второго же  – отчаянно протестуют.

Тем не менее, стоит отметить, что даже в самых, казалось бы, приятных для человека (и санкционированных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку. И стоит ли тогда удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?

Что же тогда делать? Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.

Думаю, это и просто, и сложно одновременно.

Как бывший пограничник могу предположить, что для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены. А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции. Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.

Впрочем, об этом легко писать в заметках и статьях. В реальной же жизни никакое пограничное прошлое мне, например, не упрощает подобную работу. Как и любой другой человек, я, порой, затрудняюсь обозначить личные границы. И испытываю сложности, пытаясь их непрерывно защищать.

Признаюсь, иногда мое нежелание портить отношения с людьми заранее приводит к тому, что я никак не предупреждаю их о том, что в отношении меня делать можно, а чего делать никак нельзя.

Просто, пока мы еще не стали общаться близко, подобное предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком. А не вооруженным до зубов психопатом. Когда же наше общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.

Именно поэтому я зачастую реагирую на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что ведут себя агрессивно, пока я не дал сдачи!

То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться и мне самому. Но как, скажите, это сделать, не прослыв параноиком?

Мне лично помогают в этом деле слова.

Вот несколько из них:

«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ (когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым).

«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном», «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе» - эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.

А потому, если Ваш знакомый еще не сильно распалился (то есть, Вы произнесли эти слова в самом начале нарушения границ и вполне себе спокойным тоном), они, скорее всего, его отрезвят. В противном же случае с их помощью Вы сделаете интервенцию более явной – Вашему оппоненту придется взять на себя ответственность за начинающийся конфликт (Вы его предупредили, но он продолжил) и действовать дальше уже с ощущением собственной неправоты.

«Мне это не подходит» - такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его,  я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.

Возможно, он требует от меня чего-то неприемлемого (какого-то поведения, какой-то реакции) или предлагает что-то, что мне не нравится, не потому, что считает меня плохим или хочет мне плохого. А просто принимает меня за кого-то другого (такое бывает и у реально близких людей). В таком случае, я думаю, нелишним будет его просветить в отношении себя. Это позволит отстоять собственные интересы и не превратить случайное пересечение моей границы в повод для долгой и кровопролитной войны.

 «Это мне не интересно», «Я предпочитаю другое», «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя». Чем лучше люди будут знать о том, какой (или какая) Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.

Уверен, есть еще немало фраз по обозначению своих границ. Но я хочу сейчас остановиться. Быть может, Вам не нужен от меня полный набор «пограничных столбиков» (тем более что у меня его попросту нет)? Быть может, Вы хотите сами продолжить?

Тогда это можно сделать прямо сейчас в комментариях к данной статье.  

Какие фразы помогают Вам обозначить или защитить свои границы?

Поделитесь со мной, пожалуйста, ими, если Вас это не затруднит.