В один момент я задалась вопросом: «Почему меня так раздражают некоторые люди?». Почему меня бесит все в них, почему я осуждаю их действия, мысли, способности и т.д. При этом, другого человека это может совершенно не раздражать, и он не может понять причину такого моего отношения. Я начала раскладывать по полочкам, что именно меня раздражает, какие конкретно фразы, конкретные поступки. Я решила быть честной с собой, иначе у меня просто не выйдет работать с другим человеком, как я могу ему помочь, если он меня жутко раздражает? И я поняла: в этом составленном списке было все то, что я не могу позволить себе, что я в себе не принимаю и я неосознанно злюсь, что он или она вот так просто могут так себя вести, думать, работать, мыслить. Вот один из примеров: Меня жутко раздражала одна девушка, она легкая, не любит «заморачиваться» и, чтобы не случилось, она так легко говорит: «Ой, да ладно!», машет рукой и начинает хихикать. Меня раздражало, что она такая глупая, однако не стыдится этого, встревает в разговоры и говорит ерунду. Легко относится к ошибкам и проблемам. Все изменилось, когда я позволила себе проще относиться к событиям в моей жизни, когда пришла к убеждению: «Все, что происходит со мной, происходит сейчас наилучшим образом», когда сняла убеждение «Надо обязательно страдать, иначе ты будешь выглядеть легкомысленной». Так же я проработала в себе страх казаться глупой, сказать глупость. Из-за этого страха я очень часто не проявляла себя, сдерживалась в разговоре, мучила себя ненужными книгами, нервничала в присутствии уважаемых людей и во время выступлений. Я не стала умнее или глупее. Страх и психологический блок не прибавляет ума или знаний. Он дает возможность быть таким какой ты есть, а значит максимально реализовывать свои истинный потенциал. Раздражение к ней ушло. Да, часто ее поступки и мысли отличаются от моих, но меня это не задевает, это ее выбор и ее уникальная жизнь, это ее ценности. Теперь, каждый раз при чувстве раздражения, я составляю список (хотя иногда это стоит усилий) и иду по нему, прорабатывая свои убеждения и принимая себя, со всем, что есть во мне. Анализируя, в чем я ограничиваю себя, что не могу себе позволить? И похоже, что это работа длинною в жизнь. Мы обвиняем, осуждаем, презираем, не прощаем то в других то, что боимся обнаружить в себе, то, что боимся себе позволить. Например, твой коллега постоянно опаздывает, тебя это раздражает. Не потому, что ты сам постоянно опаздываешь и не признаешь этого, а потому, что ты не можешь себе такого позволить. И я не уверена, что ты получаешь от этого удовольствие. Скорее всего иногда это дается тебе с трудом и большими переживаниями. Если ты позволишь себе опоздать, это не значит, что ты станешь не пунктуальным. Ты все так же будешь приходить вовремя туда, где это влияет на результат, и опаздывать там, где это не критично. При этом сохранишь нервы, которые на пределе, когда ты бежишь по метро с ужасом в глазах или кричишь на мужа в пробке, что он не может поехать по крышам автомобилей. Бывают обстоятельства, на которые повлиять нельзя. Бывает, что ты сам опаздываешь. В этот момент отличие тебя от твоего коллеги в том, что он спокоен, а твое настроение испорчено на весь день и головная боль не дает покоя. Ну, подумайте, будете ли вы судить человека за то, что принимаете в себе или позволяете, если легко отпускаете свои ошибки? Что происходит с этим человеком, когда он всё-таки сделал это самое, в чем судил других? Например, опоздал? Конечно же, он будет отрицать, закрывать глаза, искать кучу оправданий, вместо решения проблемы. Ну не может же он вот так просто, после обвинения другого, посмотреть в глаза людям, которым он это все говорил и с кем обсуждал свое возмущение. Не удивительно, что проецирование осуждения приносит в этом случае столько облегчения. Можно переключиться с себя на другого, заниматься не своими блоками, а заполнять мысли осуждением, пространство пустой болтовней. Вспомните человека, который вас раздражает: - составьте список всего того, что раздражает -будьте искренним с собой, подумайте, что вы не готовы из этого списка признавать, а что не можете позволить - проанализируйте и вспомните тот момент, когда вы себе поставили столько ограничений и решили стать идеальными -скорее всего вы вернетесь в детство Разрешите быть себе любым, разрешите себе ошибаться. Ошибки созданы не с целью наказать, они призваны нас обучать. Вы не идеальны, не тешьте себя иллюзиями. Идеальных не бывает, хотя бы потому, что у всех свои критерии хорошего и плохого. Если человек захочет к вам придраться и увидеть в вас гадость, он найдет. Вам не нужно больше заслуживать любовь своих родителей. Они любили и любят так, как умеют и если вы станете идеальным, ничего все равно не изменится. Примите и простите их. Если в этот момент вы говорите, да нет, это не так, это защита психики, это нормально. Преодолеть ее поможет осознание последствий: пока вы не принимаете это в себе, вы подавляете чувства, не можете построить гармоничных отношений, блокируете любовь и свой огромный потенциал. Потенциал раскрывается на уникальном пути, который не может быть без ошибок и с ограничениями. Жизнь одна, это стоит того, чтобы она была счастливой! А если все так есть сложности, в том, чтобы проделать эту работу самостоятельно, я с радостью помогу вам! Ваш психолог, Анастасия Ступникова. |
