Личные границы | Как со мной нельзя поступать

Нас было двое: я и Юлия Вячеславовна. Поскольку я консультирую только взрослых, а подруга моя детей развивает еженедельно, тему поделили пополам. Мне - взрослые границы, Юле - детско-родительские. Если вам интересно про детей - бегом читать Юлину статью по ссылке.

Границы я обычно определяю как «то, как со мной можно поступать, и как нельзя». Знание своих границ помогает нам чувствовать себя комфортно и безопасно, вовремя защищаться от физического и психического насилия. Умение чувствовать и уважать границы других людей позволяет выстраивать крепкие и здоровые отношения, создавать гармоничную семью и находить друзей.

Самый простой способ заметить свои границы - это обратить внимание на то, где и кто может нас трогать. Прикосновения незнакомого человека могут напугать или рассердить, а дружеские объятия - согреть и утешить. Потребность в тактильном контакте также сугубо индивидуальна и глупо пытаться поместить себя в норму «7 объятий в день», если вас начало трясти уже после второй попытки. Это покажется банальным, но душевный комфорт начинается с комфорта физического.

Психологические границы ограничиваются не только телесным контактом. Дальше уже сложнее - мы переходим в невидимую сферу чувств. Как часто вам задают вопросы, на которые не хочется отвечать? Или навязывают советы, которых вы даже не спрашивали? Когда нас трогают, где нельзя, мы чувствуем дискомфорт сразу же. Однако «пролом» невидимой психологической границы бывает заметить сложно. Мы  привыкли терпеть хамские замечания, помогать, если не хочется и отвечать на вопросы, которые других не касаются. Здесь очень важно научиться отслеживать свои искренние чувства по поводу той или иной ситуации. Вот несколько возможных признаков «пролома» вашей личностной границы, на которые стоит обратить внимание. 

1. Давление со стороны собеседника.
2. Чувство, что лезут, куда не следует.
3. Чувство незащищенности, страх.
4. Приступ раздражения без явной причины.
5. Обида, душевная боль.
6. Чувство, будто у вас что-то отняли (или осквернили что-то святое, личное).
7. Унижение. 

Далее, анализируя свое общение, стоит отметить те ситуации, где появлялись подобные чувства. Так вы «нащупаете» свою психологическую границу и сможете начать еще защищать. Но прежде чем бежать в бой с оружием, стоит свою границу укрепить. Делается это просто.

Вы берете лист бумаги и называете его «Как со мной нельзя обращаться». Далее записывайте на него все плохое, что случилось с вашими личностными границами. Не пожалейте времени на это упражнение - люди смогут уважать ваши границы только если вы сами знаете, где они проходят. Начать бывает сложно, поэтому ниже привожу короткий пример. 

1. Меня нельзя бить.
2. Мне нельзя назначить встречу и не прийти без предупреждения.
3. Незнакомым людям нельзя спрашивать меня о том, кормлю ли я грудью.
4. Меня нельзя трогать даже мужу, если я этого не хочу.
5. Нельзя игнорировать мою потребность побыть в одиночестве. 

Этот список будет расти и меняться вместе с вами. Вы можете убирать устаревшие пункты и добавлять новые, показывать список любимому человеку или хранить его в тайне. Главное, чтобы этот список был.

Что дальше? Близкие люди нарушают наши границы не потому, что они изверги. Обычно они даже не знают, причиняют нам серьезный дискомфорт. Поэтому начните с того, что спокойно объясните человеку новые правила игры. Лучше это сделать в форме «когда ты делаешь А, я испытываю Б, поэтому давай теперь делать С». Например: «когда ты заходишь ко мне без стука, мне неприятно, поэтому, пожалуйста, стучись». Скорее всего, ваш близкий человек не придет в восторг от новых правил, но систематическое повторение просьбы рано или поздно сделает свое дело. В минуты ярости на ближнего своего  стоит помнить несколько важных нюансов.

1. Близких людей у нас мало и новых найти тяжело.
2. Люди не уважают чужие границы потому, что когда-то в прошлом их границы тоже не уважали.
3. Ваши границы невидимы. Чтобы выучить, где они проходят, вашим близким придется много раз о них споткнуться.
4. Вы тоже регулярно не замечаете границ окружающих людей. Им тоже бывает очень обидно. 
   
   
   
   

Менять и выстраивать психологические границы бывает страшно, долго, больно и тяжело. Их нельзя выстроить навсегда - в каждой новой ситуации, с каждым новым человеком вы будете делать это снова и снова. Однако сам навык построения и защиты  психологических границ оттачивается довольно быстро и уже остается с вами навсегда. Поверьте, оно того стоит. Психологические границы - это фундамент здоровых отношений и залог вашего комфорта в обществе других людей. Тут есть, к чему стремиться.