А ну-ка сделай меня счастливым или эффективные (?) психологические границы

Давайте возьмем конкретные ситуации.

Разговаривают два партнера. Один партнер говорит другому:

- мне так не хватает внимания (понимания, общения, секса, поддержки ит.п.). Вопрос! Должен ли второй партнер отвечать/действовать в ответ?

Второй вариант.

- мне так не хватает внимания. Мне бы хотелось, чтобы ты этим вечером мне его уделил. В ответ проговаривается: «хорошо, если будет возможность – уделю». И вечером внимание первый партнер не получает. Вопрос! Кто ответственен за то, что внимание первый партнер вечером не получил?

Третья ситуация.

- мне так не хватает внимания. Давай мы сейчас с тобой поговорим. Второй партнер говорит – да, у меня есть на это полчаса. Партнеры разговаривают. Через полчаса второй партнер говорит: «я иду заниматься своими делами». А уже на следующий день появляется реплика первого партнера: «мне не хватило вчерашнего общения». Вопрос! Как нужно второму партнеру на эту реплику реагировать?

Четвертая ситуация.

Первый партнер регулярного сообщает о какой-то конкретной своей потребности. Потом они договариваются со вторым партнером, что вместе ее реализуют (например, пообщаются, проведут врем с детьми или сходят в кино). Но когда подходит срок, второй партнер отказывается от соглашения, мотивируя свое решение усталостью (занятостью, сочными делами и т.п.). Вопрос! Говорит ли это о нарушенных границах кого-то из партнеров?

Можете написать свое видение этих четырех злободневных  ситуаций в комментариях.

А пока предлагаю посмотреть на подборку «правил» построения границ. В кавычки «правила» угодили потому, что, в реальной жизни, универсальных правил построения границ, пожалуй, и нет. Уж очень велико разнообразие личностей, характеров, взаимодействий между людьми.

Итак. Принцип №1.

Казалось бы – чего уж проще. Ан нет. Во-первых, каждый человек «снабжен» социальными долженствованиями (должен жениться, родить детей, быть верным, добрым и т.п.).. Во-вторых (хотя и очень похоже на «во-первых»), у каждого человека есть свой набор идеализаций, который человек пробует внедрить в свои отношения. В третьих, свои потребности легко путаются со своими желаниями.  

Результат не заставит себя ждать – отношения начинают трещать по швам. Будет ли это оголтелая форма эгоцентризма, манипуляции или служение своему партнеру и/или своим долженствованиям – это уже частности.

Принцип №2.

Часто этот принцип путают с первым. Ведь, вроде, речь идет о тех же самых потребностях. Так, да не так. Разрешить себе что-то важное для себя, все-таки, намного проще, чем пойти против социальных стереотипов. А отказ от следования желаниям партнера (в том числе капризам, манипуляциям или банальному давлению) или голосу родительских (социальных) установок иначе и не воспринимается. Как это я буду делать то, чего делать нельзя (не рекомендуется, не советуется)? А каковы будут последствия? А если они будут чересчур плохими?

Принцип №3.

Начнем с того,  ЧТО человеку принадлежит. Ему принадлежат: тело, эмоции, мысли, характер, личность, вещи. Да много чего. Но вот, что человеку не принадлежит – так это оценка принадлежащего (ему) окружающими (в том числе партнером). То есть когда вас называют конфликтным, злым, толстым, глупым, умным, красивым, перспективным, старым (список можно продолжат бесконечно), то…это не про вас!!! Это о другом человеке. О его внутренних процессах, мыслях, эмоциях. Если эти самые процессы совпадают с вашим мнением о себе (или позволяют понять себя лучше) – отлично у вас происходит совпадающая коммуникация. А если нет? Тогда:

 Принцип №4.

Другой человек – он другой. У него другие мысли, другие чувства, другой характер. И его можно понимать или не понимать. Его можно всяко разно оценивать (никто не запретит). С ним можно конкурировать и вступать в конфликты. Можно сотрудничать. Вот только НЕ НУЖНО его переделывать. Не нужно его делать «лучше». Не нужно догонять и причинять добро. К сожалению, мы можем влиять на окружающих, вплоть до уровня характера. И это весьма притягательно, когда ты можешь  менять мир вокруг себя. И именно поэтому, стоит ВСЕГДА уточнять, а готов ли этот самый другой человек изменяться, благодаря своим усилиям (! В первую очередь) и вашей помощи. А на нет – и суда нет.

Очевидно, что это не полный перечень принципов удержания границ (так как не раскрыт уровень конфликтов и активного манипулирования – но об этом в следующий раз). Но, возможно, даже этих принципов хватит, чтобы ответить на вопросы в 4х ситуациях в начале статьи…

 Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

 Возможно вам будут интересны и эти мои статьи: