Я хочу чтобы партнер любил меня несмотря ни на что!

Вряд ли. Вряд ли Вы этого на самом деле хотите. Представьте себе эту картину – человек любит другого человека, при абсолютно любых обстоятельствах. Неважно, что «любимый» делает, думает, говорит, какие гадости совершает – его обожатель любит его несмотря на самые отвратительные поступки. Ничего не напоминает? Это одержимость, наваждение. Ну, или приворот. В любом случае, модель нездоровая. Очень важный момент: Безусловная любовь (любовь, несмотря ни на какие условия) может и должна быть только от матери. Мама может любить злого, больного, некрасивого, хамского, тупого, какого угодно ребенка. И всё. Только мама.

Партнеры любят друг друга за что-то! С научной точки зрения, любовь партнеров -  это привязанность, подкрепленная выработкой гормона нежности – окситоцина. Схема примерно такая: Партнер делает нам что-то приятное, реакцией на это наш организм, в числе прочего, вырабатывает окситоцин. И так много раз. Мозг запоминает эту связку, стимул-реакция: партнер-окситоцин. И теперь, когда мы просто смотрим на этого человека, у нас ассоциативно вырабатывается окситоцин. И мы испытываем нежность. А если, наоборот, долго его не видим, то организм, привыкший к постоянной дозе гормона – хочет его получить. И мы скучаем по любимому.

Таким образом, логика простая – для того чтобы свершилась любовная привязанность, нужна устойчивая связка Партнер – Хорошо.

Это в здоровом варианте. К сожалению, он не единственный.

Есть множество невротических моделей любви и привязанности, когда партнер задевает струны какого-то нашего невроза (поверьте, они есть у всех нас), и именно это переживание, являясь по тем или иным причинам для нас ценностью, заставляет нас желать отношений именно с этим человеком. Это может быть более заметно, или менее. Но именно по такому принципу «притягиваются противоположности», именно про такие пары говорят «Сто раз расходились, но всегда возвращаются. Видно не могут друг без друга». Невроз может тянуться из отношений с родителями, не в силах перестать его отыгрывать, мы выбираем «продолжателя» той истории. Может быть непроработанная, «саднящая» травма, и партнер нужен для ее актуализации, чтобы перепроживать ее снова и снова. Бывает, что невротическими были отношения у родителей между собой, и мы, не имея возможности не участвовать в их отношениях, присваивали их опыт, и теперь у нас только такая картинка отношений. Ну и так далее.

Находясь внутри ситуации, обычно бывает тяжело объективно на нее взглянуть. Для этого многие обращаются к психологам, которые помогают разобрать ситуацию, найти истоки и истинные потребности, для того чтобы сформировать осознанную модель поведения, и не наступать раз за разом на одни грабли.

P.S.

Да, и… не бойтесь, после разбора с психологом, магия из отношений никуда не уйдет. Наоборот, начинаешь ее тоньше чувствовать.