|
Определите, от чего именно Вам необходимо избавится, чтобы выйти из зависимых отношений! Тест.Автор статьи: Мусаелян Елена Николаевна
Что держит Вас в зависимых отношениях? От чего Вам необходимо избавиться, чтобы выйти из них? Что Вы конкретно доигрываете со своим партнером? Что Вы от него ждете? А может до сих пор ждете этого от своих родителей? Выполните простое упражнение для самостоятельно работы, которое поможет Вам стать на путь к выздоровлению и обретению свободной жизни. Методика. "Выявление причин созависимости". 1. Возьмите лист бумаги, ручку и оставьте два списка, в которых будут а) в первом пусть будут перечислены все те "зловредные вещи", которые Вам делали Ваши родители в детстве. И которые по Вашим убеждениям, на сегодняшний день принесли Вам точно не пользу, а вред; б) во втором списке необходимо написать все то, что по Вашему мнению должны были сделать родители для Вашего блага в детстве, но по какой-то причине не сделали этого. 2. Изучите оба списка, проанализируйте. а) первый список говорит Вам о том всем, что Вы не простили своим родителям. В нем Вы найдете все то, что Вы ищите в своем партнере и не хотите этого отпустить. Что именно держит Вас в зависимых отношениях. б) второй список называет Вам вещи, которые Вы до сих пор ждете, что партнер сделает для Вас, что он обязан это сделать для Вас. Что Вам необходимо сделать с этой информацией: * Искренне простить своих родителей за то, что они не смогли для Вас сделать. * Научится самому удовлетворять потребности, которые были проигнорированы родителями или как минимум найти их удовлетворение не в своем партнере. * Понять, что пока Вы не избавитесь от ожидания, что Ваш партнер должен Вам что-то сделать, чтобы Вы чувствовали себя "лучше на душе", до тех пор Вы будете склонны к созависимым отношениям. Из консультации: - Что Вы написали в первом списке, Марина? Что-то обнаружили для себя новое? - Та где уж там новое! Хотя сейчас стало все более понятно, чем раньше. * родители меня держали в строгости * контролировали * никуда не возили дальше родного города и деревни, далеко не пускали одну, не давали много и свободно гулять; * не сильно-то любили, больше любили мою младшую сестру. - Что Вы нашли в своем партнере? - ))))). Тоже самое)))) - Вы сами можете себя не держать в строгости, не контролировать? Как часто ездите куда-то одна? Вы ведь уже в разводе. - Не могу... - Кто Вас сейчас контролирует, не дает ездить куда-то далеко? - Даже не знаю... - Ну так кто??? - Никто наверное... - А кто может разрешить Вам все это делать больше всего? - Видимо я... - Что Вы можете сказать о любви Вашего мужа к Вам. - Понимаю о чем Вы))), "не сильно-то он меня любил".((( - Кто из родителей поступал также? На кого так похож Ваш бывший супруг? Кого Вы не простили? - Маму! - Марина, будем зачитывать второй список? Вы как-то задумались... - Да, конечно. - Что же такого полезного не сделали для Вас Ваши родители: - Ну, например: * не покупали своей девочке красивые дорогие вещи; * не давали ей нормальной свободы; * не научили капризничать, выпрашивать; * не обеспечили достатка в семье; * не хватало очень сильно обнимашек, целовашек, похвалы; * не давали чувства опоры, защиты. Все до замужества приходилось пробивать самой и было страшно. Иногда очень страшно. - Чего Вы ждали от своего мужа во время брака? Не того ли, что перечислили? - ))) Да, именно этого! Именно он мне покупал дорогие вещи, у нас всегда был достаток в доме, даже, когда в стране были кризисы у нас все в доме было. Дом был как говорят полная чаша. - А обнимашки, целовашки, похвала? - Ах, да. Он когда за мной ухаживал, то был так щедр на комплименты. Правда потом их в течение брака нужно было уже либо заслуживать, либо выпрашивать. Он по своей природе очень сладкоголосый и льстивый))) - А как же капризы? Вы их не назвали. Это о чем? - Только с ним могла себя чувствовать капризным ребенком, с другими нет... - Вас всегда тянуло на похожих мужчин? Или Ваш бывший супруг был единственным в своем роде? - ....Та нет,...не единственным... - И про чувство опоры не единственным? - Да и про чувство опоры. Люблю мужчин начальников)) С деньгами и связями... Или уже не люблю?.. Но раньше точно любила... Только с ними чувствовала себя уверенно и "защищенной до конца". - Раньше??? А сейчас? - Я ходила раньше к психологу, уже от многих вещей избавилась... Но не от всего... Мне нужно избавиться от всего? От всего, что мы тут разобрали?... - Да, но об этом мы поговорим на следующей встрече. Итог, Что Вам необходимо сделать с этой информацией: * Искренне простить своих родителей за то, что они не смогли для Вас сделать. * Научится самому удовлетворять потребности, которые были проигнорированы родителями или как минимум найти их удовлетворение не в своем партнере. * Понять, что пока Вы не избавитесь от ожидания, что Ваш партнер должен Вам что-то сделать, чтобы Вы чувствовали себя "лучше на душе", до тех пор Вы будете склонны к созависимым отношениям. P.S. Если Вы хотите выйти из зависимых отношений и обрести новую, гармоничную жизнь. Создать счастливую пару. Можете всегда обратиться к специалисту. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|