Тайный смысл отношений (или "Хочу, чтобы всё стало как раньше")

Сегодня я расскажу о том, что знаю по опыту многих семей, которые мне довелось консультировать, а также наблюдать среди знакомых. Тем, кто любит строго доказанные научные факты, моя статья будет не интересна, поэтому проходите мимо.

Тех же, кто постигают суть вещей по окружающим их явлениям и событиям, приглашаю к размышлениям.

Давайте договоримся, что здесь я рассматриваю так называемые функциональные семьи и не беру в расчет семьи явно дисфункциональные, где один из партнёров или оба страдают от каких-либо зависимостей, проявляют агрессию и т.д.
То есть речь пойдет об обычных семьях...только в кризисе.

Любая семья проходит кризисные периоды. Любая. Это надо понять каждому.

Если вы человек вспыльчивый, готовый к быстрым действиям и решениям, то конфликт внутри вашей пары разгорится, скорее всего, уже на первом году совместной жизни.

Часть семей распадается, столкнувшись с непреодолимыми противоречиями, часть, возможно, о чём-то договорится, часть пойдет в промежутке "где-то между" этими двумя...

И где-то в возрасте 7 лет (цифра условна, может быть чуть раньше, может быть чуть позже в каждом конкретном случае) ваша семья будет переживать вторую волну кризиса.

Для тех, кто "проскочил" кризис первого года более-менее гладко, ощутят этот период более остро. Потому что к этому времени терпение тех, кто "проскочил" обычно заканчивается. То есть, первый год можно сгладить, можно обойти, можно не заметить.
Но через 7 лет терпение заканчивается даже у самых стойких. И тогда... Да, снова договариваться, прояснять, знакомиться с собой и другим.

Если и этот этап вам удалось проскочить, не обольщайтесь... Дальше, скорее всего у вас начнется "беспричинная" депрессия, тоска, потеря смысла, вроде как, к семье отношения не имеющая. Иногда на этом этапе в семье кто-то начинает болеть, попадать в разные "сложные жизненные ситуации" и т.д.

На самом же деле с большой долей вероятности это будет означать лишь то, что вы пытаетесь всеми силами и возможными ресурсами (а в случае болезней это может быть единственный доступный и приемлемый способ) обойти-таки этот противный семейный конфликт. Переключить внимание семьи на тему болезни, а не на тему "страшных и ужасных" отношений между супругами.

Исхода обычно тоже три. Прям как в сказке. "Направо пойдешь, коня потеряешь, налево..."😉

Так вот. Первый исход, и простой, и тяжёлый одновременно, это развод, разрыв отношений. "Устали ходить по замкнутому кругу, расстаемся..." Никакого развития вас как пары здесь не происходит, на новый уровень осознания отношений никто не выходит. Система разваливается.

Исход второй. Конфликт переходит в скрытую стадию, хроническую. Эта стадия может длиться годами, супруги отдаляются друг от друга, пропадает теплота, нежность в отношениях, а главное доверие. Они могут жить, общаться друг с другом, даже проводить время вместе, но близких, доверительных отношений нет. Каждый сам по себе. В этом исходе нередко у одного или обоих супругов может появиться кто-то на стороне, опять же в попытке восполнить то, чего не хватает, а ресурсов для поиска этой близости в паре недостаточно (причины могут быть разные. Нет опыта в родительской семье, нет умения анализировать и осознавать происходящие в отношениях процессы, нет навыка слушать и слышать себя и партнёра, высокий уровень тревоги в конфликтной ситуации и т.д.). Болезни сюда же - скрытая форма конфликта.

Третий исход, как вы уже догадались, это исследование ваших отношений. Это огромная работа. Прояснение того, чего каждый из партнёров хочет от отношений, с чем готов встретиться, а с чем не готов, и переживание (как процесс проживания, то есть пережевывания, пробования на вкус, усвоения или отбрасывания) целого спектра чувств по этому поводу.

К сожалению, редкая пара доходит до этого третьего исхода, как правило, довольствуясь вторым. Обычно эти семьи характеризуют как "нормальные" семьи (понимая под нормой большинство), так как скрытую форму конфликта могут увидеть, часто, только сами партнёры.

Если вас "несёт" к конфликту, то подождать, пока ЭТО пройдет, не получится, пока второй "одумается" - тоже. Единственное, к чему вы можете приготовиться, это к изменениям, которые неизбежны. И не только в вашем партнёре, но и в вас самих, а это, чаще всего, достаточно болезненно. Поскольку вы будете уверены в своей правоте (так же, как и он/она), непоколебимы и, как минимум, обижены.

И в этой точке... Начните задавать себе вопросы. Что меня обидело? На что я раздражаюсь? Под какой образец, возможно, подгоняю партнёра, когда хочу, чтобы "ВСЁ СТАЛО КАК РАНЬШЕ" (очень часто на консультациях так и говорят). И первое, с чем вам, возможно, предстоит расстаться, это с той картинкой, образом партнёра, семьи, отношений, которые были в вашем воображении.

А если будет по-другому, то это как? И здесь, возможно, понадобятся опоры, пока новый образ не построен. А если новый образ построен, то как в нем быть?

А знаете самый, пока для меня, классный вопрос здесь, ближе к концу исследования? -

"Смогу ли я НОВЫЙ (НОВАЯ) принять своего партнёра?"

Кто-то, найдя новые опоры, пройдя разочарование и боль, став, возможно, более независимым и взрослым, способен ли будет открыть свое сердце тому, кто "причинил", в свое время, столько боли и страдания?

Это контрольный вопрос, ответив на который, вы постигнете смысл, вынесенный в заглавие статьи!😉

На сегодня у меня всё. 😘