Я и партнер в отношениях или Про понятие "свой/твой человек".

Мне, вероятно,  повезло, я знаю, что такое «твой человек». Это понимание пришло не вдруг и не сразу. Вот оно: твой человек – тот, с которым тебе комфортно.

Понятие комфорта для каждого свое. В словаре Даля читаем определение  «удобство, уют, холя (холить, ухаживать, баловать, ласкать), приволье, домашний покой, удобства и избыток». Здорово! Живи и радуйся! Со своим человеком порой и разговаривать не нужно, все понятно без слов, уже предугадываются мысли другого, появляется естественное желание сделать что-то приятное (просто так, без повода). На это «научение» уходят месяцы или даже годы (в зависимости от таланта человека, желающего построить благополучную семью). Для того чтобы Вас любили, нужно уметь любить самому.

Мы все когда-то были маленькими детьми. Нам читали сказки, рассказывали невероятные истории, потом мы уже сами читали волшебные книги, в которых обязательно были прекрасные девочки и принцессы, а также благородные и отважные юноши и принцы. Фантазия рисовала образы будущих невест или женихов. Они, эти образы, конечно же были чисты, красивы, умны, честны в помыслах и делах, внимательны, заботливы, предупредительны, предугадывали и без колебаний исполняли все наши желания. Близкие нам люди, родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, а также уважаемые и почитаемые ими друзья, своим авторитетным мнением подкрепляли образ практически идеального человека, созданного именно для меня. Вот он, мой человек, уже знали Вы!

Зачастую мы живем по сценарию, заложенному в раннем детстве. Правда сюжет одной и той же сказки каждый воспринимает по-своему. Например, про Золушку: кто-то ждет встречи с неординарной личностью, Принцем, который придет и найдет милую девушку, даже в убогой лачуге. Кто-то трактует эту же историю, как призыв трудиться, трудиться и трудиться, тогда тебе и воздастся сторицей, кто-то всю жизнь будет ждать Фею, которая по-родственному все обустроит. Кстати, вспомните свою первую, любимую сказку. Подумайте немного о ней.

А где же та «безумная» любовь, с которой все начиналось! Вот оно, слово, которое повторяется во многих несчастных историях любви. Когда человек «без ума», он не может здраво оценивать происходящее вокруг, за него решают, что делать, им манипулируют, он не воспринимает реальность, приукрашивает, дорисовывает то, чего и не было, забывает о других близких людях… Можно перечислить еще целую «кучу» связанных с этим «заболеванием» осложнений. Безумие любовное трудно, но исцеляется. Это работа, работа над собой.

Как часто, ослепленные любовью (вот и проблемы со зрением), мы не замечаем человека, который Вам близок по духу, с которым Вам будет просто хорошо по жизни. Постарайтесь понять, что сила любви, понятие сути любви, ее проявление, ее глубина – у всех людей различна. Ищите «золотую середину» во взаимоотношениях. Откажитесь от попыток заставить сдержанного, немногословного, медлительного человека «тусоваться» в шумных компаниях, осыпать Вас фейерверком любовных признаний, а если вдруг Вы – меланхоличны, то, представьте, если Вас будут вынуждать жить в ритме холерика! Ищите компромисс. Противоположные темпераменты даже дополнят, обогатят и украсят Вашу жизнь со своим человеком, будьте режиссерами своей жизни! Уважайте личность Вашего избранника!

К моменту выбора своего партнера желательно подойти уже повзрослевшими (дело-то в чем – взрослеем с разной скоростью). Принимайте любой факт своей жизни как данность, просто признайте, что этот факт есть, а дальше уже Вам решать, нужно Вам это или нет.

Читая следующий абзац, ненавязчиво, в мыслях, протестируйте своих избранников на наличие «признаков» взрослого человека.

С понятием «взрослость» связывается умение брать на себя ответственность, принимать решения. Это наличие организаторских способностей, способности к эмоциональной и интеллектуальной поддержке других, уверенности в себе и целеустремленность. Способность защитить систему своих принципов и жизненных ценностей, способность сопротивляться проблемам реальности с помощью развитой воли, формирование своего собственного жизненного стиля. А также реализм, рационализм, трезвость в оценках и чувство "сделанности" жизни, понимание социальных ролей (муж/жена, дочь/сын, мать/отец и пр.) За счет наличия этих качеств и приобретается устойчивость в жизни и уверенность в себе.

Перестаньте искать себе мам и пап в своих женах и мужьях, разберитесь, кто Вам нужен. Посмотрите на себя с позиции стороннего наблюдателя, представьте, как Вы играете свои роли в семье, в обществе, оцените себя, свое поведение, понаблюдайте. Если Вас что-то неприятно удивит, не корите себя, просто постарайтесь это в следующий раз сделать по-другому, а может и не сделать вовсе.

Иногда женщина в двадцать лет бывает более взрослой и более подготовленной к совместной семейной жизни, чем «мальчик» сорока трех лет. Это тоже факт. И либо вы оба будете трудиться, чтобы Ваш союз стал комфортным для обеих сторон, либо бороться друг с другом, переделывая другого. Противоборство заведомо обречено на провал.  Любое наше действие – это убеждение, поэтому люди действуют и живут каждый по-своему.

Важный аспект «взрослой» жизни – соблюдение баланса «дать-взять». Зачастую, когда один партнер дает в отношениях слишком много, то другой просто не в состоянии взять это, так как ответить, в силу различных обстоятельств, в таком размере не может. Желание «брать» - это желание продлить детство. Прекрасно, когда жизнь со своим человеком строится по принципу: когда ты даешь мне хорошее,  и я даю тебе чуть больше хорошего, когда ты даешь мне плохое (жизнь не без этого, увы), то  я даю тебе чуть меньше плохого. Может показаться сложным, но постарайтесь пощупать это на своих личных историях. «Я даю, но не беру!» - гордыня. «Я не принимаю помощи» - значит Вам нечего дать. «Я даю ровно столько, сколько он(а) может взять» - сохранение достоинства и уважения партнера.

Есть такие счастливчики, которые из множества «половинок» сразу встречают свою «половинку. Многие идут к этому пониманию через эмоции, эйфорию, ошибки, боль, разочарование, потери. Можно этот путь упростить. Не нагромождать в кучу «ужастики» и «страшилки», перестать рисовать картины настоящего темными некачественными красками (картины прошлого автоматически перекрашиваются в более темный цвет и дорисовываются детали, которых и не было в момент написания шедевра, картины будущего вдруг становятся размытыми и абстрактными, ничего не видно на них, ни плохого, ни хорошего).

Когда женщина или мужчина подходит вплотную к выбору пары для совместной жизни – это уже вполне созревшие, сформировавшиеся личности, со своими привычками, заморочками, достоинствами и недостатками. Он – такой, она – такая! Воспринимайте своих избранников именно такими. Почему-то Вы их выбрали из тысяч (даже миллионов)! Не тратьте время на переделывание других людей, бесполезное и нервное занятие это. Ваша жизнь уникальна, Вы сами ее хозяева. Все то, что Вас раздражает в партнере, так Вам не симпатично, не нравится и возмущает, как ни странно и ни парадоксально, есть именно в Вас. Это очень трудно представить, но это факт. Признаться самому себе в том, дело-то как раз в себе, любимом, а не в партнере – это уже шаг к исправлению семейной (пред семейной) обстановки! Продолжаем поиск своего человека – изучаем себя.

Важен правильный расчет взаимных ожиданий. Частенько за одним понятием «иметь счастливую семью» скрываются абсолютно разные представления о счастье. К примеру, жена может мечтать стать домохозяйкой и иметь трех детей, а муж вкладывает в это же понятие активно занимающуюся вместе с ним бизнесом жену и одного ребенка (желательно лет через несколько).

Разговаривайте друг с другом, и не будет непонимания! Не бойтесь разговаривать! Ведь что такое обида (с чего начинается коррозия отношений)? Обида сквозит практически во всех письмах на сайт, в рассказах. Можно дать такие определения: обида – это наше нежелание смириться с нашими же неоправданными ожиданиями. Или же обида – это наши неоправданные ожидания. Возьмите для себя то, что ближе. Это важно запомнить, даже поначалу не понять, а именно запомнить и начать действовать, жить, зная это.

Есть понятие «любовь». А есть «влюбленность». Есть «страсть». Есть «эмоциональная и физическая зависимость». Есть «расчет». Можете внести в этот список свои варианты того, что можно спутать с этим чувством – с Любовью!

Каждый человек воспринимает окружающих его людей по-разному. У кого-то основным источником получения информации является зрение, у кого-то – слух, а есть люди, воспринимающие большую часть информации через другие ощущения (обоняние, осязание, с помощью движений и проч.) Признаками любви являются важные для каждого индивидуума вещи. Чувства сложно определять по каким-то признакам. Они либо есть, либо их нет. На то они и чувства. Можно привести один из признаков любви — не раздражаться. Или, к примеру, уж точно не признак любви - ревность, а как раз наоборот. Любовь – это ощущение!

 Любовь – это чувство, объединяющее двух равных личностей. Постараюсь объяснить, что я вкладываю в понятие «равность». Ясно, что каждый человек уникален. Но… Если же один партнер пытается «задавить» другого, например, интеллектом, образованностью, или более замечательной историей семьи, состоятельностью, или кичится тем, что своим вниманием «облагодетельствовал» другого, или применяет силу (и физическую в том числе) и многое другое, что вызывает недоразумения в отношениях – задумайтесь, представьте такую метафору. Дерево – это Ваша жизнь. Как прекрасно смотреть на прямое, мощное, с роскошной кроной, дерево! Видна сила и здоровье! Представьте, что уже в начале жизни дерева (это начало Ваших отношений) произошло повреждение ствола (основ совместной жизни). В дереве может образоваться дупло, жизненные соки будут проходить с трудом, дерево может продолжить расти вкривь и вкось. Наверняка Вы видели деревья, которые имеют причудливые формы и невольно представляется картина, как тяжело стоять в такой замысловатой позе, с каждым годом все труднее и труднее, сколько лишних усилий тратит дерево для того, чтобы устоять. Чем раньше получена травма, тем сложнее исправить жизнь (простите, оговорилась, дерево, конечно). Если уже в начале отношений что-то «не клеится», то опять же, повторюсь, остановитесь, успокойтесь (а может и наоборот, зарядитесь энергией, если вдруг у Вас апатия и бессилие от якобы невозможности решить вопрос), оглянитесь, повысьте свою самоценность в первую очередь для себя.

Полюбите себя. Многие понимают это как призыв быть эгоистичным: «Все мне и побольше!» Нет, не то. Любите себя как Личность, Человека (Женщину или Мужчину) и именно с большой буквы. Только тогда, когда Вы любите себя, Вас может полюбить другой человек. Если Вы сами себя не любите, то с чего бы требовать от окружающих этого чувства?

Напрашивается вывод: работа по поиску СВОЕГО человека – кропотливая, достаточно сложная, многогранная, это работа на долгие годы, работа над собой. Даже если Вы не любите трудиться, то уж для себя, любимого (ой), сделайте исключение, позаботьтесь о СЕБЕ!

Подспорьем в определении «своего» и «не своего» человека может служить это:

«Счастье – это не что и сколько имеешь,

а то, какое состояние ты от этого имеешь!»

По-моему, классная штука - эти слова!