Где проходят ваши границы

Где проходят ваши границы?

Запрос.  Я разрываюсь между мамой и мужем. Мама постоянно обвиняет меня, что "я пляшу под дудку мужа", и вечно заставляет чувствовать меня виноватой. Муж считает, что я постоянно иду у матери на поводу и этим создаю проблемы нашей семье. Пыталась следовать советам подруги, как надо поступать в этой ситуации, но получилось только, что я перед всеми виновата. Я не знаю, что делать. Я потеряла все силы от постоянной вины и стыда за все, что я делаю. Светлана, 39 лет, Тула.

Здесь идет речь о нарушенных психологических границах автора письма. Она пытается угодить всем, и позволяет всем вторгаться в свое личное пространство: и маме, и мужу, и подруге. Каждый навешивает на нее чувство вины, стыда, ответственности за ситуацию, говорит, как жить и дает непрошенные советы. А Светлана не в силах противостоять этому.

Что такое границы личности?

Границы личности - это понимание своего "Я" отдельного от других. Каждый человек имеет право на собственные мысли, чувства, ощущения, понимание, удовлетворение собственных потребностей, личное пространство, убеждения, желания, на свои тайны и свои секреты.
 Человек, у которого все в порядке с личностными границами, прекрасно понимает, что люди не "владеют" друг другом и не "принадлежат" друг другу. Каждый имеет право на свое личностное пространство и если предполагается нарушить границы другого, то необходимо спросить разрешение. Например, если я хочу помочь, я должен спросить другого, нужна ли ему моя помощь и какая именно, и он решает, "открыть ли мне дверь и разрешить ли мне перейти через его границу".
 Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, манипулировать нами, часто чувствуем вину за чужой гнев.

Тест. Каковы границы у вашего "Я"?

Отвечайте да или нет
1. Вы зачастую опасаетесь откровенно говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях, стараетесь быть такими, какими вас хотят видеть.

6.Случается, что вы продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых вы не любите, хотя эти отношения давно бы пора прекратить.

Начисляйте по 5 баллов за каждый ответ "нет"

Результаты.

45 - 50 - у вас очень сильные границы Я, практически железобетонные. Вы четко знаете, что хотите от жизни и других людей. Вам присущ эгоизм. Вы идете к целям прямо и жестко. Возможно, вам не хватает гибкости границ, ведь иногда свои границы можно открывать, особенно близким людям.

35 - 40 у вас достаточно сильные, но гибкие границы личности, вы способны пускать к себе в душу близких людей.

25 - 30 - ваши границы недостаточно сильны. На вас можно воздействовать. Вы не всегда можете провести черту между тем, что нужно вам и желаниями других людей.

15 - 20 - у вас очень слабые границы Я, вы рискуете подвергнуться манипуляциям, вступить в созависимые отношения, стать жертвой в отношений с другими.

0-10 - катастрофа! Ваши границы грубо нарушаются. Срочно к психологу!

Здоровые и нарушенные границы Я

Границы личности формируются в ранеем детстве. Если взрослые грубо вторгаются в личное пространство ребенка, жестко контролируют, унижают, вселяют неуверенность в себе, то в будущем их ребенок не будет "видеть границ" : станет нарушать чужие границы и / или будет позволять нарушать свои.

Какие бывают границы.

Здоровые границы -  гибкие. Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

 Слабые  границы– тут же сливаются с другими людьми. Бывают навязчивы, позволяют нарушать свои границы и нарушают чужие. Инфантильны и тревожны, часто цепляются за любые отношения.

Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе, легко поддаются влиянию. Люди с нарушенными личностными границами из страха потерять расположение близких, друзей, начальства, или коллег, соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов. Они уделяют свое личное время, когда на него уже есть собственные планы, выполняют работу, за которую им не заплатят и т.д. Эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ни продвижения в карьере, а зачастую воспринимаются окружающими как должное. А человек, который каждый раз, соглашаясь сделать что-то в разрез своим желаниям и планам, чувствует себя жертвой.

 Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.

Как ведут себя нарушители наших границ     

1. контролируют наше поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
2. дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
3. дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
4. дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)
5. Делают нас ответственными за свои чувства и действия ( из- за твоих слов я всю ночь не спала, тебе не стыдно?)
6. Настойчиво просят сделать что-то для них, хотя вполне могут это выполнить сами. ( Съезди в магазин, купи мне там масло со скидкой, а то у меня голова болит)

Как защищать свои границы?

1. При помощи речи выразить то что мы хотим,расставить все точки над i ( Спасибо за участие, но мне сейчас не нужны ничьи советы, я хочу побыть наедине с собой и сам разрешить эту ситуацию)
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле). ( Я не такой суперответственный работник, как ты думаешь, и у меня нет желания делать работу сверхурочно, я хочу вечером уделить время свой семье)
3. При помощи последовательности (сказал – сделал). ( Если ты, мама, будешь оценивать негативно всех моих друзей, я перестану тебе рассказывать о них; если предупреждение не подействует - выполнить свое обещание)
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться). ( Я понимаю, что тебе бы хотелось видеть меня каждый день, но у меня есть еще важные дела)

Только цифры.

Как часто вы делаете то, что не хотите, потому что не можете отказаться?

Постоянно - 23%

Иногда - 44%

Редко, в особых случаях - 19%

Никогда - 14%

 ( Статья была опубликована в газете Слобода)