Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?

Из-за чего в семьях, в парах возникает масса конфликтов? А из-за того, что в той или иной форме нарушаются личные границы. И иногда единственный способ их отстоять — устроить скандал.

А что это такое - «личные границы»? А ведь толком и не ответишь… Это какая-то абстракция, о которой все говорят, но что при этом имеется в виду?

А? Все знают, что когда, например, мама приходит к взрослой дочери в гости в удобное для себя время и начинает наводить в ее шкафах порядок — это нарушение личных границ.

Когда кто-то начинает без спроса давать рецепты по воспитанию твоих детей и оценивать твоего мужа или жену — тоже.

Когда кто-то начинает вмешиваться в твою личную жизнь — и это про нарушение границ.

Если с лестницы прямо тебе в квартиру тянет сигаретным дымом — и это про нарушение границ.

А если у соседей в 3 часа ночи развеселое настроение и гремит музыка, а тебе завтра вставать в 7 — это тоже нарушает твои границы.

Короче говоря - нечто постороннее непрошеное вторгается на твою территорию. Или ты сам вторгаешься туда, куда не просят...

Вроде все понятно, но а все-таки, что же такое — личные границы? Где они начинаются и заканчиваются? В чем они измеряются? В метрах? В децибелах?

«Твои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого» - хорошая мысль, если не ошибаюсь, анархистов, но в сущности ведь тоже ни о чем.

Я предлагаю свое видение этого вопроса. Не в категориях «близко-далеко», а в категориях «я — не я». Дело вот в чем. Я много раз встречал в терапии вот такую ситуацию — человек приписывает себе ответственность и какую-то магическую связь с тем, что от него, ну никак зависеть не может.

Например, кому-то где-то плохо — я чувствую свою вину за это. И тревогу. Я что-то делаю — сейчас все начнут меня оценивать. Если я совершу ошибку, то случится нечто ужасное, мир рухнет. Кто-то фальшиво поет на сцене, а мне стыдно… Или наоборот, кто-то ругается, а я прямо вот чувствую, что должен вмешаться, а если не вмешаюсь - значит виноват... Ну и т. д.

Т.е. складывается ощущение, что у человека нет никакого различения где «я», а где уже «не я». Такое чувство, что «я» этого человека слито со всем миром. Как-будто всем только и есть дело до того, что с тобой происходит и как ты выглядишь! Хотя на самом деле абсолютному большинству откровенно плевать, уж извините. Каждый погружен в мысли о себе.

Но если имеет место такое мировосприятие, то получается, что все, что «я» делаю влияет на весь мир?! А следствия? «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи»? А вот уж фигушки! Обычно следствие куда более печальное:  «Я чувствую себя атлантом, на плечах которого стоит огромный мир, за который я отвечаю. Я не имею права расслабиться. Я не имею права быть плохим. Я не имею права на ошибку». Контроль, контроль и еще раз контроль.

И, конечно, все горести этого мира — это мои горести. Вся боль этого мира — моя боль. Все зло этого мира касается меня... Очень трагично звучит. Даже возвышенно. Но на самом деле оборотной стороной этого переживания является…..

- гордыня и детский эгоцентризм. Я — Пуп земли. Все, что происходит в мире — связано со мной. И никаких границ между мной и миром нет, потому что весь мир — это Я, а Я — это весь мир. И все должно быть так, как хочу я. Потому что, в сущности, других-то и нет.

Есть только Я, а все остальное — это некая вселенная, которая крутится и существует только потому, что есть я. Ну т. е. это восприятие младенца, вокруг которого «крутится» Великая Мать. Хорошая или Ужасная. И собственно все отношения с матерью переносятся на отношение со всем миром.

Мама давила — мир жесток и все-время от меня чего-то хочет. Ненавижу слово "должен"!

Мама была недоступна — мир это холодная безразличная вселенная. И никому я не нужен!

Мать наказывала — и мир накажет, стоит сделать ошибку. Надо следить за каждым своим (и чужим) шагом! Даже за каждой мыслью! А то ведь подумаю что-нибудь плохое и все - грешник я и вредитель!

Мама контролировала каждый шаг — все вокруг следят за каждым моим действием и оценивают их. Надо быть совершенным.

Мама не защищала — гады соседи! И некому меня от них защитить! Где ты, мама?!

Папа с мамой ругались, значит я должен (или должна) вмешаться и защитить! Эй, кого бы тут вокруг поспасать?!

И т.д.

Какая главная проблема такого человека? Она в том, что, в сущности, он не способен вступать во взаимоотношения. Он или продолжает оставаться в слиянии с образом Великой Матери (которым является весь мир) или сливается с партнером, полностью себя при этом теряя. А когда начинает ощущать, что ничего от своего «Я» не осталось — просто от партнера сбегает.

Можно ли говорить при этом про отношения? Увы… Про отношения можно говорить тогда, когда есть «Я» и есть «Другой». А если этого «другого» нет, то с кем строить отношения? Как Нарцисс в легенде — сам с собой? Со своим собственным отражением? Для этого достаточно иметь большое зеркало в коридоре. И будет полное взаимопонимание! Или с Вселенской «мамой», которая видится на каждом шагу и в каждом человеке?!

Идеалом "любви" при этом становится принцип: "Я тебя люблю, если ты точно такой же, как я". А если отличаешься - ты враг, ты что-то опасное, лучше от тебя держаться подальше.

Получается, что такой человек вообще не способен воспринимать отличие других от себя.

Т.е. лично для меня границы - это не про расстояние, это про различение. Это про знание своего «Я» со всеми его достоинствами и недостатками. И про умение видеть «Другого» с его достоинствами и недостатками. Вот когда есть «двое» - разных, вот тогда можно говорить о границах и отношениях.

Как там в фильме "Доживем до понедельника" - счастье это когда тебя понимают? Я вот думаю, что нет. Счастье - это когда тебя принимают.

Пока партнер воспринимается, как собственное отражение — границ и отношений нет. Пока мама воспринимается, как часть себя — границ нет. Пока весь мир это я — границ нет.

С чего начинается выстраивание личных границ? Я думаю, что с весьма рискованного мероприятия — узнать себя вне контекста кого-либо или чего-либо. Кто ты сам по себе?

Вот когда на этот вопрос будет получен хоть какой-то внятный ответ, тогда и окажется, что и у других есть свое понимание себя. Окажется, что они вообще есть — другие, непохожие, иные…

Люди, социум, партнер, мама, папа — это совершенно разные миры!

Ну, а дальше возможны варианты: мы близко, мы на коротком расстоянии, мы далеко. Можно выбирать с кем и как выстраивать отношения или не выстраивать. А с кем-то и вступать в конфликт, если надо.

В итоге, я бы обозначил личные границы, как процесс взаимодействия себя с другими, при котором есть контакт, есть взаимный обмен, но нет слияния или изоляции. Границы - это когда взаимодействуют две РАЗНЫЕ отдельные личности.

Здоровые границы — гибкие. Подпускаю близко — остаюсь собой. Отдаляюсь — остаюсь собой. Конфликтую — остаюсь собой. Хочу побыть один — остаюсь собой.

Но для этого нужно собой БЫТЬ. Иметь четкое представление о своем Я.
Вот тогда уже можно будет говорить об отношениях с другими, у которых тоже есть свое Я - другое, непохожее. Я уж как выстраивать границы между двумя государствами, где есть мой мир и есть твой мир - тут уж есть самые разные варианты.