Часть 1. Личные границы: как мы строим отношения с другими и с собой

Мне плохо, когда он занят своим увлечением…

Я не могу нормально жить, когда он злится…

Мне нужно точно знать, что он не обижается на меня…

Когда он напишет мне с утра, я весь день в хорошем настроении…

Ну почему он не звонит? Ведь мне же так плохо…

Часто в своей работе я сталкиваюсь с подобными высказываниями клиентов. Их множество. Они подобны этим. Объединяет их суть: мое благополучие зависит от действий, настроения, состояния другого человека.

Здесь важная штука – про ответственность. Говоря это, мы автоматически «перебрасываем» ответственность за свою жизнь и состояние в руки другого человека. И эта ответственность, как горячая картошка, рано или поздно, обжигает руки того, кто ее держит.

Из приведенных высказываний вытекает следующее: если человек будет увлекаться своим хобби – он делает мне больно. Если он будет чувствовать не то, что я хочу – мне больно. Если он не делает то, что я ожидаю – мне больно…

Давайте представим, как могут выглядеть подобные отношения: это два круга, которые накладываются один на другой, заходят границами друг на друга.
Каждый из кругов символизирует партнера в отношениях. У каждого есть свои границы. Если нарисовать эти круги, их границы вполне видимы, в жизни же так происходит  не всегда.

Границы определяют психологическую территорию личности, нечто, отделяющее нас от внешнего мира и других людей.

Осознать свои границы – это осознать себя, как отдельную личность, автономную от других

Именно понимание этой отдельности формируют основу нашей личности. Простыми словами, границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем и не можем выбрать, что мы чувствуем и не чувствуем, что нам нравится и не нравится, что для нас важно, а что второстепенно.

 То есть, личные границы определяют нас самих и то, кем мы являемся и не являемся.

Когда границы  двух фигур накладываются друг на друга, они как будто «сливаются» и становятся не вполне автономными. Подобное слияние происходит и с людьми в их отношениях, что приводит в результате к эмоциональной зависимости. Ведь в том месте, где фигуры «заходят на территорию друг друга», образуется нарушение границ, которое ведет к непониманию, где я, а где другой человек.

Исходя из вышеприведенных примеров, можно легко заметить, что часто один из партнеров находится в тревожном ожидании и как бы пытается уловить «волну» другого. Ожидает звонка, сообщения, знака внимания. Если ничего не происходит, то в ход идут негативные мысли, часто это называют «накручиванием себя». Почему? Потому что отношения сложились таким образом, что человек не мыслит себя отдельно от другого, что эмоциональное благополучие возможно только в «сцепке» с партнером и напрямую зависит от него.

Если в этом вы узнаете себя, то, скорее всего, захотите спросить, что же со всем этим делать?

Вопрос довольно сложный и решается не за один час. Здесь предстоит серьезная работа с собой, своими ценностями, потребностями.

Я опишу то, как происходит такая работа и что важно понять о себе, чтобы определить свои собственные границы и взять наконец-таки ответственность за свою жизнь в свои руки, стать эмоционально отдельной личностью и сделать контакт с другим человеком  здоровым. Возможно, это будет не просто, но, поверьте, оно того стоит.

Чтобы не путать читателя большим количеством информации, я буду давать ее по частям. Потому, читайте продолжение этой темы в моей следующей статье «Поиск собственной опоры».