Как мы убиваем наши отношения или как найти свои границы?

В последнее время ко мне все чаще приходят клиенты с вопросом: что такое мои личные границы, как их выстроить, понять, где они, и научиться их отстаивать? И касается это не только партнерских отношений, но и отношений с детьми, коллегами, родственниками. Навеяло…

Как мы убиваем наши отношения или как найти свои границы?

Уверена, что ни один человек, будь то мужчина или женщина, найдя свою половинку, не стремится убить отношения. Но это происходит….как бы ни грустно было об этом говорить. Мы делаем это изо дня в день с завидным упорством, не жалея сил…Так как же мы убиваем любовь? Все очень просто: мы врем. Мы не говорим о том, что реально думаем, о том, что реально чувствуем, не рассказываем о том, чего реально хотим…
Казалось бы, а что тут плохого?

Многие из вас знают, и, несомненно, с успехом применяют пословицу «Худой мир лучше доброй войны», а еще есть прелестная фраза «Ложь во спасение». И действительно, зачем обострять отношения, что - то прояснять? Проще смолчать, перетерпеть, уступить. Да, конечно, на первый взгляд действительно проще. И так происходит из раза в раз. Мы молчим и врем, боясь конфликта, мы молчим и врем, боясь негативной оценки партнера. И так постепенно, незаметно мы исчезаем из этих отношений. Где мы? Где наши желания, потребности, хотелки, капризы, в конце концов?

Нас в этих отношениях становится все меньше и меньше… И совершенно закономерно, что партнер привыкает к такому положению вещей, а зачастую ведет себя точно также, тоже постепенно исчезая из отношений. Идут годы и мы вдруг понимаем, что не знаем этого человека, а он не знает нас…И, вспомнив фразу «Ложь во спасение», очень хочется спросить: А что спасали-то?

И ведь правда, откуда ему было бы узнать вас, если вы никогда или же крайне редко предъявляли себя в этих отношениях? Вы берегли эту иллюзию мира, когда надо было бы устроить добрую войну…

Правда в том, что люди узнают себя, познают свои границы и границы Другого только во взаимодействии, только в живом диалоге. Другого способа нет. Только сталкиваясь, и, возможно, царапая друг друга углами, мы можем достичь понимания себя и Другого. Да, это бывает болезненно. Но, согласитесь, намного более болезненно вдруг, прожив 10-15-20 лет с человеком, вдруг осознать, что ты живешь с чужим, незнакомым тебе человеком…С которым вас ничего не связывает, кроме не прояснённых отношений, огромного количества обид и претензий друг к другу. Как же так? Я всю жизнь жила его /ее интересами, всегда уступала, а тут такая вселенская неблагодарность!

Только вот откуда твоему партнеру знать, что ты принимала решения, руководствуясь сиюминутным желанием сохранить иллюзию мира в семье? Что ты жертвовала собой, своими интересами, зачастую наступая себе на горло? Что ТЕБЯ фактически и не было в отношениях? Откуда ему узнать тебя, если ты всегда молчала о своих желаниях, потребностях? Откуда тебе узнать его, если он уступал тебе, всякий раз избегая возможного конфликта или опасаясь, что ты неправильно поймешь его?

Предвижу возражения. Многие сейчас скажут, что не нужно вываливать всю правду на партнера. Согласна, есть вещи, которые совсем не следует обсуждать с партнером: бывшие партнеры, например. Я не об этом сейчас. Я о том, что происходит между вами сейчас, что вызывает напряжение и ощущение неудовлетворенности у вас именно в этих отношениях.

Правда в том, что, прежде чем мы начинаем обманывать партнера, мы сначала обманываем себя! Будьте честны с собой. Задайте себе вопрос: «А хочу ли я этого?», «Что я сейчас делаю, какую цель я сейчас преследую?». Если ответом будет сохранение "мира", а ваши потребности при этом не удовлетворяются, то решение очевидно. Ответив себе на этот вопрос, вам проще будет понять, идете ли вы путем развития отношений или же путем убийства отношений…

Ни в коем случае не хочу ввести вас в заблуждение, что ВСЕ ваши потребности должны удовлетворяться...Жизнь диктует свои условия. Но партнер лучше узнает вас, прочувствует ваши границы и проявит свои.

И еще. Конечно, надо обладать смелостью, чтобы не бояться конфликтов. Надо уметь конструктивно их решать. Надо уметь говорить «Нет». Это тоже искусство. Об этом поговорим в следующий раз.
Запись на консультацию 8(953)177-95-90



Просмотров: 625
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как научиться говорить "Нет" и выстроить свои личные границы!
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как отстаивать свои границы в отношениях?
  • Ваши счастливые отношения. Правило 1. Вы должны об этом узнать.
  • Ваши счастливые отношения Правило 2. Вы должны об этом узнать.
  • Ваши личные границы - основа ваших счастливых отношений. Часть 3
  • Ваши личные границы - основа ваших счастливых отношений. Часть 4
  • Ваши личные границы - основа ваших счастливых отношений. Часть 1
  • Границы допустимого в отношениях или когда партнёр начинает диктовать свои условия
  • Возьмите свою жизнь в свои руки! Как правильно выстроить личные границы, учимся слову "нет"!
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • 10 дельных советов для построения счастливых отношений с мужьями, даже если сейчас все очень «сложно».
  • Для чего мы позволяем нарушать свои границы в отношениях и как их сохранять?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Отношения и собственные потребности: удовлетворяете ли Вы их или только своего партнера?
  • Отношения между мужчиной и женщиной, как найти свою половинку, как сохранить, улучшить свои отношения.
  • Вы имеете полное право уйти, если вам действительно плохо в этих отношениях
  • Сказка-упражнение "про зАмок". Метафорично про свои границы и отношения с другими.
  • Вы еще можете спасти свои отношения, если у вас есть эти 3 вещи
  • Как научиться отстаивать свои границы. Или как сказать хаму "ша".
  • Отстаивать свои и не нарушать чужие. Про личные границы
  • Психологические границы. Часть 4. Как понять, что наши границы нарушаются? Признаки нарушения границ.
  • «Да» или «Нет»? Избежать конфликта или отстоять свои границы?
  • Техника: "Как найти себя и понять свои истинные желания?"
  • Если в 5 лет не было велосипеда…(Анатомия отношений III)
  • Как научиться защищать свои личные границы?
  • Аноргазмия. Фригидность. Хочу, чтобы удовольствие было. Сильный мужчина и сложности отношений
  • Говорите со своим партнером на каждую из этих тем - иначе ваши отношения окажуться в опасности
  • Всегда ли надо говорить правду? Если «Да», то какую правду говорить?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь