Если в 5 лет не было велосипеда…(Анатомия отношений III)

Если в 5 лет не было велосипеда Анатомия отношений III

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какими разными могут быть причины вступления в брак?!

  • По необходимости (должен родиться ребенок)
  • Чтобы уйти от родителей, от их опеки и контроля
  • Чтобы улучшить материальное положение
  • Ради карьеры
  • Назло бывшему (бывшей)
  • По приколу
  • Чтобы можно было легально заниматься сексом
  • Потому что пора уже
  • Чтобы не остаться в одиночестве
  • Чтобы получить статус жены (или мужа)
  • Чтобы получить наследство
  • Чтобы поехать работать за границу
  • Чтобы ребенок не рос без отца
  • Потому что достали своими вопросами «когда женишься (замуж выйдешь?)»
  • Потому что все уже давно замужем-женаты, а я как дура…
  • Потому что скучно одной (одному), заняться нечем

и т.д, и т.д……

В этом списке нет «потому что люблю». О любви речь сейчас не пойдет.

 А речь пойдет о той причине, о которой почти никто не догадывается, но которая очень часто является главной в вопросе «выходить замуж – жениться – или нет».

Я сейчас говорю о чувстве тоски по родительской любви и заботе.

Очень модное сейчас слово «недолюбили» и понятие «недолюбленный ребенок». Это правда, почти всегда  и почти каждому из нас не хватило в детстве родительской любви. Либо мало любили, либо не так любили…

И мы выносим из детства тоску по идеальной маме, по идеальному папе, по идеальным родителям – любящим, внимательным, заботливым, понимающим, принимающим, поддерживающим…

Мы несем ее внутри нашей израненной тоскующей души и пристально вглядываемся в тех, кого встречаем на нашем жизненном пути.

Даст ли он мне то, что когда-то не дал папа? Или мама?

Восполнит ли этот ущерб? Наполнит ли душу? Заменит ли собой того родителя, который «недодал»?

Вы замечали, как часто партнеры называют друг друга «папочка» или «мамочка»?

 Вы скажете – шутка?! Но в каждой шутке…

Чего ждет «недолюбленный» от своего партнера? Правильно: всего того, чего он недополучил от родителей. Безусловной любви, постоянной заботы, предусмотрительности и предупредительности, решения своих проблем….

Интернет напичкан постами о том, каким должен быть Настоящий мужчина… или Настоящая женщина. Почитайте: везде четко прослеживается одна и та же мысль -необходимо свою жизнь посвятить любимому мужу или жене. Нужно его поставить в центр своей жизни и оберегать, решать проблемы, поддерживать… словом, давать все то, чего ждут от родителей дети..

Что же здесь плохого, можете спросить вы.

Ровным счетом ничего. Правда, есть маленькая деталь: ничего из этого наши партнеры нам не должны.

Ни заботы, ни поддержки, ни принятия – ни-че-го!!

Они могут хотеть нам это дать. А могут и не хотеть. Или не уметь. И у нас нет никакого права это все у них требовать. Попросить – да! Ждать и требовать – нет!

Почему? Да потому, что они нам не папа и не мама. Это мама и папа привели нас в эту жизнь беспомощными , неумелыми, слабыми, и они должны были о нас заботиться, нас учить жить. Они должны были, а наши партнеры - нет..

И дефицит того, что нам недодали наши родители, так и останется с нами на всю нашу жизнь.

И не надо надеяться на то, что его восполнит партнер или партнерша. Это просто невозможно! Родительскую любовь и нежность ребенок мог получить только от родителей и только в детстве.

А сейчас, будучи взрослым, он будет получать совсем другую любовь – любовь такого же взрослого человека. У этой любви другое качество, другое предназначение.

И именно поэтому брак, созданный для восполнения дефицита родительской любви, чаще всего обречен.

Если у вас в 5 лет не было велосипеда, то его в 5 лет не будет уже никогда. Это невозможно восполнить. Даже если вы сейчас купите себе 100 велосипедов, все равно в 5 лет его как не было, так и не будет..



Просмотров: 631
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Что со мной происходит? Любовь это или нет? Страхи на пути любви.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Позволить любви быть или требовать соответствия своим ожиданиям о том, что могло бы заменить любовь
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • Я его слепила из того что было, а потом что было тех и получаю.
  • Все, что у нас есть и чего нет - результат чего?
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Отношения детей и родителей. Что было, что сейчас и к чему всё идёт?
  • Мы все от чего-то зависимы – правда это или нет?
  • Мы хотим чтобы нас любили, или - восхищались, или - ужасались, а если нет - то ненавидели и презирали
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • «У меня никогда не будет той любви, которая мне нужна», или что такое схема* эмоциональной депривации.
  • Это даже хорошо, что сейчас нам плохо?
  • Если нет любви: что нужно знать тем, кого недолюбили
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Все равно его не брошу, потому что...
  • Что нас не убивает, делает нас сильнее… или не совсем так?
  • Смысла нет или Зачем что-либо делать, если мы всё равно умрем?
  • Когда нет сил, где они? | Действительно ли их нет, или мы их тратим, сами того не замечая?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь