|
|
Цена родительской любви или шесть способов выражения родительской любвиАвтор статьи: Елена Леонидовна Петрова
Уже ни для кого не секрет, что родители оказывают самое большое влияние на развитие ребенка. Они становятся его первыми учителями, поэтому для будущего успеха в школе и вообще в жизни важно, чтобы это родительское влияние было положительным. У родителей есть уникальная возможность помочь детям сформировать определенные нравственные ценности. Достигается это общением с ребенком и личным примером. Можно объяснять детям разницу между добром и злом, приводить конкретные примеры и обсуждать последствия нравственных и безнравственных поступков. Важно и в собственной жизни реализовывать эти принципы и делать правильный выбор, подавая пример ребенку. Обсуждение и личный пример становятся естественными аспектами в воспитании. Наше собственное воспитание часто определяет то, как мы будем воспитывать своих детей. Больше всего ребенок нуждается в любви. Без любви интеллектуальное, физическое и эмоциональное здоровье ребенка страдает. В самых сложных случаях дети, с рождения лишенные любви, страдают синдромом отставания в развитии, характеризующимся гормональным дисбалансом. Но даже в менее серьезных ситуациях недостаток родительской любви продолжает оказывать влияние на ребенка на протяжении всей его жизни - от момента первого знакомства с миром до школы, и далее во взрослом состоянии. Стиль воспитания определяется соотношением таких элементов, как контроль и поддержка. В данном контексте, «Контроль» - это корректировка поведения ребенка. «Поддержка» - реакция родителей на нужды ребенка. Различные комбинации этих двух элементов определяют стили воспитания. Если степень поддержки достаточно высока, ребенок чувствует себя в безопасности, он открыт и готов принять наставление. В такой ситуации достаточно легко контролировать ребенка извне и учить его самоконтролю1. Самое эффективное общение между родителями и детьми происходит в контексте любви. Любовь можно выражать по-разному: вербально, через прикосновения, визуальный контакт. Можно всячески давать понять ребенку, как он вам дорог. Любовь - это залог здорового роста и развития ребенка и детско-родительских отношений. Кроме того, из любви рождается доверие. Если ребенка любят, он чувствует себя в безопасности, что позволяет ему спокойно принимать наставление родителей и брать с них пример. Если ребенок не чувствует себя любимым и защищенным, запускаются психологические и физиологические процессы, которые мешают нормальному развитию. Поэтому родители должны знать, что такое настоящая любовь и как нужно ее выражать на доступном и понятном для ребенка уровне. Хочу предложить вашему вниманию на наглядных примерах рассмотреть формы проявления родительской любви. Если выдавить из тюбика небольшое количество крема для бритья, взбитых сливок или другой пенящейся субстанции и поместить на тарелке. Затем воткнуть в эту массу карандаш, попробовать закрепить его в вертикальном положении. Если это вам удастся, попробуйте покачайте немного тарелку, пока карандаш не упадет. Это наглядно показывает ситуацию с ребенком, выросшим в доме, где любовь не предполагала никакой дисциплины. Основание здесь мягкое и выглядит красиво, но оно не может дать ребенку той твердости, которая будет ему необходима во взрослой жизни. Такую форму проявления любви назовём потакающее воспитание. Теперь другой наглядный пример. Зажмите карандаш в кулаке и держите руку над столом. Затем разожмите кулак, чтобы карандаш выпал. Вот что происходит, кода дети доминирующих родителей обретают свободу. В основании совсем нет любви - либо потому, что родитель просто не любит ребенка, или же он не знает, как выражать любовь понятным для ребенка способом, - последствия при этом одинаковые. Ребенок не чувствует себя любимым, не доверяет родителям и бунтует против жестких, неразумных границ, установленных ими. Такой форме проявления любви можно дать название доминирующее воспитание. Следующий пример такой же простой. Положите карандаш на стол. Здесь нет никакого основания, потому что родители не дали ребенку ни любви, ни направления. Карандаш можно поднять и манипулировать им как угодно, потому что его никто не держит - такой человек не умеет справляться с давлением со стороны людей или обстоятельств, потому что в детстве его лишили любви и наставления. Отстраненное воспитание – так можно назвать данную форму проявления любви. И последний наглядный пример. Назовём эту форму проявления любви - направляющее воспитание. Здесь тоже всё просто. Возьмите кусок глины, пластилина или другой похожей субстанции, которая способна удерживать карандаш в вертикальном положении. Вставьте туда карандаш перпендикулярно поверхности стола. Это образ твердого основания любви, когда родители направляют ребенка, а тот принимает это направление. Такое положение вещей позволяет ему спокойно справляться с трудностями и использовать различные возможности. А теперь постараемся ответить на вопрос: «В чем больше всего нуждается ребенок?» Многочисленные исследования в области психологии и физиологии доказывают, что величайшая потребность ребенка - потребность в любви, особенно в родительской любви. Судя по всему, человек был создан с этой потребностью - быть любимым. Вот как это выглядит на практике. Дети, у которых есть твердое основание родительской любви, обычно хотят во всем походить на родителей. Они принимают ценности родителей, их жизненный выбор и поведение - все, что видят в родителях. Это создает благоприятные условия для позитивного назидательного общения, что гораздо эффективнее череды конфликтов и наказаний или постоянных уступок со стороны родителей. Когда дисциплина и направление идут в позитивном ключе, связь между родителем и ребенком становится крепче, что способствует еще большей степени доверия и открытости со стороны ребенка. Когда работает канал двусторонней коммуникации, родитель не только сообщает, но и ПОЛУЧАЕТ информацию, узнавая о потребностях ребенка.3 Это не значит, что у вас никогда не будет конфликтов и проблем. Но если основной мотив вашего общения - твердая любовь, вам будет гораздо проще сохранять двусторонний канал коммуникации, прощать и получать прощение, двигаясь в сторону позитивных отношений с ребенком. Как же можно выражать любовь на практике, выстраивая правильное основание для ребенка? Прежде, чем вы получите ответ на этот вопрос, ответьте себе, как часто вы говорите ребенку или хотя бы думаете: «Ты сведешь меня с ума»? Вспомните, какие поступки ваших детей сводят вас с ума, или вспомните историю из собственного детства, когда вы или ваши братья/сестры доводили родителей до белого каления. Подумайте минутку над этим вопросом и ответьте сами себе… Вспомните момент из недавнего прошлого, когда ребенок серьезно вас огорчил, вспомните свои переживания, связанные с этой историей… Если я вас спрошу, любите ли вы своего ребенка, подозреваю, что все ответят утвердительно. Ваша любовь основывается не на временных чувствах, а на чем-то глубоком и постоянном. Мы сейчас говорили о том, как дети могут огорчать, ранить нас или ставить в неловкое положение. Если бы основание родительской любви строилось на мимолетных переживаниях, насколько крепким бы оно было? Смог бы ребенок почувствовать себя любимым и защищенным? Скорее всего - нет. Таким образом, настоящая, действенная любовь должна строиться не на чувствах, а на более твердом основании. Искренняя любовь - это выражение вашего посвящения, желания все делать ради блага ребенка, независимо от вашего эмоционального состояния и поведения ребенка, даже если вы устали, заняты, а сын или дочь испытывает ваше терпение самым невероятным образом. Мы все понимаем, что у детей должно быть твердое основание, и родители имеют к этому самое непосредственное отношение, внося свой вклад ежедневно. Очень важно уметь расположить к себе ребенка, чтобы сердце его было максимально открытым для нас. А степень открытости зависит напрямую от нашей способности выражать любовь доступным для понимания ребенка образом. Так как же можно выражать любовь на практике, выстраивая правильное основание для ребенка? Самый естественный способ выражения любви для большинства родителей - это ЗАБОТА. Мама и папа кормят, одевают ребенка, обеспечивают ему кров над головой и даже покупают игрушки. Заботиться также значит помогать с домашней работой, способствовать интеллектуальному развитию ребенка, учить правильно строить отношения, принимать все эмоции ребенка и показывать ему, как их нужно выражать, вырабатывать способность к разумному выбору, учить отличать возможность от искушения и указывать на важность отношений с Богом. Недостаток заботы может проявляться, когда родители игнорируют ребенка, считая, что тот сам в силах справиться с жизненными ситуациями. Кроме того, восполнение только физических нужд - это тоже ущербная забота. С ЗАЩИТОЙ у большинства родителей также не возникает проблем. Возможно, это самый естественный для вас способ выражения любви. Вспомните, какая паника вас охватывает, если ребенку что-то угрожает, а вы не можете его от этого защитить. Это очень важный аспект родительской любви, и он обязательно должен присутствовать, пока ребенок не повзрослеет. Речь идет не только о физической защите. Если родители не могут установить разумные границы, то ребенок защищен недостаточно. Это относится, в том числе, и к порнографии в Интернете. У многих родителей хорошо получается УТЕШАТЬ ребенка, но есть и те, кто по той или иной причине не способен на это. Возможно, родителей просто не бывает рядом. Часто мама или папа не понимают важность ситуации, недооценивают серьезность угрозы и переживаний ребенка. Сочувствие - это глубочайшее выражение любви. Недостаток способности утешать проявляется, например, когда родители не выражают сочувствия, не замечают жалоб ребенка или надолго оставляют его одного. ОТКРЫТАЯ КОММУНИКАЦИЯ - это еще один важный способ выражения любви. Основные аспекты прямого, открытого общения - это способность слушать, уделяя ребенку безраздельное внимание. Рассказывая о своих мыслях, эмоциях и ценностях, родители выражают любовь к ребенку и предоставляют ему возможность ответить тем же. Неэффективная коммуникация имеет место, когда родители игнорируют ребенка, на разговаривают, не слушают, а все время кричат, например. Какой из четырех способов выражения любви, перечисленных выше, вам ближе всего, а какой дается сложнее? Подумайте сейчас об этом. Последние два способа, о которых хочу рассказать, близки по смыслу к слову «любовь». Первое – ДОРОЖИТЬ. Если ребенок понимает, что важен для мамы с папой, он чувствует себя в безопасности. Если ребенком не дорожат или он этого не ощущает, его часто ждут искушения в виде разного рода зависимостей. Чтобы оградить ребенка от такого разрушительного поведения, нужно ценить его и всячески показывать, насколько он важен. Например, если родители называют ребенка «тупым», не уделяют ему времени, больше думают об удовлетворении своих потребностей, для него это сигнал, что им не дорожат. ЖЕРТВА тоже может восприниматься как синоним слова «любовь». Так, например, в самой древней и самой читаемой книге Библии Апостол Иоанн пишет: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13). Если даже родителям не нужно жертвовать жизнью ради детей, есть много других способов показать любовь, жертвуя временем, комфортом, собственными желаниями и интересами. По большому счету, любовь - это понятие, противоположное эгоизму. Если мы не проводим времени с ребенком, не тратим на него сил, не слушаем, не играем, значит, мы не умеем жертвовать Дети, особенно в младшем возрасте, сообщают свои мысли и чувства, в том числе и потребность в любви, через поведение. Часто плохое поведение - завуалированный вопрос со стороны ребенка: «Ты меня любишь?» Задача родителей - правильно ответить на этот вопрос, выражая любовь доступным языком и одновременно корректируя поведение. Здесь есть несколько важных принципов. Например, деструктивными со стороны родителей являются гневные, «убийственные» взгляды или отказ от визуального контакта. Иногда визуальный контакт не является достаточным подтверждением родительской любви, и ребенок продолжает плохо себя вести. В таком случае родителям можно прибегнуть к другому действенному способу проявления любви - ПРИКОСНОВЕНИЮ. Младенцев и маленьких детей нужно часто обнимать, «тискать», брать на руки. По мере взросления форму физического контакта нужно менять - можно обнять ребенка, потеребить волосы, похлопать по плечу или просто коснуться руки. Прикосновение любящего родителя не имеет сексуальной подоплеки. Форма и продолжительность такого выражения любви определяются желанием ребенка. Если ребенок отвечает вам тем же, будьте благодарны, но никогда не требуйте этого от ребенка. Деструктивные проявления физического контакта - это, например, различные формы насилия, грубые телесные наказания, прикосновения сексуального характера или, наоборот, отсутствие физического контакта. Если визуального контакта и прикосновений не хватает для того, чтобы усмирить ребенка, родители могут воспользоваться еще одним эффективным инструментом. Это БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Вот хорошее определение этого способа проявления родительской любви: «Кода мы уделяем своему ребенку безраздельное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на безраздельное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес к нему» 1. Безраздельное внимание помогает решать не только проблемы с поведением, но и другие задачи. Каждый ребенок нуждается в таком внимании регулярно. Это помогает родителям поддерживать близкие отношения с ребенком, и такую связь очень сложно разорвать. Проявлять внимание бывает трудно, особенно если ребенок много говорит, а темы этих разговоров вас не очень интересуют. Ребенок чувствует себя любимым, когда родители слушают его и задают вопросы, чтобы подтвердить свою заинтересованность. Если не уделять ему такого безраздельного внимания, он обратится за этим к другим людям, а к вам начнет относиться враждебно. В крайнем своем выражении безраздельное внимание может превратиться в собственничество, иногда родители просто начинают жить жизнью своего ребенка и не оставляют ему никакого личного пространства. И, наконец, очень важным инструментом выражения любви является ДИСЦИПЛИНА. Дисциплина - это не то же самое, что наказание. Иногда проблемы с поведением нужно решать радикально, и при помощи трех методов, перечисленных выше, этого не достичь. Цель любящего родителя, который дисциплинирует своего ребенка, - вырастить эффективного, самостоятельного взрослого, способного себя контролировать. Пренебрегать дисциплиной нельзя - это не любовь. Родители, которые любят детей по-настоящему, готовят их к взрослой жизни, учат контролировать себя и принимать правильные, мудрые решения. Для этого необходимо устанавливать разумные границы, четко объяснять эти рамки ребенку и удерживать его в этих границах любящей, но твердой рукой. У эффективной дисциплины есть несколько важных аспектов, о которых мы поговорим в следующий раз.2 Неправильная дисциплина носит характер воздаяния за проступки, когда родители организуют определенные деструктивные последствия. Кроме того, крайностью могут быть чрезмерные ожидания, непропорциональные последствия. Некоторые родители отказываются выражать любовь и не дают ребенку возможности заслужить прощение. Подумайте и оцените себя - насколько хорошо вы справляетесь с каждым из шести способов выражения любви, перечисленных выше. Если же обратиться к Библии, можно найти множество нравственных призывов, записанных библейскими авторами. Как и ваши девизы, нравственные принципы в Писании непосредственно связаны с понятием любви. Например, когда Иисуса попросили назвать величайшую заповедь, Он ответил:
Если бы все люди в мире следовали этой заповеди, все наши проблемы вскоре решились бы. Но, по всей видимости, мы не можем любить Бога всем сердцем и ближнего, как самого себя. Кто вообще на такое способен? Другой библейский отрывок отвечает на этот вопрос:
Иными словами, люди учатся любить Бога, когда начинают понимать Его любовь к нам и отвечать на нее.
Этот же принцип работает в детско-родительских отношениях. Дети не рождаются со способностью зрело и продуманно выражать любовь к родителям или другим людям. Они учатся любить, отвечая на нашу любовь. Следуя данной логике, можно сказать: «Они любят, потому что мы прежде возлюбили их». Список используемой литературы Росс Кэмпбелл, Как по-настоящему любить своего ребенка, 1999, ISBN: 5-88869-022-8, Издательство: Мирт, С.: 160 Юлия Борисовна Гиппенрейтер, продолжаем общаться с ребенком. Так? «Продолжаем общаться с ребенком. Так? »: АСТ, Астрель; М.; 2008Джон Грэй, «Дети — с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе»: София; Москва; 2004Библия. Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. – Российское библейское общество, М.; 2011 Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|