|
|
Жертва отсутствия родительской любви. Тебе легче откупиться,чем дать то, чего нет?Автор статьи: Тиана Лявенко
Размышления по теме взаимодействия между близкими людьми. На форуме есть множество тем от гостей сайта, объединенных словами "ненавижу мать, есть и статьи коллег по данной теме, есть и заметки в богах о "личном"... "Начну с того, что у 90% людей есть обиды на своих родителей. Нет в природе идеальных родителей, ибо идеальное =мертвое. Живое растёт, развивается, меняется, возможно и деградирует. Никто не научил наших родителей как это-быть родителями. И это не плохо и не хорошо-это условие нашего саморазвития. Да, вы не ослышались. Отсутствие родительской любви в детстве-это всего лишь условие начала вашего собственного пути любви к себе и миру! Если вы конечно реально желаете любить себя и мир вокруг. Хотя.. проще "жертвой быть. Жертва отсутствия родительской любви станет искать эту любовь везде, в любом взаимодействии будет примитивно манипулировать, вымогая эмоции поддержки, вампиря" энергию близких и далеких себе людей, станет выпрашивать, вопрощать, требовать, манифестировать, давить слезу, использовать это даже в саморекламе, пиаре и т.д. Ну ладно когда это исполняют гости сайта, но когда коллеги...как -то мягко говоря грустно.. Психологи, в последнее время, реально много внимания, уделяют таким процессам во взаимодействии с людьми-как дистанцирование, отдаление, прерывание отношений, токсичность, границы, сепарация и тд. Конечно проще- сбежать от родителей нежели наладить (любовью наполнить) отношения. Конечно же проще -откупиться, нежели проявить своё уважение и заботу в практике жизни. Конечно же проще сбежать, послать, заблокировать нежели поступать по совести, а не оправдывать её отсутствие тем, как "не любили родители вас в детстве". Конечно же проще границы провести и заминировать её собственным негативом, нежели учиться качественно взаимодействовать с теми, кто является нашими самыми мощными учителями. Специалист, внутри которого нарушена связь с мамой и который, об этом постоянно говорит, вызывает скорее сомнения в своей компетентности, нежели выглядит, как искренний открытый человек. Не менее странно выглядят коллеги, которые поддерживают игры жертвы отсутствия любви матери...(( Молчу уже о том, что именно качественное взаимодействие с мамой позволяет женщине стать психологически зрелой, раскрыть свою женственность по полной...быть мастером своего дела.. При выборе специалиста, очень значимо всё -таки -обращать внимание на те проблемы, которые транслирует специалист, дабы понять подойдет вам такой способ решения аналогичных проблем или нет. Когда кто-то всерьез собирается остаться на месте, он делает две вещи: обижается и осуждает. Это лучшие инструменты для того, чтобы не идти вперед. Вернусь к мысли, озвученной выше, о том, что отсутствие родительской любви можно использовать как самооправдание отсутствия собственной любви внутри и соответственно к миру, а можно сделать отправной точкой саморазвития. В своей работе, в пт, на уровне диагностики, конечно же касаюсь темы родителей и того наследства которое клиент от них получил. но затем всё внимание человека имеет смысл направить на здесь и сейчас, дабы уже сегодня начать любить себя в действиях. Лишь наполнившись энергией любви самостоятельно, можно её подарить своим родителям, детям, партнерам, родственникам и миру) И никак иначе. Проверено на собственном опыте и на знаниях клиентов. У меня также было множество болезненных моментов в отношениях с родителями, ибо они не смогли психологически повзрослеть: мама-эмоционально холодный"скорпион, врач до мозга костей, материалист, абсолютно далекий от творчества, первый раз назвала меня доченькой, когда мне было 35 лет, на похоронах моего мужа; папа в последние годы принимал горы лекарств, на фоне примера которых активно развивалось слабоумие, он откровенно чудил, и зачастую это выглядело как откровенное издевательство. Всё это-лишь озвученный минимум, который был моей отправной точкой научения любви к себе. Это мне мало полезны мои обиды на них. Это мне полезно научиться ощущать уважение внутри себя к людям, которые подарили мне жизни. Это мне значимо любить их, принимая такими какие они есть, со всеми их маразмами и склерозами, манипуляциями и истериками. Это мне значимо научиться качественно утилизировать во взаимодействии их эмоциональный хлам. Да, родители не всегда правы, но они имеют право быть такими какие они есть, они имеют право на свои эмоции пусть и негативно окрашенные. Я имею право решать, что мне делать с их эмохламом-пачкать себя им или нет. Я имею право решать что дарить им в ответ=чем мне быть наполненной. И это мой осознанный выбор-научиться любить себя и своих родителей. Это мой сформированный мотив саморазвития. И у меня получилось, да и мои родители опровергли моё же убеждение, что после 50 лет трудно поменять себя. Они смогли это сделать после 60. Мы вместе научились обниматься, говорить слова нежности и любви. Мы вместе научились беречь друг друга, а не потреблять. Мы научились быть семьей. Мы исцелили любовью все болезненные моменты прошлых воспоминаний. Да, понятно, что мама периодически выпадает в привычные паттерны реагирования или шаблоны взаимодействия. При этом, она сейчас быстрее"приходит в себя" и выруливает начатую коряво ситуацию взаимодействия. Почему значимо качественное взаимодействие с родителями? Наша мама наполняет нас на 80%, но уточню: не сама мама, а наше отношение к ней! Как мы относимся к маме, так мы относимся к планете Земля. Если мы имеем приятие мамы, проявляем к ней доброту (не путаем с терпением и подстраиванием) и, главное, делаем это не от ума, а от ощущений из сердца, тогда мы здоровы, богаты, уверены в себе и внутренне спокойны. Это всё наше отношение к маме! Но если кто-то рассказывает, что принимает её такой, какая она есть, а сам внутренне закрылся, то это не срабатывает. Значимы не только формы взаимодействия, скорее даже содержание, которым мы наполняем наше взаимодействие с мамой (папой)-первично! Как мы относимся к папе, так мы относимся к Эфиру, то есть, к законам, по которым живём. Если у нас нет хорошего отношения к папе, то какие бы законы к нам не приходили, они не будут оценены, а если и будут, то мы от этого будем только страдать. Ещё и наш характер будет портиться. Если мы не принимаем папу, социум не даёт нам ни денег, ни проявления наших талантов и восприятия их окружающими людьми. Потому что неприятием папы мы сами их блокируем. Важно принимать папу таким, какой он есть, и не важно, гений он или дурак, он является нашим инструментом. Мы всё в своей жизни делаем в первую очередь для себя. Поэтому именно внутренние мотивы на саморазвитие, являются основой эффективного взаимодействия с родителями. Поэтому, когда вы ощущаете внутри себя, отсутствие желания налаживать отношения (наполнять их любовью) с родителями -это в первую очередь означает дефицит внутри вас энергии любви. Вам самим для себя не хватает, а тут ещё и делиться надо-протест сразу, при одной лишь мысли о том, что стоит помириться с родителями. В таких ситуациях и приходит в голову мысль "Тебе легче откупиться,чем дать то, чего нет" А может обратить внимание изначально на свой дефицит энергии любви внутри а не откупаться от родителей (=компенсировать им отсутствие любви своей) с которыми вы не смогли наладить отношения? Может разумно будет работать с собой и научиться любить себя и уважать свою мать, а не считать работой над собой- смелость открыто заявить о том, каким дерьмом вас видит мать?...Вопросы риторические... Быть жертвами-ваш выбор. Любить себя, взрослеть и научаться красиво с миром взаимодействовать с миром-так же исключительно ваш выбор и в нём готова вас сопровождать. Любви вам в сердцах и радости в улыбках!
Уютной и теплой вам зимы!! Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни! Подписывайтесь и вам придёт уведомление о новой статье) Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите" нажатием на кнопку "спасибо" ) !! 02.02.2020 !!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Обновленная программа.