Для чего мы позволяем нарушать свои границы в отношениях и как их сохранять?

Эта статья родилась из моего недавнего инсайта.
Я давно работаю и исследую тему отношений, но вот только сейчас смогла для самой себя сформулировать моменты, которыми спешу поделиться с вами.

Чтобы ответить на вопрос, для чего мы позволяем нарушать наши границы, для начала надо задать себе следующий вопрос:

Что будет, если я обозначу свои границы?

Этот момент я почувствовала недавно в своей работе.

Я сформулировала свои возможности и желания и получился внушительный список:

- я хочу работать с темой пищевого поведения; с клиентами, желающими похудеть с помощью психологии; понимающими глубину проблемы и не ищущими волшебную таблетку от лишнего веса;
- я хочу работать с теми, кто готов серьезно и вдумчиво работать над своими изменениями, копать в глубину проблемы, при этом понимая все риски и сложности;
- я хочу работать в удобное для меня время – это в будни днем, в крайнем случае вечером после одинадцати;
- я хочу получать достойную оплату за свою работу и час моей работы с клиентом стоит примерно 2000 рублей, работы с группой 5000 рублей;
- я хочу получать оплату за свои консультации и группы вперед, чтобы мои клиенты не пропускали встречи и не срывались на середине работы, уходя в сопротивления и оставляя меня на едине с моими чувствами по этому поводу;
- я не хочу работать с детьми; с родителями, которые обращаются по поводу детей;
- я хочу, чтобы моя работа приносила клиентам пользу, чтобы они научились брать ответственность на себя, меняя таким образом свою жизнь, чтобы они росли в процессе такой работы;
- я хочу, чтобы клиенты соблюдали границы общения и приходили вовремя на встречи, не пропускали их, а если пропускали, то оплачивали время, которое я потратила на их ожидание;
- я хочу работать на работе, а не вне ее, чтобы у меня оставалось место для своей личной жизни.

Вот что вы почувствуете, когда узнаете, что терапевт, к которому вы обратились за помощью, имеет такие границы?

Про себя могу сказать однозначно, что озвучивать этот список для меня очень страшное занятие.
И я долгое время шла к тому, чтобы называть все правила и возможности своей работы именно так.

Лично меня останавливает в этом деле страх.
Страх, что я останусь без клиентов и в этом тоже очень страшно признаваться…
Быть самой собой, со своими чувствами, со своими желаниями в отношениях бывает очень и очень страшно.
Кажется, что меня не поймут, посмеются, отвернутся и прочее-прочее-прочее.

Обозначая свою границу, всегда есть риск того, что она не совпадет с границами других людей, с их ощущениями, чувствами, желаниями и потребностями.
И вот это самый неприятный и болезненный момент в отношениях.
Момент несовпадения.

И тогда, избегая этого момента, мы начинаем подстраиваться.

Если говорить про меня, то я начинаю искать возможности принять клиентов в то время, когда мне не удобно, боясь их потерять.
Или «случайно» (бессознательно) забываю проговорить финансовые вопросы заранее.
Я могу согласиться работать с клиентом вопреки своим профессиональным убеждениям, например, когда ко мне записывается не сам человек, а звонит его родственник (мама, супруг).
И так далее.
Таких моментов было много.

В итоге это приводит к тому, что в созданных отношениях копится напряжение, недовольство, мы не получаем удовлетворения и в какой-то момент эта неудовлетворенность начинает зашкаливать.
Появляется усталость, сопротивление отношениям, теряются силы, отсутствует вдохновение и радость от общения.

Что происходит, когда я обозначаю свои границы?

Да, действительно, есть риск не совпасть, есть риск, что мои границы не устроят другого человека и я останусь одна.
Мы просто можем не встретиться.

НО, наряду с риском не совпасть, остаться одной и потерять человека, всегда в равном количестве есть вероятность, что мои границы будут приняты во внимание, что я буду удовлетворена общением, что процесс будет приносить мне радость и удовольствие.

Но это, по-настоящему, становится возможным лишь тогда, когда я смогу обозначить свои границы и желания.

И вот здесь появляется ответ на вопрос: как сохранить свои границы в отношениях?

Из страха несовпадения, мы молчим о том, что для нас важно.
Но при этом наш партнер может даже не знать, что у нас есть такое желание или такая ценность.

А если его озвучить, то появляется возможность обсуждать и договариваться.

Вот совсем недавно поняла, что принятие и отстаивание своих желаний в отношениях с сыном, парадоксальным образом привело к тому, что я смогла по-настоящему услышать его желания.

Ведь до этого в общении использовались все оттенки манипуляций: уговоры, «объяснения», наказания, принуждения, обиды и прочее.
Вместо того, чтобы просто сказать, что для меня это важно и я так хочу.
Да, теперь я смогла услышать его несогласие (несовпадение его желаний с моими), а когда есть его несогласие, то появляется возможность разговаривать о том, а чего он хочет.

И удивительным образом оказалось, что наши желания не такие уж противоречащие друг другу.
Что, оказывается, можно найти время и для игры, и для дела, а можно поиграть и одновременно сделать то, что необходимо.
Можно найти очень творческие способы договориться.
Но возможным это стало только тогда, когда обозначены границы обеих сторон.

Но при этом, стали проявляться и те моменты, когда мы, ну действительно, совсем никак не совпадаем, и это теперь приходится просто принимать – и мне, и ему.
Можно на это злиться от души, обижаться на несправедливость жизни, горевать об этом, то есть проживать боль от несовпадения.
И это важно научиться делать.
Но зато, когда происходит совпадение и все довольны – это просто удивительный опыт, ради которого хочется рисковать.

Какое все это имеет отношение к еде?

Оказывается, с едой все точно так же, как и с людьми.

Вместо того, чтобы слушать свои желания и доверять им, мы пытаемся в отношениях с едой найти какие-то волшебные способы – борьбу со своими желаниями, уговоры самих себя, пытаемся обмануть свои глаза и язык, накладывая себе не вкусную, но полезную еду…
А еще мы думаем о том, что кто-то лучше нас знает, что и как надо есть.
И все это в итоге приводит к неудовлетворенности.

А если мы начинаем двигаться по пути своих собственных чувств, ощущений и желаний, то мы можем действительно, по-настоящему наслаждаться той едой, которую нам хочется в данный момент, мы можем получить истинное удовольствие от процесса.
Правда, тут есть риск и ошибиться, или в какой-то момент получить несовпадение, испытать тяжесть в животе или даже боль, это очень часто бывает, если внимательно слушать себя, даже тогда, когда вроде бы только что ели то, что нравилось.
Но избегая этого, мы никогда не сможем получить действительно настоящего кайфа от еды.

В первое время перехода на интуитивное питание многие клиенты отмечают, что их желудок стал особенно чувствительным и даже пугаются, что у них начался панкреатит или еще какая-то болезнь.
Но на самом деле, это лишь следствие того, что мы начали замечать то, чего раньше старались избегать, а именно боли.
А она, оказывается, неизбежна, даже в самых идеальных отношениях.

И тогда можно ответить одним предложением на вопрос, который стоит в заголовке этой статьи: для чего мы позволяем нарушать наши границы в отношениях и как их сохранить?

Мы позволяем нарушать границы, чтобы не чувствовать боль от несовпадения своих желаний и возможностей окружающих; а сохранить границы можно только, позволив себе чувствовать.

И, наверное, это непросто и это самый главный момент и задача психотерапии – научиться проживать боль без потери себя, сохраняя и поддерживая себя в этом чувстве.
А когда мы научимся это делать, тогда мы сможем построить такие отношения с окружающими, которые будут приносить удовольствие и глубокое удовлетворение от процесса и результата.

Этой статьей я хочу вам пожелать смелости и решимости быть собой. Это бывает не просто, но результат того стоит!