Как не нарушать свои границы помогая родителям

В этой статье я отвечаю на вопрос участницы моего курса. 

Видео на эту тему можно посмотреть здесь

Здравствуйте, Кристина!

Кристина, в курсе «Как зарабатывать достойные деньги, занимаясь любимым делом» вы как-то обмолвились, что помощь родителям это такая тонкая вещь.

Очень интересно узнать более развернуто, что с точки зрения психологии это означает?  Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

Если правильно то, как нужно им помогать, чтобы не нарушать свои границы.

Я например, очень сильно переживаю за свою маму. Она очень сильно болеет. Поскольку мы находимся в чужой стране, и моя мама не знает языка, то мне приходится с ней очень много бегать по врачам везде. Очень много личного времени у меня уходит на это. Очень много. Однако кому-то другому помочь здесь некому. Мы одни. Отец мой тоже не говорит на местном языке.

Они немного, но зарабатывают на жизнь. По деньгам у меня свои деньги. У них свои деньги. Но я живу в доме, на который купили в своей жизни они. Моя зарплата мне не позволяет жить отдельно. В целом в этой стране  средний, нормальный заработок менеджера это сумма на которую  жить отдельно невозможно. Хотя, считается, что я получаю очень хорошо относительно других менеджеров.

Буду признательная вам за ваш ответ.

Здравствуйте

Спасибо за вопрос.

Для меня ключевым различием между условно «правильной» помощью родителям и помощью, которая может иметь негативное влияние на вашу жизнь и успехи, является то внутреннее состояние, из которого вы эту помощь оказываете.

Другими словами необходимо разделить два вида помощи. Помощь взрослого сильного человека своим родителям, которые со временем естественно становятся более слабыми и действительно неспособными справляться с определенными задачами. И помощь – как продолжение семейных деструктивных «игр» между родителями и детьми. Такая помощь «привязывает» нас к тем самым играм, не давая проживать свою жизнь и заставляя ходить по замкнутому кругу семейных сценариев.

Конечно, в чистом виде эти два типа встречаются редко. Скорее в каждом акте помощи родителям присутствуют обе составляющие.

Вопрос скорее в том, что превалирует.

Как определить, что в большей степени движет вами в желании помочь родителям?

Первый и самый важный критерий – это интенсивность чувств, которая связана с этой помощью.

Чем сильнее чувства, тем ваша помощь ближе ко второму «неправильному» типу.

Например, вас очень сильно раздражает необходимость тратить свое время или деньги на помощь родителям. Вы чувствуете как будто бы принуждение. Но с другой стороны выхода нет – если не сделать то, что от вас требуется (требуется или реальными родителями, или внутренним чувством долга) – тогда просыпается непереносимое чувство вины и включается состояние «места себе не нахожу», то есть тревога.

Опять же, достаточно сильная и интенсивная тревога.

Либо другой вариант – когда вы помогаете родителям у вас включается очень сильные позитивные переживания. Вам хочется внутри по сто раз прокручивать то, как родители вас поблагодарили. Как хорошо вы выглядели в их глазах. Или в глазах других людей, кто узнал о вашей помощи.

И опять же эти переживания интенсивные и захватывающие.

«Правильная» помощь вызывает достаточно ровные переживания. Там тоже может быть удовлетворение от того, что вы помогли. Или раздражение, от того, что надо что-то сделать, а это идет вразрез с вашими планами. Но эти переживания более спокойные, будничные.

Второй критерий – ваши ожидания. И их тотальность.

Ожидание от «правильной» помощи очень реалистичны. Если помощь в том, например, чтобы отвезти маму к врачу. То и ожидание состоит в том, что я помогу маме получить консультацию врача. Все.

«Неправильная» помощь всегда содержит в себе сверхреалистичные «детские» ожидания. Они могут не всегда осознаваться. Но если мы посмотрим повнимательней, то за актами такой помощи можно часто увидеть детскую надежду «сделать маму счастливой».

Несчастье мамы – одно из самых тяжелых переживаний для ребенка. Оно вызывает у него сильную тревогу и вину.

Ребенок, который воспринимал своих родителей как скорее «несчастных», всю жизнь будет жить с надеждой когда-то их спасти и сделать счастливыми. Чтобы наконец-то смочь успокоится. Снять с себя груз ответственности за родительское несчастье. И позволить себе жить собственной жизнью.

Конечно же, этой надежде не дано сбыться никогда.

От этой надежды можно только сознательно отказаться. Освободив себя и позволив родителям жить своей жизнью.

Ведь их «несчастье» играло для них какую-то важную роль. Защитную роль. Может быть даже смыслообразующую роль. И зачастую они не хотят, да и не могут от него отказаться.

Но вы можете. И даже должны.

Тогда вопрос «неправильной» помощи отпадет сам собой.

И еще один важный аспект «неправильной» помощи родителям.

Иногда такая помощь содержит в себе много скрытой конкуренции и борьбы за власть. Ведь «тот, кто платит – заказывает музыку». Часто так бывает, когда человек сам выступает инициатором помощи. Причем несколько навязчиво.

С одной стороны он хочет «спасти родителей и сделать их счастливыми». С другой стороны – он таким образом желает получить власть над родителями. Просто потому что внутри себя чувствует очень сильное давление родительских фигур.

И тогда деньги или что-то другое, что он может дать родителям, на какой-то момент дают человеку ощущение своей независимости. Ощущение, что он вышел из-под власти родителей. Освободился.

Хотя на самом деле — это чаще всего воспроизведение семейного сценария «борьбы за власть».

Если коротко подытожить — то ключевым чувством, которое стоит за «правильной» помощью в родительско-детских отношениях является благодарность и ответственность. За «неправильной» — вина, конкуренция и зависть.